Анекдоты

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

— По материалам

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

— По материалам

Нарочно не придумаешь

Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»…

© Дмитрий Свиридов

— По материалам

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше — лучше!

Луна-25 падает.
Все: Уроды! руки из жопы! Коррупция!

— По материалам

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
— Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
— Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
— Что же с вами произо­шло?
— Спал как убитый.

— По материалам

Святой водой не так побрызгали.

— По материалам

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

— По материалам

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня…
жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

— По материалам

— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

— По материалам

лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

— По материалам