Анекдоты

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте — это как тащить скунса из норы.

— По материалам

Позвонили из банка, сказали — у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

— По материалам

— Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос…
— Добровольный?
— Ну… Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами…

— По материалам

— говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
— Но… как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко…
— Как, как… Сократят на хуй автобусы и троллейбусы — и куды вы денетесь?

— По материалам

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

— По материалам

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

— По материалам

Что самым страшным было для персианских царей?
— война?
— Нет.
— Разгром?
— Нет.
Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал:
— И кто тут назвал меня пидарасом?
-…
— Армия, заходи!

— По материалам

Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

— По материалам

Единожды обманут — жертва.
Повторно обманут — глупец.
Трижды обманут — соучастник.

— По материалам

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

— По материалам