Истории

РАССКАЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ
лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту…
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, — протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

— По материалам

Как моя мама ругала кота

Входную дверь получилось открыть тихо, но всё равно удивился — почему кот не встречает?
Обычно он узнает меня по шагам на лестнице, и я, вставляя ключ в замок, уже слышу, как он топочет по коридору к двери. Он не умеет бегать тихо.

Войдя в квартиру, понял причину этого феномена. Моя мама сейчас его "воспитывала", а он не мог прервать её педагогическое мероприятие, чтобы не проявить к этому мероприятию неуважение.

Кузя лежал на холодильнике, и внимательно слушал маму, стоящую спиной ко мне.
Меня он удостоил лишь коротким взглядом, потом посмотрел вниз, где у окна была рассыпана земля и лежал цветочный горшок, и снова уставился моей маме в глаза, внимая её словам:
— Кузенька! — мама поднялась на носочки, чтобы его погладить, — зачем же ты свалил горшок?! сейчас приедет Витя — всё ему расскажу! Я убралась к его приезду, чтобы он порадовался, что у нас порядок, а ты так набезобразничал! Ты же хороший! Мы тебя любим! Ты же понимаешь свою вину? Понимаешь, конечно! Сам пришел ко мне, потрогал меня лапками, позвал на кухню… Ты больше не будешь так делать? Конечно не будешь!..

мама всё ему объясняла, как надо!
Она до 82 лет работала в школе.
Помню когда-то услышанную от неё фразу — "детей надо воспитывать через позитив!"
Это значит, что ребёнку нельзя говорить: "Вечно у тебя всё не так!" А надо: "Ты же умеешь быть хорошим!"

сейчас Кузя слушал её очень внимательно.
Он не мог изобразить раскаяние, потому что у кошек отсутствуют мимические маленькая мышь»>мышцы.

Но он всё понимал!

Понимал, что землю сейчас соберут с пола, горшок вернут на подоконник, и он сможет опять его свалить!

— По материалам

Ровно 400 лет назад премьер-министром Франции стал открытый представитель сексуального меньшинства.
Самого агрессивного изо всех сексуальных меньшинств — монашества.
Звали его Арман Жан дю Плесси де Ришельё.
Nihil novum sub Sole…

— По материалам

БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА
интеллект этот искусственный (что сейчас-то мне и даром не нужен) мне – да и товарищам моим! – четверть века назад службу добрую сослужить мог. Когда охраняли мы на забытом богом причале Лас-Пальмаса оставленные здесь до лучших времён ( то есть – до утилизации и отправки на «иголки») тунцеловные сейнеры. Не бей лежачего нам, матросам, было занятие – только ночь вахтенному у трапа и выстоять. Вернее – высидеть: на стульчике пластмассовом, за пластмассовым же столом, с притороченным посредине зонтом из кафе – всё чин-чинарём! Под сенью зонта прятались редкие досужие бездельники от канарского солнца жаркими днями: прочие работали не покладая рук в городе подённо.

Вот, кто-то и притащил из магазина ли – бутика, из которого мусор после ремонта вывозили, манекен мужской, пластмассовый. Нужное приобретение – до зарезу! Дело в том, что старенький капитан каждую ночь выходил на свежий воздух – прокашляться, выкурить сигарету, ну, и заодно с высоты своей палубы глянуть, всё ли в порядке, и как несёт свою службу вахтенный у трапа.

Однако, голь на выдумку хитра! Чтоб самим даром у трапа штаны не протирать, одели мы манекен по самой современной для вахтенных матросов моде: комбинезон выцветший, фуфаечку замасленную, ботинки сорок пятого размера. Нарукавную повязку повязывал непосредственно тот вахтенный, что за полночь выволакивал манекен из крайней, секретной каюты, и усаживал аккуратно в кресло – так, чтобы капитану из-под зонтика видны были только ноги. И тогда можно было матросу идти спать, балдеть — утром же на работу в город выдвигаться!

Недели три нас манекен выручал. Но, однажды у старой этой калоши — капитана, что выбрел на ночной перекур, — огонька не оказалось.

— Вахта! – проскрипел тогда свысока, — Зажигалка есть?

Понятное дело, ответом было глухое, равнодушное молчание.

Коль уж так приспичило, не поленился старикан, кряхтя спуститься по трапу и в палубных потёмках, что подсвечивались лишь высокими портовыми фонарями, приблизиться к столу под зонтиком.

— Спишь, что ли? Зажигалка, говорю, есть? Прикурить дай!

Не было зажигалки у манекена пластмассового – как и интеллекта искусственного в пустой абсолютно башке. Болвану бы отчеканить металлическим голосом: «К сожалению, на данный момент зажигалок нет. Мы уже ищем решение вашего вопроса. Пожалуйста, придите позже!» — глядишь, и понял бы всё капитан сходу, и убрался бы восвояси мирно. А так – закоченел на минуту до холодного пота на спине, в неподвижный фейс безответного вахтенного без очков вглядевшись…

Так лафа наша и закончилась. Вахты ночные возобновили, а манекена капитан приказал выбросить — уничтожить в обязательном порядке.

Самодур! Пусть бы оставался пластмассовый вахтенный, хоть и безо всякого интеллекта: как будто у твоих-то матросов ума намного больше было!
https://proza.ru/2024/01/01/22

— По материалам

Мы носим погоны как каждый военный
Не сразу в строю отличишь от других

Отвозил отца в церковь. 19е, литургия, святая вода. отец капраз в отставке, сильный и красивый мужчина, но ходит уже с трудом, опираясь на палку. Когда подъезжал забирать, отец, конечно, перешел дорогу (и конечно, не по переходу), и стоит напротив того места, где я рассчитывал его встретить. Холодно, все засыпано снегом, метет, на дороге и тротуаре работают снегоуборщики, отец стоит на краю тротуара, высматривая машину. Из дежурившей у церкви патрульной машины выходит человек в форме, взмахом руки останавливает траффик (и меня на подъезде), переходит дорогу и идет к отцу. Берет отца под руку. Я проезжаю вперед, ищу место для разворота, разворачиваюсь и возвращаюсь. Картина не изменилась — гаишник стоит, поддерживая отца. Я встаю максимально близко, перекрыв проулок. отец копается в вещах и меня не видит. В проулке машины, и я коротко сигналю. Щас. Мне показано встать вплотную, перекрыв попутное движение. Гаишник заботливо — подчеркиваю, заботливо — открывает дверь и усаживает отца на заднее сиденье. — Спинку сиденья поднимите, пожалуйста. Закрывает дверь. Позже я спрашиваю отца (гаишник был в маске) — он был русским. Наш младший лейтенант. Удачи тебе, и большой карьеры, парень. И спасибо. Сестрорецк, церковь Петра и Павла Подводного флота России, Россия

— По материалам

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент: у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, и он их съел.
На это младшая спрашивает:
— Как это возможно — перековать голос?
На что старший отвечает:
— Не верь, это всё сказки для детей. На самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж ещё 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я от смеха просто не могла говорить!

— По материалам

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат и даже с ним постоянно переспрашивал нас. Т ак что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппарата не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его — один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "А вот теперь берите билеты".
Тихий голос охyевшего студента с задней парты: "Пиздец…".
Препод ему: "Это точно, молодой человек!".

— По материалам

Наркомовское курево или «Ты неправильно телевизор смотришь!»

Современный телезритель, наверное, уже совсем-совсем забыл, какое это было важное действо в советское время: не пропустить по телевизору показ нового фильма [телеканалов то было всего два…] И вот, бабушка с дедушкой были заняты, а я, маленький на тот момент мальчишка [*], был назначен ответственным за просмотр аж Фильма о Войне. Фильм я просмотрел не отрываясь и с детским восторгом. Потом честно пересказал его содержимое: как солдат Красной армии махнул из фляжки наркомовские сто грамм для храбрости, потом пошел в атаку и победил всех-всех немцев… А в минуты затишья он [не курящий], получив в составе продуктового пайка обязательно входившую в него махорку, бегал и менял курево у других солдат из их взвода на банки мясных консервов. Ух! Хорошо жилось на фронте некурящим солдатам! Всегда имели вкусную еду!!!

А дальше был форменный разгром. Так как мой некурящий дед, хорошо знавший что такое война и солдат на фронте, самое мягкое, что мне сказал: «Ты не правильно Телевизор смотришь!» [Не было тогда ещё понятия антифейк… Ахинея уже была… И белиберда была… А антифейков ещё не было…]

После этого дед мне объяснил:

Во-первых. На передовой нельзя быть пьяным [особенно перед боем]. Как только у них кто начинал злоупотреблять алкоголем, то почти тут же что-то где-то не_доглядит-проворонит и… вскорости такого «закапывали» и на холмик ставили табличку: «Красноармеец такой-то…» Я аж рот от изумления открыл: «Неужели за все четыре года войны, ты ни разу не выпил ни капли из наркомовских 100 граммов??? Которые боевой дух советскому солдату так сильно поднимали!?»
На что дед мне объяснил: когда их часть немцы сильно потрепали, то их на целых две недели отправили в тыл на переформирование [это что-то типа отпуска, так то солдатам отпуска почти никому и не давали: «Воюй! Верь в Победу! Тогда и отпуск…»] Вот в тылу на переформировании и можно было выпить за Победу… А на фронте хочешь выжить — будь трезвым.

Во-вторых. К концу месяца у всех курящих курево всегда заканчивалось. Им надо воевать — а они сидят и уши чешут. Самолёт-штурмовик немецкий на позицию заходит, а они — уши чешут!!! Так дед свой кисет до конца месяца носил, а потом, когда потише, то курящие садились в кружочек, делали из дедова табачка самокрутку и друг другу передавали. Всё им полегче становилось…

В-третьих. Если ты у своих товарищей выменял на что-то продукты питания, то это «не по-товарищески!» [не было у деда термина «крыса»]. А как следующий раз в атаку идти, то так и смотришь: кто-то начал приотставать. значит с ним поступили не по-товарищески. И того кто так поступил, обиженный собирается «стрельнуть в спину». Кто-ж будет после боя разбираться-то?

А Вы говорите: «Весь Интернет в фейках!» Какой уж тут Интернет, когда по советскому телевидению ТАКОЕ показывали.

P.S. А реабилитироваться перед дедом мне удалось только тогда, когда фильм повторили. И дед увидел, что прямо так всё там и показывали…

Сноски
* слово «пацан» в нашем детском садике рифмовалось тогда очень-очень обидно исключительно с «обоссан». Дразнилка такая была очень хлёсткая. Так что до сих пор предпочитаю сиё слово не употреблять: «Ты пацан? Нет! Нет! Я — не пацан!!!! Я — мальчик!»

Ссылки
1. Махрин В.В. «Анти фейки» https://www.anekdot.ru/id/1364041/
2. Махрин В.В. «’Иван’ по штампу = Никита» https://www.anekdot.ru/id/1432869/
3. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/
4. Махрин В.В. «’Вересковый мёд’ и антиалкогольная кампания» https://www.anekdot.ru/id/612973/
5. Махрин В.В. «С чего в России начиналась борьба с коррупцией» https://www.anekdot.ru/id/617224/

— По материалам

‘Вересковый мёд’ и антиалкогольная кампания

На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:

——

«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
…
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна — мой вересковый мед. »

——

Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».

И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).

Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его Производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.

Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья… Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма… Ты что, забыл?»

— По материалам

Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".

— По материалам