Истории

Вацап взломали… Прикольно…

Связано это было со взломом или нет, — но сначала засбоил телефон.
Мы как раз гуляли по Суздалю, зашли в кафе, жена порылась по карманам, по сумочке, говорит: "Позвони! Не нахожу телефон…"
Я вызываю — "Вызов невозможен". И снова, и снова… вышел на улицу — думал в старинном здании не берет — на улице то же самое. Вернулся — говорит: "Нашла". Ну и ладно.

А минут через 20 посыпались СМСки: "Вам одобрен — наберите код", "перейдите по ссылке", и куча подобных. одна за одной.
И тут же звонки один за одним от коллег, от знакомых… Первым позвонил зять — программист, и вообще толковый парень. сказал, что я в вацапе попросил у него денег — 50 тысяч. Велел снести вацап, скачать заново, установить двойную идентификацию, и скачать на телефон Касперского.

Я вот это всё делаю, а звонки сыпятся — их сбрасываю, чтобы не отвлекаться. Мне же надо эти рассылки сначала прекратить. А уж кто звонит — всяко деньги не отправит, раз догадался позвонить.

И тут — звонок от Большого Начальника.
У меня его номер есть в телефоне, как и мой у него.

Я — воспитан армией, субординацию соблюдаю. И, поскольку от меня до него ещё два уровня руководителей, никогда сам к нему напрямую не обращаюсь, не звоню и не пишу. А он, случается, обращается за информацией к работникам моего уровня, которые владеют именно той информацией, которая срочно ему понадобилась.
А вот, когда он ко мне обращается, тогда, конечно, я ему сразу отвечаю, но обязательно информирую о произошедшем своего непосредственного начальника. Такое лет назад в Советской Армии.

И вот я ковыряюсь с вацапом, а тут — он звонит.
Принимаю звонок, и сразу проговариваю:
— Извините, пожалуйста, Сергей Сергеевич (имя изменено)! Вацап взломали. Снес, переустанавливаю.

В его голосе чувствую улыбку:
— Я так и понял, Виктор Николаевич! думаю: "А почему на "ты"?! Но, на всякий случай, решил перезвонить — вдруг действительно денег надо…"

Порадовался его чувству юмора, и продолжил свои манипуляции.
***
Что хорошо — никто из нескольких сотен моих контактов вроде бы мошенникам не поддался.
Что плохо — некоторые прислали сообщения с извинениями, что денег нет, сами в долгах, и тп.
То есть — поверили, что эта просьба от меня.

Когда вернулись в гостиницу, управляющий — мой старинный друг, ещё с детства, почти 50 лет дружим — сказал: "Если бы ты попросил тысячи три-четыре — я бы мог и отправить. знаю, что гуляете, вдруг в ресторане расплатиться не хватило… Но 50 тысяч — это с их стороны хамство! Наглёж!"

Такая фигня, малята… Всё нормально.
Но надо ещё через Госуслуги проверить кредитную историю. вдруг что-то сумели оформить!

UPD

Коллеги, с кем постоянно общаюсь, сказали: "сразу поняли, что не вы. Стиль не соответствует. Вы всегда с шутками…"

— По материалам

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

— По материалам

Знакомая рассказала.
Когда сын ее был маленький, он был очень капризным, то ему — не так, и это — не эдак.
Чуть что — сразу в слезы с истерикой и битьем головой об стенку: "Ма-а-ма, я же просил тебя купить кра-а-сную машинку, а ты мне купила си-и-инюю! Я не бу-у-уду с ней играть, я ее вы-ы-ыкину!"
Как-то раз мама на сына за такое сказала ему строго: "Паша, я очень хочу, чтобы когда ты вырастешь и станешь большим, у тебя был такой же капризный сын, как ты сейчас! и чтобы ты с ним так же мучался, как я сейчас с тобой!"
Паша, как ни странно, осознал в свои 4 или 5 лет эту угрозу и заревел вообще в три ручья, забыв про "неуставной" цвет машинки и скрывшись в своей комнате с воплем: "я не хочу такого сыночка!"
Теперь Паше уже 32, он с женой и 5-летним сыном живет в Германии, работает программистом. Недавно бабушка слетала дальним кружным путем в Германию, навестить сына, невестку, и внука.
Прилетает, делится впечатлениями: "Ой, внук еще хуже капризуля, чем Пашка был в детстве! Сын уж не знает. как ему угодить, чтобы он не устраивал скандалы каждый божий день! Видать, сбылось мое "проклятие"! Сын, кстати, о нем не помнит — или делает вид, что не помнит!"

— По материалам

Пинки — свинья породы вьетнамская вислобрюхая. Живет в небольшом гостевом доме в Суздале.
В младенчестве была приобретена москвичкой, как карликовая. Вскоре хозяйка заподозрила, что "карликовая" было обманом.
Так случилось, что в этот период она посетила Суздаль, и поделилась возникшей проблемой с управляющим гостиницей. Второй её проблемой на тот момент была необходимость куда-то пристроить Пинки на передержку на лето.
Управляющий любезно согласился выделить для теоретически карликовой свиньи пустующий чулан.
Утратив последние признаки карликовости, Пинки осталась в Суздале насовсем.
Ей выделили уже не чулан, а сарай. Его не закрывают. Она свободно гуляет по двору, и постояльцы гостевого дома балуют её вкусняшками.
Иногда эти постояльцы оставляют открытой калитку.
Двухсоткилограммовая Пинки тяжело встает на короткие ножки и направляется к выходу со двора.
Управляющий обычно это видит на мониторе, и выходит во двор.
— Пинки! — укоризненно говорит он, — не уходи со двора. Съедят!
Пинки останавливается. Она не может оглянуться, поэтому поворачивается к нему всем телом. выслушивает его нотацию, и после короткого раздумья отходит от калитки. Она считает такие запреты свинством. Потому что несколько раз случалось, что она-таки уходила незамеченной. И всегда чужие люди привозили её домой на машине. Однажды это была машина Росгвардии.
***
Случается, что гости спрашивают управляющего: "Вы не планируете когда-то её съесть?"
Он отвечает: "Невозможно! Её популярность в Суздале выше, чем моя!".
(На фото — Пинки слева.)

— По материалам

Лето. В Суздаль в гостевой дом приехали гости.
Именно эти приезжают сюда с детьми чуть не каждые выходные, как на дачу.
Гуччи бросает других гостей, которые готовят шашлыки на мангале, и несется к этим. Они её гладят, треплют за уши, угощают вкусняшками из Москвы, показывают ей собачий шампунь. Разложив вещи в номере, они собираются на речку Каменку купаться, и зовут с собой Гуччи.
Собака кидается было к калитке, потом спохватывается, возвращается во двор, хватает в зубы березовое полено из кучи возле баньки, и бежит с этим поленом с ними. Это полено через четыре часа она принесет назад.
У Гуччи в Суздале хорошая репутация.
Звонок управляющему:
— Здравтсвуйте! Это администратор ресторана "Графин". У нас на крыльце сидит большая черная собака. гости говорят, что она ваша. Не могли бы вы её забрать? Потому что мы не можем её пустить…
Управляющий озабоченно отвечает:
— Здравствуйте! Простите, пожалуйста, — это значит снова гости её со двора выпустили. Вы просто скажите ей, чтобы она шла домой, и она уйдет.
администратор находит другое решение:
— Давайте, я включу громкую связь, высуну руку за дверь, и вы сами ей скажете…
Так и сделали.
администратор удивленно говорит в трубку: "Она ушла!".
один гость, проведший день с Гуччи, прислал управляющему отчет…
"Позавтракала пшенной кашей и омлетом в трактире «Литейщика Никуличева», угостилась вкусняшками из «5», схомячила пельмешки в кафе «На Яру», прогулялась до рынка, поела похлебку и сало, искупалась в Каменке, вернулась на Рынок за пельмешками, разогнала местных кобелей, прошлась до «Трапезной», где отобедала ухой из трех видов рыбы на первое и котлетками из кабана и лосятины на второе, а на десерт облизала подливу со всех тарелок, после чего запрыгнула в багажник Q5, в котором и доехала до дома."
***
Гуччи не наслаждается жизнью. Она просто живет.
сейчас у неё двухмесячный щенок, у которого пока нет имени, и она ни о чем не парится.

— По материалам

Преданья старины глубокой

На этих выходных побывал в настоящеМ поместье первой половины 90-х годов. Выкупил один человек барскую руинированную усадьбу вместе с деревенькой напротив ( все, что продавалось), и отстроил себе аж 3500 квадратов счастья.
Домов я видел на своем веку немало, но олимпийский бассейн на пару с полноценным теннисным кортом Внутри дома — честно, узрел впервые. Хозяин уже давно покинул нашу дорогую Родину, дом переходил из рук в руки, и вот друг нового владельца пригласил нас в гости с целью совместного употребления санкционного алкоголя и воспоминаний.
Сидим в хаммаме, обсуждаем жизнь. Мой товарищ, со словами " я щас" встает и выходит. минут через 10 я заметил его отсутствие, и ещё минут через 5 он вернулся.
— Ты куда пропал? У нас тут самое интересное сейчас Серега рассказывал!
— По нужде ходил.
— Так санузел справа от хаммама, и ты его видел!
— Я знаю. Я в другой ходил.
— Нахрена?
( Пауза)
— Короче, я не смог, мужики
— Что не смог?
— Ну не смог я по соседству
— Ты нас не пугай. У тебя вроде по здоровью все ок, чего ты там можешь не смочь?
— Я не смог …. на золотом унитазе!

— По материалам

По ТВ чиновница с гордостью заявила, что наши белорусские пенсионеры активно занимаются туризмом.
Я аж подскочил от гордости.
А она продолжила: "… — это пешие прогулки по городу и даже виртуальные путешествия!"
Шоб она всегда так путешествовала!

— По материалам

Реальная. СССР. Поехал Саня летом отдохнуть. Отдохнуть от работы. На Юг. Приехал, прогулялся. Сходил на пляж. Искупался. Позагорал. Эх ! Хорошо. Вечереет, пора и до дому. По дороге купил бутылочку какого-то местного винца. Смеркалось. Сел Саня перед телевизором, налил стаканчик из бутылки. Выпил. Подождал. ничего. Никакого эффекта. Ни в голове, ни в ногах. Смеркалось. Налил и выпил ещё один. Ничего. Что за фигня то ? Что это вообще такое ? Что за "вино" безалкогольное ? Безобразие ! Надо завтра пойти и разобраться это что это такое тут отдыхающим продают эти сволочи. Моргнул.
Открывает глаза. БАЦ ! солнце светит ярко ! Утро, позднее. Да едрит твою ! Ну как же это так то ? Где ? Куда ? Когда ? Ведь половина суток как в воду канула, а в памяти никаких следов вообще нет ! Провал !
Разбираться с продавцом Саня не пошел. И ни капли спиртного больше на отдыхе не выпил. Отдыхать надо культурно.

— По материалам

Пасмурное утро четверга в ПГТ Куздыпино не обещало собой хорошего дня и в подтверждение тому серые тягучие тучки гаденько накрапывали холодными капельками на неприкрытые головы прохожих. Во дворе старинных двухэтажных каменных домиков прогуливался мрачный ворчливый субъект с пенсионным удостоверением на имя Василия Хрюкина. Субъект этот как и полагалось одиноким пенсионерам его статуса был очень ворчливым и вредным старикашкой. Своими почти ежедневными жалобами в ЖЭУ, отделение милиции, почту и поликлинику он порядком всем поднадоел, но, как говорится, откликнуться на сигнал, все службы были обязаны. Вот и на этот раз он приготовил огромную жалобу на местных подростков, разбудивших его с утра громкой игрой на гитаре на лавочке у подъезда. Правоохранительные органы уже были просигнализированы и с минуты на минуту ожидался визит молодого участкового. И вот сотрудник правоохранительных не заставил себя долго ждать. Уверенным шагом он приближался к Василию.

— Кхе-кхе, — поприветствовал милиционера Хрюкин, — не доброе, но утро.

— Так, Хрюкин, — возмутился правоохранитель, — мне некогда, давайте по существу. Я уже пятый раз за неделю к вам прихожу, то у вас шпионы со второго этажа радиоволны воруют, то пришельцы, а третьего дня так вообще черти на крыше бесновались.

— Да нет, у меня тут дело посерьёзнее, я целую группировку диверсантов раскрыл, да вы, товарищ, присаживайтесь, в ногах правды нет.

— Некогда мне тут с вами расси…

— Садитесь, садитесь, я вам говорю, тут дело очень деликатное.
Участковый нехотя приземлился на скамейку и стал в ожидании очередного бреда нервно перебирать в руках ключи.

— Я, — горит Хрюкин,- всю их банду раскрыл и готов вам на бумажке все фамилии выписать, их нужно немедленно посадить.

— Короче!
— Короче, местные подростки тут гурьбой хулиганят, нарушают, общественный порядок и портят частное имущество, их нужно всех посадить.

— Ещё короче!

— Ещё короче, они тут курют, выпивают и выплёвывают жвачки мимо урны.

— Жвачки мимо урны?

— Ну да!

— Так, все, Хрюкин, я пошел.

И товарищ участковый стал решительно вставать со скамейки. Но что то решительно его не пускало. Он провел рукой… А за ним тянулся рыхлый тягучий липкий шлейф…. жевачки…

— Твою мать, дед, ты куда меня посадил?! У меня ж форма новая, да что б тебя!

— Воооот! — ехидно улыбнулся Хрюкин — порча чужого имущества на лицо!

— Так, дед, ну ты меня достал, щас я тебя сам на одну лавочку посажу. Волшебную. Серенькую. Не меньше суток просидишь.

Пасмурное утро пятницы в ПГТ Куздыпино не обещало быть хорошим и в подтверждение тому из хмурых неприветливых тучек поганенько накрапывал мерзкий дождик на неприкрытые головы прохожих. Из местного отделения милиции только что был выпущен на волю старый больной пенсионер Хрюкин, который всю ночь провел в камере с храпящими алкашам не смыкая глаз. Он неспеша бред по дорожке и что то вполголоса бормотал про распоясовшуюся преступность, оборотней в погонах и несознательную молодежь.

— По материалам

Как стать абсолютно счастливым.
Из Лос-Анджелеса в Ташкент мы с женой летели турецкой компанией с пересадкой в Стамбуле. Между рейсами пошли отдохнуть в зону отдыха, где в тишине можно подремать на лежанках. Топчанов не оказалось и мы разместились в разных концах комнаты. Но вот освободились два местечка и жена позвала меня пересесть. Я взял ручную кладь, пересел и мы немного поспали перед вылетом. Вот время регистрации. Я встал, глядь, нет барсетки. Катастрофа! У меня там деньги, кредитки, ключи от машины и дома, очки. Это все поправимо. деньги заработаем, кредитки заблокируем, ключи восстановим. Но там лежит американский паспорт. То есть я без денег, документов, в чужой стране. Надо идти в американское посольство. Но где то посольство? Может и не в Стамбуле, а в Анкаре. Наверняка в субботу не работает. Надо ждать до понедельника. Хорошо зная американскую бюрократию, понимаю, что идентифицировать меня и справлять документы будут до ишачей пасхи. В Ташкенте меня ждут, встречают. Да и отпуск не безразмерный, будут неприятности на работе. Кошмар и тихий ужас! Говорю жене, что пойду искать полицейских. Может, кто-то говорит по-английски. Попрошу посмотреть камеры наблюдения, если они есть и дать объявление по радио. Сам мысленно прошу воришку. Можешь взять все себе, только подбрось паспорт. жена говорит подожди. Сама пошла к топчану, где я отдыхал сначала. О, чудо! Лежит моя сумочка нетронутой. Все на месте, паспорт, деньги, ключи. Как же я обрадовался. Полная восторга»>эйфория. По-моему, я так не радовался, когда получил открытку из ВАКа, что я доктор наук. подумал, как же мало человеку надо для полного счастья. Потерять что-то очень ценное, впасть в глубокое отчаяние, а затем это ценное найти.
P.S. Просто не верится. Бесхозная сумка, набитая долларами, открыто лежит больше часа. Проходит масса людей со всего мира. Это аэропорт. никто не позарился.

— По материалам