Чукча

Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.

— По материалам

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

— По материалам

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча, удивлённо:
— Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

— По материалам

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

— По материалам

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.

— По материалам

У чукчей были лайки задолго до Facebook’а.

— По материалам

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

— По материалам

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются…

— По материалам

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
— Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
— Да-а-а… Наверное, правительственный.
— Однако мотоцикла впереди нету!

— По материалам

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

— По материалам