Дети

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

— По материалам

Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

— По материалам

В ТЮЗе идет премьера спектакля "Легенда о Священной горе". По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше финальная сцена: два Орла (один — бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: "И чё, он теперь, что ли, своих жрать будет?".

— По материалам

Фаина Георгиевна Раневская была бездетна. Однако, у неё был так называемый "Эрзац-внук" Алёша Щеглов. Он был внуком хорошей подруги — актрисы Павлы Леонтьевны Вульф, с семьёй которой долгие годы Раневская проживала в одной квартире.
Актриса обожала мальчика и частенько читала ему книжки. Однажды, после прочтения сказки "Красная Шапочка", Алёша спросил:
— А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
Раневская сперва задумалась, а потом разъяснила:
— Да очень просто! Внучка посчитала ноги. Волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лёшенька, как важно знать арифметику!

— По материалам

отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол.
Забегает дочка-первоклассница:
— Пап, пап, ну, пап..
— Отстань, не мешай!
— Пап, папочка..
— Отстань, я сказал, я занят!
Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу:
— Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все время флешку в рот засовывает?
отец, не отрывая взгляда от экрана:
— Он свистит.
Дочка с удивлением:
— флешка? Свистит??? Вот это гаджет!

— По материалам

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

— По материалам

Устами малыша…
Вышло вчера. Забавно поиграв в покер собственной компанией (к слову незначительно выиграв), в весьма неплохом настроении поехали за супругой головного бухгалтера к её подруге. Подруга разведена, двое малышей — мальчишка Вова четырёх и девченка 7 лет. Попив там ещё незначительно пивка, повеселившись с детками (что ещё необходимо холостому человеку, занятому лишь работой), собираемся домой. Вызвали такси. здесь подступает ко мне мальчишка Вова и спрашивает:
— Дядя Женя, а у вас женщина есть? Я
— Нет, Вова, некогда…
— Так вы тогда у нас с матерью ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем снова…
Рыдали все минут 10, позабыв про такси.

— По материалам

Эту байку сказал Владимир Этуш.
Актёр в спектакле "Два веронца" по пьесе Шекспира играл слугу-шута Лаунса. В один прекрасный момент на спектакле Этуш вышел на авансцену с монологом.
— Передо мной, прямо у сцены, стоит мальчишка, — говорил Владимир Абрамович, — положил свою мордашку на рампу, глядит на меня нежными очами. И вдруг тихо гласит: "Педарастик".
У Этуша даже вылетел текст из головы. Но актёр собрался, строго поглядел на мальчугана и продолжил монолог. Мальчишка сообразил взор актёра, но через некое время повторил, обращаясь к Этушу:
— Педерастик!
Это слышал и партнёр Владимира Этуша. Когда они доиграли сцену и ушли за кулисы, партнёр, похохатывая увидел:
— Ребёнка не обманешь!..

— По материалам

Дело было, когда мы ещё в восьмом классе обучались. В летнюю пору собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не вышло. В этот же денек возвратились в город. Чего же созодать? Домой идти? Неохота. Мы все на три денька у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической конурке в нашем доме. Эта конурка была обставлена как реальная квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но… Ключи от конурки дома. Вот мы накупавшиеся, ну и выпившие маленько, часа в три ночи идём к Сереге домой за ключами. Мгла! глаз выколи. Серега воспрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь собственной квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной мгле, идет в свою далекую комнату за ключами. Ворачивается. И роняет ключи куда-то на ступени. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит большая записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!".

— По материалам

мама укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если для тебя ночкой чего-нибудть понадо­бится, кликни маму, и папа на данный момент же прибежит к для тебя.

— По материалам