Дети

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

— По материалам

Знакомая рассказала.
Когда сын ее был маленький, он был очень капризным, то ему — не так, и это — не эдак.
Чуть что — сразу в слезы с истерикой и битьем головой об стенку: "Ма-а-ма, я же просил тебя купить кра-а-сную машинку, а ты мне купила си-и-инюю! Я не бу-у-уду с ней играть, я ее вы-ы-ыкину!"
Как-то раз мама на сына за такое сказала ему строго: "Паша, я очень хочу, чтобы когда ты вырастешь и станешь большим, у тебя был такой же капризный сын, как ты сейчас! и чтобы ты с ним так же мучался, как я сейчас с тобой!"
Паша, как ни странно, осознал в свои 4 или 5 лет эту угрозу и заревел вообще в три ручья, забыв про "неуставной" цвет машинки и скрывшись в своей комнате с воплем: "я не хочу такого сыночка!"
Теперь Паше уже 32, он с женой и 5-летним сыном живет в Германии, работает программистом. Недавно бабушка слетала дальним кружным путем в Германию, навестить сына, невестку, и внука.
Прилетает, делится впечатлениями: "Ой, внук еще хуже капризуля, чем Пашка был в детстве! Сын уж не знает. как ему угодить, чтобы он не устраивал скандалы каждый божий день! Видать, сбылось мое "проклятие"! Сын, кстати, о нем не помнит — или делает вид, что не помнит!"

— По материалам

У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
мама говорит:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушёл в комнату, там дедушка и кот.
По возвращении. Сын:
— мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

— По материалам

Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.

— По материалам

Мой папа — самый неконфликтный человек. Когда я родилась, мама хотела назвать меня Марина, а папа — Вика, но мама стояла на своём. Тогда папа не стал спорить и пошел получать свидетельство о рождении. Зашёл домой, мама радостная бежит взять свидетельство с фразой:
— Ну что, где там моя Мариночка?
— Не знаю, где там твоя Мариночка, я вот Вику принёс.
Маме пришлось смириться. А имя я своё люблю)))

— По материалам

У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всадника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы: "А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?". Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и всё." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всё равно мальчик получился". Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивлённо: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!". "Так у него же глива (грива)!" — спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?

— По материалам

отец во время ВОВ был подростком (1928 г.р.), в свободное от учебы время работал на заводе (ГАЗ – автомобильный), был разнорабочим, токарем. Одно лето трудился ремонтником жд путей в бабьей бригаде. Там он узнал, что такое женская физическая «слабость». Ремонт путей, тогда, это замена деревянных шпал, пропитанных креозотом от гниения. Шпала весит до 40 кг, нужно отделить ее от рельса, вытащив костыли, подкопать и вытянуть из-под рельса. Затем в обратном порядке положить новую шпалу. Работа под силу не каждому мужику, а тут бабы… Навсегда запомнились ему железные женские ручки — мальчик был крупный и сильный (взрослый вырос под 2 метра), но синяки от заигрываний слабого пола были болезненными и яркими: скрутят бывало в шутку, со смехуечками, и щекочут (мацают) – тоска по мужикам — у всех на фронте или погибли, а тут такой малый аппетитный, но лишнего не позволяли ни себе, ни ему – с понятием были мамки (по его словам:)?).

Работая в цехе наблюдал, а потом и узнал такой моментик. Среди рабочих, основную массу которых составляли женщины, пенсионеры и подростки, было немного мужиков средних лет — особо ценных специалистов с бронью. Мастер, увидав загрустившую, раздражительную жёнку, давал наводку молодцу, снабжал лишним талоном на обед и отпускал пораньше с работы для отдыха. Как правило, на следующий день бабенка была свежа и весела. Такие вот половые отношения в тылу во время войны.

— По материалам

В детстве откопали с братом в барахле здоровенный капкан и решили поймать в него садовую крысу. Понятия не имею, откуда семилетний городской ребёнок знал, как обращаться с этой штукой, но он справился. Однако вместо крысы мы поймали маму и ремня((

— По материалам

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на расположенный в головном отделе тела»>мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.

— По материалам

Никогда не боялась монстров под кроватью и с чистой совестью свешивала ноги, не укрываясь одеялом. Считала, что это моя комната, и всё, что в ней, тоже моё, а, следовательно, и сам монстр принадлежит мне! Думала, что я великий босс и хозяин, но перед тем, как высунуть ногу из-под одеяла, всегда говорила: "Бабайка, спокойно, это я!" — чтоб зря не кусался 🙂

— По материалам