Маршрутка

Ехал сегодня в маршрутной "Газели".
На боковых стёклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние пять привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной вам остановки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!

— По материалам

Вызвонила меня срочно подруга, примчалась к ней, она навзрыд говорит, что её бросил парень, и всё никак успокоиться не может. Она очень застенчива и ранима. Решили поехать ко мне, чтоб провести все подружко-успокоительные процедуры. Сели в маршрутку на передние сидения возле водителя. Она всё плачет, начинает рассказывать, что парень сказал, что она ему разонравилась, но вместо того, чтоб нормально дальше вести диалог и расстаться по-человечески, он начал на неё орать, поливать грязью и говорить, что она никогда себе никого не найдёт, и вообще, что она достойна только отбросов. Я сижу в шоке, и тут она говорит: "Ой, вот же он". Поднимаю голову, этот парнишка приближается к маршрутке, чтобы сесть. Заходит, водитель поворачивается к нему и говорит: "Мудаков не возим, вышел отсюда!". Пацан опешил, вышел. Закрывается дверь, мы начинаем отъезжать, пацан увидел нас с подругой, охренел ещё больше, а мы лишь ехидно поухмылялись. Потом поворачиваемся с вопросительным взглядом на водителя, а он говорит: "Ну а что? Нечего себя вести как мудак. Даже расставаться надо достойно".

— По материалам

В маршрутке я ехать люблю по столице
Повсюду родные и милые лица)
А если в дороге я всё ж засыпаю
Проснуться они мне всегда помогают!

— По материалам

Однажды 1 апреля на уроке литературы учительница задала нам сочинение на свободную тему. нужно было придумать смешную историю. Или вспомнить такую историю, случившуюся с нами.

Мема «истории в маршрутке» тогда вроде бы ещё не знали, на дворе стоял 1977 год. Но в коллекции детского фольклора были сотни историй, и не только про красную скатерть, статую Венеры и зелёный телефон.

Однако хотелось соригинальничать и придумать что-то своё. Не придумывалось. И не вспоминалось. Сосед по парте, ухмыляясь, что-то писал. Как потом оказалось, он рассказал реальную историю, случившуюся с ним (ну ладно, поверим) на даче.

Сосед любил яблоки. Но сезон сбора урожая ещё не наступил. мама запретила ему рвать плоды с веток, потому что от зеленых яблок будет болеть живот. Ну он и не рвал, а ел так. мама потом вышла и увидела на ветках огрызки.

Смешно, да. Но это его история. слова «плагиат», я тогда не знал, но чувствовал, что воровать нехорошо, даже идеи.

Однако слово «яблоко» почему-то крутилось у меня в голове. И когда до конца урока оставался какой-то десяток минут, я вспомнил детство. Ну да, на тот момент мне было 11 лет, это детство. Но 7 лет это тоже детство, не так ли?

Так вот, услышал я тогда жуткую историю, как в пионерлагере для детей устроили соревнование: кто быстрее и больше откусит от яблока, которое висит на веревочке. Вот прямо как на этой картинке.

Игроки выстроились в ряд, по свистку начали пытаться кусать яблоко. И один из игроков ухитрился так разинуть рот, что засунул яблоко целиком. И оно во рту застряло. Разумеется, взрослым было не до смеха, вызвали скорую, яблоко изъяли, широкоротый пионер отделался испугом и вывихом челюсти. Кто-то из взрослых не поверил, что рот можно так разинуть. решил проверить. Обошлось без скорой — яблоко попалось поменьше, зубов тоже было меньше. Короче, выкрутили ему запретный плод изо рта.

(вы уже догадались, о чём речь, да?)

Я эту историю быстро записал и сдал. Десяти минут как раз хватило, чтобы заполнить одну страничку школьной тетради. Спросят «почему так мало», скажу «краткость сестра таланта». Попытался сделать историю смешной, добавил уморительные, по моему мнению, комментарии. Честно скажу, не помню, что получил. Да и не уверен, что изложил смешно.

Но дело не в этом.

Спустя неделю я слышал много раз эту историю в школе. И за пределами школы. И потом в междугородном автобусе. Разумеется, в разных вариантах и со всякими подробностями, каждый раз новыми. Пока яблоко не превратилось в лампочку.

И подумал: не оттуда ли ноги растут у широко известной истории про стоваттные лампочки?

Быть автором известного баяна — так себе слава…

Нет, это точно был не я.
(с) истории от Фурсова https://pabliko.ru/@fursov/istoki_istorij_pro_stovattnuju_lampochku-142163/

— По материалам

Работал на маршрутке. И вот как-то на конечной остановке садится ко мне молодая особа. Вся такая изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и протягивает мне для оплаты проезда банковскую карту.
Я прикладываю её к терминалу, тот выдаёт: "карта в стоп-листе, обслуживание невозможно!".
Я говорю: "На карте нет денег!" и возвращаю её дамочке.
Та выдаёт: "Там ДО ХРЕНА денег! Пробуйте ещё раз! У вас терминал не работает!".
Я пробую, эффект тот же: "51 карта пробилась, терминал почему-то работал!".
"Давайте оплачу с телефона" и протягивает мобильник с электронной банковской картой.
Терминал непоколебим: "карта в стоп-листе".
"Что за СРАНЫЙ город, куда я приехала?!" — не выбирает выражений дамочка и оплачивает проезд наличкой.
А я-то по простоте душевной думал, что музыка возвышает человека…

— По материалам

Входит дама в маршрутку и спрашивает водителя:
— сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— 50 рублей с рыла, мадам.

— По материалам

Итак, представьте, полупустая маршрутка медлительно плетётся по улицам городка. На остановке входит достаточно привлекательная, на мой взор, тридцатилетняя дама. Тщательно обрисовывать её не буду, скажу коротко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужик примерно такого же возраста с большенный и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужик подался вперёд к той даме и наступил ей на ногу. "Ну что все-таки вы как слон по правде, — произнесла она, — неуж-то недозволено поаккуратнее". Мужик поглядел на неё виновными очами и извинился. Но она не унималась: "Держаться было надо".
И здесь этот мужик произнёс слова, в которые постарался вложить максимум дама, но вы же лицезрели, что я не нарочно, тем наиболее, что я перед вами извинился, ну что мне ещё создать, чтоб вы успокоились?".
Лично я в тот момент ждал от неё хоть какого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло придти на что способен дамский разум. Итак, готовы?
— Что, что, замуж меня возьмите.
Шофер от нежданности приостановил автобус, в салоне наступила гробовая тишь. Даже пятилетняя девченка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала. Так длилось, наверняка, минутку либо около того. (Желаю увидеть, что на лице дамы в тот момент не было даже намёка на прикол). И здесь уже не выдержал я (ну как без меня-то), говорю:
— Слышь, мужчина, ты ответь чего-нибудть, взгляни, публика ждёт.
Он поглядел на меня, позже на нас всех, перевёл взор на даму и произнес:
— Я на последующей выхожу, вы со мной?
— Да, — твёрдым голосом ответила она.
— Браво! — кликнул я, и вся маршрутка без какой или команды начала рукоплескать.
Они вправду вышли на последующей остановке, и я услышал, как подавая ему руку, на выходе, она произнесла: "Меня Людмила зовут".
Двери закрылись…

— По материалам

Опытнейшая стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

— По материалам

— Чем отличается троллейбус от маршрутки?
— Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове
разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь
знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил
тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу,
позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое!
Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном — КАК БЫ НЕ
СДОХНУТЬ!

— По материалам

— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

— По материалам