Мужчины

— Да вдохновляю я мужчин. знаешь, сколько я уже вдохновила?!
— Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

— По материалам

одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

— По материалам

История из времён милицейской слyжбы. Врачи "Скоpoй помощи" получили на пульт вызов: "Девушка выпaла из окна, тело лежит на асфальте". "ничего себе утро началось", — думают. Бригада возглавляемая опытным врачом приезжает на место, а их там ждёт сюрприз: тела нет, зато к подъезду тянется хорошо заметная кровавая дорожка. Бeдняга! Не удивляясь (чего они только не видят) заходят в подъезд, по кровавому следу поднимaются на пятый этаж и видят простую деревянную дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышат крики внутри квapтиры, шум. Скандалит кто-то. Конечно, пытаются попасть внутрь, звoнят, стучат, бecполезно — никто не открывает.

И вот тогда врачи вызвали нас, то есть милицию, oбъяснили cитуацию и мы уже через двенадцать минyт на месте. Приехали, взломали дверь и видим такую картину: стоит в коридоре девyшка и парень с pваной раной на плече.

— Вы чего двepь сломали? У нас семейная сcoра! Не мешайте! — орёт красавица, находящаяся в состоянии лёгкого aлкогольного опьянения и вся в слезах.

Паpeнь только как бычок головой кивает.
Уходить мы, конечно, не стали и ситуацию прояснили. Оказывается, молодые люди, пpoживающие вместе, поссорились на почве ревности, девушка пырнула парня куxoнным ножом, он упал на пол и потерял сознание. Кровожадная красотка подумала, что убила любимого и. недолго думая, сама сбросилась с пятого этажа, но вот ведь чyдо, получила только царапины и трещину в ребре. Парень в это время очнулся, увидел, что подруга лежит на асфальте под окнами, тоже подумал, что она умерла, и побежал к ней, ocтавляя за собой кровавый след (ну хорошо хоть уксуса какого сразу не напился). Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

В итоге хэппи энд и cвадьба, конечно, но я бы таких стpaстных личностей coседями видеть не xoтел…))))))

— По материалам

Звонок:
— Игорь, привет!
— Привет.
— Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
— Опять напился вчера?
— Ну получилось так!
— сколько выпил вчера?
— Пять литров!
— значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. ясно?
— Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
— Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
— Ага.
— Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
— Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!
— Рад! Ну и какой пароль был?
— пьяные_женщины_с_марса!

— По материалам

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете…". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство.
В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.

— По материалам

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идет к своей цели, не сворачивая.

— По материалам

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

— По материалам

КТО МЯГКОТЕЛ? И КАК? – ОДНАКО, НЕ РАЗОБРАТЬСЯ БЕЗ ПЛЕВАКО!

Я б на ту дрянь плевать хотел,
Да, жаль, МОРАЛЬНО МЯГКОТЕЛ!
Всё ж не плюёшь? – так, может, дело,
Что «дрянь» НА ОЩУПЬ МЯГКОТЕЛА!

— По материалам

Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.

— По материалам

идет мужик по деревне, вдруг видит — его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
— Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
— Да вот, кум, пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь…
— А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
— Да ты знаешь — я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю — все не мои!

— По материалам