Мужчины - Улыбнись

Мужчины

  • История История из времён милицейской слyжбы. Врачи Скоpoй помощи…

    История из времён милицейской слyжбы. Врачи "Скоpoй помощи" получили на пульт вызов: "Девушка выпaла из окна, тело лежит на асфальте". "ничего себе утро началось", — думают. Бригада возглавляемая опытным врачом приезжает на место, а их там ждёт сюрприз: тела нет, зато к подъезду тянется хорошо заметная кровавая дорожка. Бeдняга! Не удивляясь (чего они только не видят) заходят в подъезд, по кровавому следу поднимaются на пятый этаж и видят простую деревянную дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышат крики внутри квapтиры, шум. Скандалит кто-то. Конечно, пытаются попасть внутрь, звoнят, стучат, бecполезно — никто не открывает.

    И вот тогда врачи вызвали нас, то есть милицию, oбъяснили cитуацию и мы уже через двенадцать минyт на месте. Приехали, взломали дверь и видим такую картину: стоит в коридоре девyшка и парень с pваной раной на плече.

    — Вы чего двepь сломали? У нас семейная сcoра! Не мешайте! — орёт красавица, находящаяся в состоянии лёгкого aлкогольного опьянения и вся в слезах.

    Паpeнь только как бычок головой кивает.
    Уходить мы, конечно, не стали и ситуацию прояснили. Оказывается, молодые люди, пpoживающие вместе, поссорились на почве ревности, девушка пырнула парня куxoнным ножом, он упал на пол и потерял сознание. Кровожадная красотка подумала, что убила любимого и. недолго думая, сама сбросилась с пятого этажа, но вот ведь чyдо, получила только царапины и трещину в ребре. Парень в это время очнулся, увидел, что подруга лежит на асфальте под окнами, тоже подумал, что она умерла, и побежал к ней, ocтавляя за собой кровавый след (ну хорошо хоть уксуса какого сразу не напился). Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

    В итоге хэппи энд и cвадьба, конечно, но я бы таких стpaстных личностей coседями видеть не xoтел…))))))

    — По материалам

  • История Звонок: — Игорь, привет! — Привет. — Слушай, тут такое дело.…

    Звонок:
    — Игорь, привет!
    — Привет.
    — Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
    — Опять напился вчера?
    — Ну получилось так!
    сколько выпил вчера?
    — Пять литров!
    значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. ясно?
    — Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
    — Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
    — Ага.
    — Жду звонка!
    Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
    — Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!
    — Рад! Ну и какой пароль был?
    — пьяные_женщины_с_марса!

    — По материалам

  • История Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской…

    Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете…". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство.
    В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.

    — По материалам

  • Анекдот Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не…

    Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идет к своей цели, не сворачивая.

    — По материалам

  • Анекдот Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы…

    Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

    — По материалам

  • Стишок КТО МЯГКОТЕЛ? И КАК? – ОДНАКО, НЕ РАЗОБРАТЬСЯ БЕЗ ПЛЕВАКО! Я…

    КТО МЯГКОТЕЛ? И КАК? – ОДНАКО, НЕ РАЗОБРАТЬСЯ БЕЗ ПЛЕВАКО!

    Я б на ту дрянь плевать хотел,
    Да, жаль, МОРАЛЬНО МЯГКОТЕЛ!
    Всё ж не плюёшь? – так, может, дело,
    Что «дрянь» НА ОЩУПЬ МЯГКОТЕЛА!

    — По материалам

  • Фраза Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А…

    Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.

    — По материалам

  • Анекдот Идёт мужик по деревне, вдруг видит — его кум развалил свой…

    идет мужик по деревне, вдруг видит — его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
    — Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
    — Да вот, кум, пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь…
    — А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
    — Да ты знаешь — я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю — все не мои!

    — По материалам

  • История Есть у меня знакомый (Сергеич) — очень падкий до женского…

    Есть у меня знакомый (Сергеич) — очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая — этакий Берия в юбке. Маму боятся все — и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
    Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру… "Не, Сергеич, дальше ты сам. мама твоя…". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше…
    Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего — Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
    Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

    — По материалам

  • Анекдот Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному…

    Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
    день 1-й: Мы мешки((
    2-й: Как всё болит!
    3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
    4-й: Просыпается Интерес к спорту.
    5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
    6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
    7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации…

    — По материалам

Кнопка «Наверх»