О жизни

Что такое нарру

Внучка в соседнем городе. Видимся обычно по пятницам.
Приезжаю прошлый раз:
— Дед! Мы с тобой не можем сейчас играть! Я чтение не сделала! Будем с тобой. Но предупреждаю — я буду плакать.

Бабушка поясняет
:- Они "М" и "Н" проходят. А она их путает. Путает, читать не получается — плачет.

Я обрадовался:
— Классно! Люблю уроки делать!

Алиса округляет глаза:
— Дед! Как это можно любить?! Представь, что ты ходишь в "приготовишку", и тебе домашнее задание надо делать!

Улыбаюсь:
— Так я же ходил в "приготовишку". У нас немного по-другому было — подготовительная группа детского сада. Но я уже умел читать, любил читать, и читал книжки, и поэтому все задания легко делал. И ты, — как научишься читать, все задания будешь легко делать, на уроках будешь тянуть руку, и будешь огорчаться, что спросили не тебя.

Дальше, как обычно, — накормить деда. (Что, как сообщалось ранее, вообще не проблема, потому что "он кушает быстро, как солдат").
Наконец раскрываем тетради с заданиями.

Не буду хвастаться своими педагогическими способностями. Скажу только, что ребенок не плакал. Рассказал ей, как мы в её годы изображали "Н" указательными пальцами, прижатыми вертикально к уголкам прямых губ. А "М" — растопыренные указательные и средние пальца двух рук, опущенные вниз. "О" — колечко губ. Ну и ещё там разное.
И вспомнил, и рассказал ей для мотивации, как сам научился читать. И договорился с ней, что в следующую пятницу она к моему приезду оставит самые сложные задания, а лёгкие сделает сама.
Жду-тороплю эту пятницу, вот уже приезжаю.

Усаживаемся с ней удобно. Выкладывает стопкой все свои тетради. Показывает:
— Вот я сделала математику. Это легко. Вот здесь надо было найти одинаковое, здесь разное, здесь вообще по-другому… Это легко. Теперь, дед, нам с тобой чтение. Мы же договорились…

Прошли они ещё пару букв за эту неделю. И она читает — я поражаюсь! У неё пропали страх, неуверенность… За эту неделю такой прогресс! Прочла она мне все слоги, слова, простые предложения… Я вслух порадовался её успехам. И мы вполне заслуженно взялись за кукол, и ещё с ними немножко позанимались чтением. Алиса была уже учительницей, щедро ставила своим любимицам пятёрки, а мой бедолага Петрушка еле-еле вытянул на тройку…

Повел её к родителям. По пути лопаткой на сугробах писали друг другу слова и слоги.
Расстались…

дома бабушка:
— Ты с ней видишься даже не каждую пятницу. А она щиплет булку, как ты, копирует твои привычки, повторяет твои слова и фразы… Прошлый раз ты рассказал ей, как научился читать, как на улице с тобой неожиданно заговорили вывески магазинов "Молоко", "Хлеб"… И в эту неделю ходим мы с ней по магазинам, и она везде ищет знакомые буквы. Прочла "Аптека". Потом в магазине я выискиваю срок годности на товаре, а она крутится. вдруг спрашивает: "Ба! А что такое "нарру?". А я откуда знаю — что такое нарру? Спрашиваю: "А где ты это взяла?" Она тычет пальцем на яркую коробку с надписью "Happy new year". Прочла же…
***
Прежние истории про неё:
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1186744%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1406532%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1393658%2F

— По материалам

Поселок Ничто в штате Аризона

Ранее населенный (хотя в нем жило очень мало людей) поселок Ничто в штате Аризона, был полностью заброшен в 2005 г. На табличке при въезде в город написано: «Преданные граждане Ничто полны надежды и веры в необходимость труда. Долгие годы эти люди верили в Ничто, надеялись на Ничто и работали в Ничто».

— По материалам

Сыну позвонил

Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.

Звоню — с первого гудка принял звонок.
— Алё, папуль!
Я сразу;
— Всё нормально — просто так звоню.
— Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню.
— Хорошо, мой золотой!

Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер.
Сейчас вот смену примет — позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку… Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек… И в конце будет: "Пока, мой золотой!", "Пока, папуль!".

Когда здесь рядом жил мне было спокойнее. Уверенней.
Но птенцы взрослеют и разлетаются.

Пост — ниачем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи… Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль!.." — не описать!

— По материалам

Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй — это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча — это одно и тоже слово?

— По материалам

Вдогонку нашумевшему видео

Примерно в году 2013 случился этот разговор.
Работал тогда в крупной организации. Ведущим экономистом у нас был 57-летний очень всеми уважаемый высочайший профессионал. Рост под 190, прямая спина, спортивная, сухая без признаков рыхлости фигура. Как часто бывает, — ширина плеч скрадывалась высоким ростом. говорил он всегда негромко, неторопливо, исключительно по существу, словно предварительно взвешивал каждое слово.
Однажды мы группой общались в ожидании начала совещания, и речь зашла о мусоре на загородных автобусных остановках. Особенно много его набиралось вечерами воскресений и утрами понедельников, когда москвичи разъезжались с дач. То есть, — там в деревне или в СНТ надо 500 или 700 метров проехать до бункера, а тут можно по пути притормозить, и вынести на остановку свой мусор. Гораздо удобнее! Это было серьезной проблемой для дорожников, обслуживающих автобусные маршруты, потому что одних СНТ в нашем районе больше 250.
И этот наш экономист в своей обычной неторопливой манере, отделяя слово от слова, размеренно рассказал:
— Вчера ехал за городом, смотрю — машина впереди остановилась, водитель вышел, достал из багажника два пакета, понес на остановку… Я его машину своей заблокировал — заставил забрать…
Я поинтересовался:
— Владимир Иванович! А у вас с собой была бита, или травмат на всякий случай?
Не меняя интонаций, он ответил:
— А зачем? Я КМС по боксу, и это никуда не уходит!
***
А вспомнил я этот разговор, когда смотрел триумфально прошедший по Интернету видеоролик, на котором 72-летний дядечка подножкой остановил грабителя, отобравшего у мальчонки мобильник.
И момент, когда дядечка идет в сторону пацана, кричавшего "Помогите!", а грабитель бежит навстречу, и вот сейчас уже пробежит мимо, но дядечка очень расчетливо делает подножку, и негодяй валится на асфальт.
Я отметил безупречность этого его расчета — грабитель бежит ему навстречу, они должны разойтись левыми плечами, и в самый момент сближения у пенсионера правая нога опорная, а левой он атакует как раз безопорную в эти доли секунды левую ногу противника.
Не верится в случайность! Пусть даже не дзюдо или самбо, но какое-то спортивное прошлое у этого дяденьки есть!
Ну и, конечно, воспитание такое: мужчина — воин, спасатель, защитник… Это тоже никуда не уходит.

— По материалам

Утро пятницы

Будильник поставил на пораньше, чтобы на работу пораньше, и обсудить с директором срочные вопросы раньше, чем его начнет дергать телефон и он куда-нибудь уедет. Просыпаться очень не хотелось. Это плохо.
Но всё-таки встал – это хорошо.

Чайник и яичницу с луком и помидорами на плиту поставил, кота погладил, покормил, на часы посмотрел – всё по плану, всё успеваю, как хотел. Это хорошо.
Полез в холодильник за сыром, а дверца прилипучая, холодильник качнулся, с него сверху упала бутылка подсолнечного масла. Это плохо.
Бутылка была нераспечатанная, не открылась, и масло не пролилось. Это хорошо.

В полёте эта бутылка задела ручку сковородки, которая перевернулась, и вся яичница оказалась на полу. Это плохо.

Накормленного кота отправил на балкон, чтобы не растаскивал лапами яичницу, всё убрал, вымыл, что-то там поел, кота назад запустил, на работу даже успел на 10 минут пораньше – это хорошо.
Директора уже куда-то вызвали, он уехал, – и это плохо.

Но была пятница и это хорошо!

— По материалам

С течением времени, становится ясно, что инициаторы каких-либо действий или изменений — идиоты.

— По материалам

Тезка Хоттабыча

Пригнал машину в автосервис на техобслуживание. Мастер приемщик — очень юный на вид — представился: "Гасан…" При этом коснулся бейджика на груди, с указанием имени и фамилии. Мы уточнили список работ, которые мне требовались. говорил он очень чисто, без малейших признаков какого-либо акцента.
Я сказал: "Тёзка Хоттабыча… Хотя… ты, по молодости лет, можешь про старика Хоттабыча не знать".
Он улыбнулся: "знаю! Смотрел фильм".
Я удивился:
— Да ну! Как это случилось?
Он объяснил:
— В армии. Наш командир батальона подполковник Мансуровский считал, что мы должны знать историю нашей страны, культуру. И для этого знакомил нас с советской киноклассикой. Это было абсолютно добровольно. Хочешь — садись со всей ротой смотреть кино. Не хочешь — заступай в наряд. Мы-то хотели смотреть современные фильмы. А он отвечал, что современные мы и без него посмотрим. Вот так мы увидели "Неуловимые мстители", "Максим Перепелица", "Они сражались за Родину" и "В бой идут одни старики", "Морозко", и совсем уже древние "Чапаев" и "Броненосец Потемкин".
— Разреши рассказать об этом в Интернете?
— Рассказывайте! 54-я гвардейская ракетная ордена Кутузова дивизия. Ивановская область, город Тейково. Теперь я Мансуровскому благодарен за эти фильмы.

— По материалам

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
— Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

— По материалам

Вацап взломали… Прикольно…

Связано это было со взломом или нет, — но сначала засбоил телефон.
Мы как раз гуляли по Суздалю, зашли в кафе, жена порылась по карманам, по сумочке, говорит: "Позвони! Не нахожу телефон…"
Я вызываю — "Вызов невозможен". И снова, и снова… вышел на улицу — думал в старинном здании не берет — на улице то же самое. Вернулся — говорит: "Нашла". Ну и ладно.

А минут через 20 посыпались СМСки: "Вам одобрен — наберите код", "перейдите по ссылке", и куча подобных. одна за одной.
И тут же звонки один за одним от коллег, от знакомых… Первым позвонил зять — программист, и вообще толковый парень. сказал, что я в вацапе попросил у него денег — 50 тысяч. Велел снести вацап, скачать заново, установить двойную идентификацию, и скачать на телефон Касперского.

Я вот это всё делаю, а звонки сыпятся — их сбрасываю, чтобы не отвлекаться. Мне же надо эти рассылки сначала прекратить. А уж кто звонит — всяко деньги не отправит, раз догадался позвонить.

И тут — звонок от Большого Начальника.
У меня его номер есть в телефоне, как и мой у него.

Я — воспитан армией, субординацию соблюдаю. И, поскольку от меня до него ещё два уровня руководителей, никогда сам к нему напрямую не обращаюсь, не звоню и не пишу. А он, случается, обращается за информацией к работникам моего уровня, которые владеют именно той информацией, которая срочно ему понадобилась.
А вот, когда он ко мне обращается, тогда, конечно, я ему сразу отвечаю, но обязательно информирую о произошедшем своего непосредственного начальника. Такое лет назад в Советской Армии.

И вот я ковыряюсь с вацапом, а тут — он звонит.
Принимаю звонок, и сразу проговариваю:
— Извините, пожалуйста, Сергей Сергеевич (имя изменено)! Вацап взломали. Снес, переустанавливаю.

В его голосе чувствую улыбку:
— Я так и понял, Виктор Николаевич! думаю: "А почему на "ты"?! Но, на всякий случай, решил перезвонить — вдруг действительно денег надо…"

Порадовался его чувству юмора, и продолжил свои манипуляции.
***
Что хорошо — никто из нескольких сотен моих контактов вроде бы мошенникам не поддался.
Что плохо — некоторые прислали сообщения с извинениями, что денег нет, сами в долгах, и тп.
То есть — поверили, что эта просьба от меня.

Когда вернулись в гостиницу, управляющий — мой старинный друг, ещё с детства, почти 50 лет дружим — сказал: "Если бы ты попросил тысячи три-четыре — я бы мог и отправить. знаю, что гуляете, вдруг в ресторане расплатиться не хватило… Но 50 тысяч — это с их стороны хамство! Наглёж!"

Такая фигня, малята… Всё нормально.
Но надо ещё через Госуслуги проверить кредитную историю. вдруг что-то сумели оформить!

UPD

Коллеги, с кем постоянно общаюсь, сказали: "сразу поняли, что не вы. Стиль не соответствует. Вы всегда с шутками…"

— По материалам