Объявления

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".

— По материалам

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

— По материалам

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

— По материалам

Интересные покупатели⁠⁠
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
работы много, стройка, освещение.
Пока погода была ок, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки…Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил…А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
жена покупателя: — Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например…
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить…
жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать…
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя…
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший…
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
—думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. идет?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
—завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идет к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж (радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели…Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: —завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -На хрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать…а можете ещё в кустах посидеть…
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
(С Pikabu.ru, sergelektrik)

— По материалам

Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.

— По материалам

— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчинённого…

— По материалам

"Голландская Prosus решила продать Avito"

Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?

— По материалам

Объявление: "Сдам половину дивана в Воронеже молодой украинской беженке. Николай".

— По материалам

несколько увиденных мною когда-то вывесок с названиями различных контор запомнились надолго.
О паре из них я уже тут писал: "Дикая собака Динго" (похоронное бюро) и "Протеины. Мотыль" (видимо, магазин одновременно для культуристов и для рыбаков).
Запомнилась вывеска косметического салона "Дитя порока" (где-то на Авиамоторной).
Недавно в Кузьминках натолкнулся на вывеску "ПРЕАМБУЛА". Издалека было непонятно, о чем, собственно, речь.
сразу вспомнил анекдот.ру былых времен, всяческие "амбулы" и "преамбулы" в историях тех лет.
Оказалась — детская поликлиника…

— По материалам

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем нажмёшь *, то раздаётся звонок. естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили объявление большими буквами: "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину — стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ…

— По материалам