Пиво

жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

— По материалам

57
Всем привет ребята! В нынешние времена мошенников хоть отбавляй, то и дело попадаются истории как кого-нибудь обманули-облапошили. Расскажу вам историю как в конце 90-х кинули на деньги моего товарища.

Дело было наверное в году так 98-м или даже 2000-м. Была у моего товарища денег, товарищ мой, взяв в свою очередь своего товарища, для поддержки и чтобы не наебали, поехал в Санкт-Петербург на авторынок. Если мне не изменяет память, то на Энергетиков (местные в курсе). После долго хождения и мучительного выбора, попался подходящий вариант, Пассат красного цвета, все дела… Продавец просто душка, всё рассказывает, показывает и в тоже время ведёт разговоры на отдалённые темы, мол где живёшь, как семья, как дети. Одним словом распологает к себе. В общем машина понравилась, друг мой охуенно доволен (пока). Короче договорились. Тут продавец говорит, а деньги-то у тебя есть? товарищ говорит конечно есть хуле. Продавец: Ну давай пересчитаем, да пойдём оформляться. А раньше нужно было куплю-продажу оформлять, не как сейчас через ДКП. Друх, не чувствуя подвоха, достаёт бабло и даёт продавцу пересчитать. Продавец пересчитывает, всё заебись говорит, перетягивает деньги резинкой, кладёт в пакетик и возвращает товарищу. Мол пусть у тебя будут пока не оформимся. Заходят в каморку где куплю-продажу оформляют, продавец говорит блять, забыл ПТС в машине, сейчас принесу. И съебал… товарищ мой ждёт, продавца нет… Заволновался и через полчаса понял, что продавец не вернётся. Ну и хуй с ним, думает, деньги-то у меня на кармане. Достаёт пакетик, а там 100 долларов сверху, остальные по доллару всего 150 долларов. Вот так его ловко наебали. пошел к ментам, те говорят дайка деньги-то посмотреть, берут и уходят, пока друг заяву строчит. Вернулись, возвращают деньги а там 30 баксов уже не хватает.. В общем наебали два раза. Вот такой вот был случай.

— По материалам

В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е., маленькую кружку пива налить в большую), затем достаёт из кармана чекушку и доливает пиво водкой.
И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось:
— Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
— А я не распиваю водку, я пью пиво!
— Но в кружке водка!
— А я говорю — пиво!
— Нет, водка!
— Пиво! Не веришь — на, попробуй!
Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.

— По материалам

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта…

— По материалам

(говорит Канада)
-У меня полно всяких историй рассказать.
И не спится чего-то.
Я же из пожарки уволился.
Не выгнали меня, хочу подчеркнуть, а я уволился первым.
Сыграл на опережение. Что произошло?
Когда я там начал был начальник-капитан, капитан это типа звание у них.
Он механик, они же все добровольцы, т.е. работают где-то, а в свободное от работы время-пожарят
И сын его, тоже механик, там же на станции был пожарным.
Службу мы рвали – пиздец!
Вызов приходит, все подорвались, вперед, начальник бросает работу, приезжает (он там недалеко работал).
Пожар тушим, котов спасаем, после пожара приехали, машины пидарасим, чтоб блестели.
На каждую тренировку приходим, совершенствуемся, то у нас теория, то мы по лестницам лазаем.
В общем победители соцсоревнования, лучшая станция, все дела.
Сынуля начальника по ходу тоже стал капитаном, собрания проводит, в начальники метит.
И вот как-то раз, а у нас есть группа в вотсапе, можем мессычи посылать, приходит от сынули мессыч, типа- чуваки, у меня новости, в городе освободилось место пожарного фул тайм, и я перехожу на постоянную работу туда.
А со станции я увольняюсь…
Я думаю ааааа, понятно че мы так жопу рвали, надо было сынулю на работу в город пристроить.
А постольку поскольку я в школе не работаю теперь и времени у меня нет свободного, то я тоже уволился.
Вотсап у меня остался и вызовы я по прежнему получаю, и вот я смотрю, что там творится-
Недавно вызов, горит что-то, все пишут — не могём, мы на работе…
А там чувак молодой недавно начал, только после школы Джефф его зовут.
Он единственный на станцию примчался.
Пишет в вотсапе — чуваки, я тут один, че делать?
Ему отвечают — Джефф, родина на тебя надеется, давай, вперед, не посрами честь станции.
Потом где-то минут через 40 начальник пишет- о, а у нас че вызов? А я ее могу, я пиво пью.
В результате пришлось Джеффу в подмогу другую станцию вызывать, на нашей все хуй забили.
Раньше ты чё, скандал, такого бы начальник не допустил.
Но щас то хуле, сынуля уже устроен, можно особо не напрягаться.
Вообще, я там лет 5 наверное проработал и понял такую вещь за эти 5 лет, что если ты рассчитываешь, что если с тобой что-то случится — авария, или пожар, то кто-то побежит тебя спасать сразу — ты сильно ошибаешься.

То есть они может и приедут, но к этому времени всё уже сгорит, кот рухнет с дерева и все пострадавшие в аварии сами собой расползутся.
Т.е. на все эти эмердженси сервисы надеяться не стоит.
Что кто-то приедет и тебя спасет.
Поэтому в доме надо внимательно следить за проводкой (как нам сказали то ли в 70% то ли в 80 % пожаров виноват электрик)
В гараже чтобы не было канистр с бензином, всяких тряпок промасленных
И ездить по дороге надо очень аккуратно……

— По материалам

Выражение "мешать пиво с водкой" считаю неприемлемым. На мой взгляд, пиво водке никак помешать не может.

— По материалам

плохо в хорошем смысле слова — это когда просыпаешься с жуткого бодуна, а у тебя в холодильнике упаковка пива.

— По материалам

— Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
— И как?
— Второй вечер бегаю в них за пивом.

— По материалам

— Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.

— По материалам

Хочу я в жизни все успеть
И буду я всегда стараться
Чуть-чуть помедленней трезветь
И чуть почаще похмеляться!

— По материалам