Пожарный

Мансы Одесского Цирка
А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. время – сразу после войны. Звонок:
— Дежурный по цирку Пекарь слушает…
— У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?
— Нет.
— Найдите. – и вешают трубку.
время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
— Дежурный по цирку Пекарь слушает…
— Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
опять звонок через пару минут:
— Дежурный по цирку Пекарь слушает…
— Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
— Дежурный по цирку Пекарь слушает…
— Можете вынуть….
Маты-перематы, а что сделаешь?…
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

— По материалам

Чёртова Дюжина Простейших Истин
От Владимира Ребрия

1
Топор ничто без топорища
(Таких примеров до хренища!)

2
Перед пожаром нельзя пить кагор –
Будет в руках непослушен багор!

3
Чтоб твой воздушный шар
не мог столкнуться с дубом,
Срубив дуб,
замени и шар ВОЗДУШНЫМ КУБОМ!

4
Дурак где учится писать,
Там умный – денежки считать!

5
Бессистемно водку пить –
Так и денег не скопить!

6
Рыбачить вздумал на пруду –
Так не топчись на тонком льду!

7
Вниманьем женским окружён –
Так знай законмного жён!

8
С женой соседскою беседа –
Так оглянись и на соседа!

9
Будь дома: снегами сменились дожди,
Ты, их переждав, и снега пережди!

10
Коли бредить стал походом,
Не сочти батон расходом!

11
Ощутил в мозгу зажим –
Так живи тогда чужим!

12
Нескладны вдруг к старости стали стишки –
К врачу обратись, чтоб сменил порошки!

13
Вниз в тебя летит кирпич –
Заготовь надгробный спич!

— По материалам

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— По материалам

ночь на Ивана Купалу

Взвейтесь кострами синии ночи,
Их перепрыгнут крестьянка с рабочим!

— По материалам

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар… Горит помещение… Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда… Реал несколько отличался от кина.

… Подогнали машину, размотали кишщку… РРРРРРР, зарычала машина.
— Заеbizzzzzz!!! — заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал — Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное — Где, бллл, вода? — видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! — зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

— Мужик, а у тебя мотор кипит — заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась…

… Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин…

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй — под ногами. И они приехали… Не, вы только представьте… В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая — вывести гражданских, и только вторая — потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство… Это что то…

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

— По материалам

(говорит Канада)
-У меня полно всяких историй рассказать.
И не спится чего-то.
Я же из пожарки уволился.
Не выгнали меня, хочу подчеркнуть, а я уволился первым.
Сыграл на опережение. Что произошло?
Когда я там начал был начальник-капитан, капитан это типа звание у них.
Он механик, они же все добровольцы, т.е. работают где-то, а в свободное от работы время-пожарят
И сын его, тоже механик, там же на станции был пожарным.
Службу мы рвали – пиздец!
Вызов приходит, все подорвались, вперед, начальник бросает работу, приезжает (он там недалеко работал).
Пожар тушим, котов спасаем, после пожара приехали, машины пидарасим, чтоб блестели.
На каждую тренировку приходим, совершенствуемся, то у нас теория, то мы по лестницам лазаем.
В общем победители соцсоревнования, лучшая станция, все дела.
Сынуля начальника по ходу тоже стал капитаном, собрания проводит, в начальники метит.
И вот как-то раз, а у нас есть группа в вотсапе, можем мессычи посылать, приходит от сынули мессыч, типа- чуваки, у меня новости, в городе освободилось место пожарного фул тайм, и я перехожу на постоянную работу туда.
А со станции я увольняюсь…
Я думаю ааааа, понятно че мы так жопу рвали, надо было сынулю на работу в город пристроить.
А постольку поскольку я в школе не работаю теперь и времени у меня нет свободного, то я тоже уволился.
Вотсап у меня остался и вызовы я по прежнему получаю, и вот я смотрю, что там творится-
Недавно вызов, горит что-то, все пишут — не могём, мы на работе…
А там чувак молодой недавно начал, только после школы Джефф его зовут.
Он единственный на станцию примчался.
Пишет в вотсапе — чуваки, я тут один, че делать?
Ему отвечают — Джефф, родина на тебя надеется, давай, вперед, не посрами честь станции.
Потом где-то минут через 40 начальник пишет- о, а у нас че вызов? А я ее могу, я пиво пью.
В результате пришлось Джеффу в подмогу другую станцию вызывать, на нашей все хуй забили.
Раньше ты чё, скандал, такого бы начальник не допустил.
Но щас то хуле, сынуля уже устроен, можно особо не напрягаться.
Вообще, я там лет 5 наверное проработал и понял такую вещь за эти 5 лет, что если ты рассчитываешь, что если с тобой что-то случится — авария, или пожар, то кто-то побежит тебя спасать сразу — ты сильно ошибаешься.

То есть они может и приедут, но к этому времени всё уже сгорит, кот рухнет с дерева и все пострадавшие в аварии сами собой расползутся.
Т.е. на все эти эмердженси сервисы надеяться не стоит.
Что кто-то приедет и тебя спасет.
Поэтому в доме надо внимательно следить за проводкой (как нам сказали то ли в 70% то ли в 80 % пожаров виноват электрик)
В гараже чтобы не было канистр с бензином, всяких тряпок промасленных
И ездить по дороге надо очень аккуратно……

— По материалам

Этот денек был обыденный.
Если не считать оттепели и запятанных дорог.
Заехав на заправку, затарился омывайкой, здесь же открыл капот, что бы залить и глупо уставился на аккумулятор — булка!

На аккуме ровненькими рядами лежали кусочки булки и хлеба, в окружении крошек. Белка,- белка, 1-ое что пришло в голову. Хотя при этом здесь белка, в городской черте и почему белка…Это не орешки в дупле…
Крыса, — 2-ой вариант мне приглянулся меньше.

машинка с кучей разной электроники, десятками метров жгутов и шлейфов, весьма не любит когда их грызет крыса. А судя по размерам кусков, это не мышка, размером кусочки с мышку как раз…

лет 10 вспять у меня был опыт битвы с крысой под капотом. Не посодействовало мытье мотора керосином, мойка днища снизу и мой звучные маты. Крыса расслабленно скрывалась где то в глубине кара и когда все успокаивалась, вылезала и нагревалась на движке. Посодействовали тогда серные шашки.

Поехал в хоз магазин, купил шашек серных дымовых.
Приехав во двор, поставил шашки под машинку, зажег, смотрю — пованивают мало, ну и отлично, начал двигаться домой, да не здесь то было.

Видимо я не прочел, точнее буквально, я не читал аннотацию для какого это размера шашки.
Я купил побольше, а одной таковой шашкой можно было дом наверное удушить. А поставил я 3 шашки под машинку.
Я ушел, шашки раскочегарились и повалил удушливый прозрачный дымок из под машинки.

1-ый звонок с незнакомого номера раздался минут через 10
— У вас машинка пылает, выходите быстрее.
— Благодарю, не волнуйтесь, это шашки.
— Что?
— Шашки, серные шашки, крысу гоняю.

Через минут 8 еще звонок — машинка пылает.
Опосля третьего звонка я вышел на улицу, снял с лобового стекла бумажку "моя машинка для вас мешает?" с моим номером телефона и ушел снова домой.Тем временем шашки уже начали давать копоти…

Идея что все таки под машинкой пылают шашки, а я оставил ее без присмотра, мало точила меня.
Выглянул и опешил, выходной двор, обычно забитый машинками, полупустовал, точнее не так.
Моя хонда гордо стояла в одиночестве. Вокруг пустота.

Подъезжает сосед по лестничной площадке. Паркуется , выходит, обходит мою машинку, прыгает в свою, отгоняет и бежит к подъезду. Через минутку звонок — беги резвее, машинка дымится…Бл@…

Кто был поумнее — повыскакивали из лома, отогнали машинки, а один бл@ть ответственный обитатель вызвал пожарных.

Когда я глядел в окно и он гласил по телефону, это он оказывается уже разъяснял пожарным как объехать с иной стороны двор, поэтому что то у больницы было не проехать, там кто-то увяз в сугробах.

В итоге, когда я вышел, во двор пробилась уже маленькая пожарная машинка и стоят двое, рукава пожарные разматывают, а один стоит в недоумении.

Позже все трое встали.

А встали они поэтому, что дым есть, а огня нет.
Дымит, но пожара не видно.
И что тушить не понятно.

Когда машинка пылает, все понятно, там стекла вышиб и туши. А здесь ….все пучком, огня нет, в салоне ничего не пылает, а дым есть. Даже не дым, а прозрачное марево, весьма ядовитое из под машинки валит, да так что не подойти на 2 метра.

На этот моменте у их вселенная и застопорилась. Ранее момента они жили в убежденности что дыма без огня не бывает. И здесь я, со своими серными шашками.
И что тушить — неясно…. Просто поливать машинку? На этом моменте их и зациклило.

Я тоже стою, думаю — на данный момент штраф выпишут за неверный вызов, хоть вызвал и не я, а хер понимает как дело обернется.
Стою, ахаю совместно со всеми…

здесь один из четырех вроде бы решил поглядеть откуда дым то. Заглянул под машинку, одну шашку вынул, а разят они — просто звездец. Не подойти к машине. Он ее бросил на снег, люд отпрыгнул, дурачины, решили что может подорваться, как как будто таковой херни никто не лицезрел.

Я тоже отпрыгнул на всякий вариант.

Пожарные стали звонить диспетчеру, что дескать таковая херня, не знаем чего же созодать, вроде и есть пожар, а тушить нечего.

один произнес:
— Ну давайте подождем пока зажгется и позже потушим. Гений.

Позже попинали ногами шашку, она шипит, разит, да так что люди задыхаются, как нашатырь вдохнули.
В общем решили что чья то тупая шуточка, собрали шланги и поехали……..

А я потихоньку домой ушел, не много кто полицию еще вызовет…люд у нас блин, активный.
А крыса…видимо свалила, не обожают крысы шумное общество и когда очень пахнет сероватой.

— По материалам

Со слов друга…
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов — типа, хата пылает по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, не достаточно что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то прокоптились все, что там про мебель гласить… Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь… Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Обвернулся в полотенце, выходит, осматривает спаленные, закопченные стенки и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне здесь натоптали!".

— По материалам

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

— По материалам

— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!

— По материалам