Рабинович

Кто отречётся от Христа,
тем жизнь в Израиле проста.
А те, кто верует в Христа
и даже, может, в Магомета,
те для евреев — пустота,
их сотни жалоб — без ответа.

— По материалам

В "ПЯТЕРОЧКЕ"
Был свидетелем сценки на кассе в "Пятерочке"…
Кассирша: У Вас есть наша карточка?
Покупатель: Таки нет.
Кассирша: С карточкой дешевле!
Покупатель: И какой мене гешефт будет?
Кассирша: 60 рублей!
Покупатель: Дорогуша! В СССР 60 рублей это были деньги! 60% от минимальной зарплаты! А Ви сейчас морочите мне голову этими грошиками!

— По материалам

— Этот Яша Рабинович — государств­ный юноша. Когда я отдал ему перфоратор, то не мог полу­чить его назад несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он возвратил её через месяц.

— По материалам

— Рабинович, слышали? По данным опросов третья часть россиян считают вложения в криптовалюту — рискованными…
— Шо вас поражает? За 30 лет таки привикли, шо всё новое значит кидалово…

— По материалам

— Рабинович, как вы относитесь к заявлению янки, что новейшие санкции ориентированы против русской индустрии, а не против людей?
— Напомните за вариант, когда русские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт людей…

— По материалам

Брачная пара Рабинови­чей с туристской группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем за­лам, давал пояснения, а за­тем задал вопрос:
— Есть ли у кого-то во­просы?
супруга Рабиновича спросила:
— Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так прекрасно поблескивает?

— По материалам

Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.

— По материалам

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

— По материалам

— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия!!!???
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
— Ну, допустим, Чапаев…
— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
— Лазарь Соломонович….

— По материалам

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

— По материалам