Работа

Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…

— По материалам

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
— На какой глубине вы работали! — спросили его.
— На разной. И две тысячи футов, и три тысячи…
— Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
— Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

— По материалам

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?

— По материалам

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

— По материалам

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

— По материалам

Недавно мне друг историю рассказал.
Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил". Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут, как заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через две минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.

— По материалам

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".

— По материалам

Аарон Моисеевич новому сотруднику:
— Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?

— По материалам

На работе общаюсь по телефону с важным заказчиком. Обсуждаю детали договорной работы. Долго и нудно пытаюсь донести до клиента особенности оформления договорных бумаг. Мой начальник, находящийся у нас в комнате, почти с самого начала диалога взял параллельную трубку и выслушал весь мой диалог с заказчиком. Когда я уже устал от разговора и попрощавшись положил трубку. Начальник, держа свою трубку, сказал на всю комнату— "Ну и дурак, ну и дурачина".
Я тут же заметил — "А клиент положил свою трубку, когда Вы это сказали". Начальник быстро положил свою трубку и молвил "Не знаю, но наверное положил".
завтра буду повторно общаться, надеюсь все обойдется.

— По материалам

— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

— По материалам