Семья

Реальный новейший год повстречали в одном из новейших микрорайонов на окраине Рязани. тут мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась таковая Традиция, всякий раз новейший год, одним составом но в различных городках.
Пока девицы обсуждали торжественное меню и программку новогодних дней, мужская половина вышла на улицу походить. Принимающая сторона делает экскурс в историю:
— Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке поджаривали, мангал был общий,в кустиках спрятан? сейчас фундамент для многоэтажки заложили.
— За алкоголем бегали в иной квартал, помните, на данный момент все , «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек.
— Да еще запамятовал сказать, в подвале секс-шоп не так давно открыли, пойдемте покажу.
— Да хорошо, что мы там не лицезрели?
— Есть и то что вы не лицезрели…
Короче отказались мы, и погрузились с головой в праздничек со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На 3-ий денек, все мероприятия закончились, Интерес тоже близок к нулю, фантазии нет.
— Давайте в секс-шоп сходим что ли?
Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журнальчики, презервативы, на стенке пара эротических постеров, как как будто это киоск «Союзпечать».
— А где все это, то что было тут, куда делось то?! — спрашивает наш провождающий у консультанта.
— Под новейший год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям…

— По материалам

магазин игрушек, для малыша полутора лет избираем подарок. Завлекает внимание голубая надувная лошадь, по размерам и дизайну пригодная.
— Ан нет ли у вас, аналогичной, и быть может другого цвета? Эта уже стоит на витрине некое время, и несколько утратило свойство новизны, а цвет нужен — для девченки.
— По базе в ассортименте еще две, если любопытно, пошлем человека на склад?
— Согласны, подождем.
минут через 5, женщина которая ушла на склад, по рации докладывает:
— тут зеленоватый олень, и красноватая скотина, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
— Ой, а это по моему не скотина, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они человека и их взаимодействия с окружающей средой) — системное свойство высокоорганизованной материи малыша, но любопытство одолевает:
— Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинноватым ушам.
На вопросец, как обусловила что это самец, ответила по нахальным очам…

— По материалам

В семейном сексе, основное успеть до того, как пришел кот!

— По материалам

Социология и биология
———————
Виталик был приземленным человеком. Тихий и размеренный, занимался биологией, инфузориями-туфельками и иными, полезными и не весьма микробами и вирусами.
Домашний быт у него был размеренный, имея размеренную работу в институте и договор с фондом по исследованию экологии, где Виталик подрабатывал, создавал размеренную финансовую подушечку, не весьма огромную, но размеренную.
Домашний очаг Виталик поручил собственной развеселой жене-хохлушке Гале. Галя работала ассистентом директора в каком-то довольно пользующемся популярностью заведении, хоть по уровню ЗП Галя не могла чем то особенным повытрепываться, но работа посодействовала обрасти ей кучей подруг, которые любили тусоваться у Гали в кабаке, при этом нередко за ее счет, ибо Галя была не только лишь развеселой и доброжелательной, да и владела весьма драгоценным качеством — не могла отказывать знакомым.
Нередко, в дружественной беседе, Виталик высказывал недовольство тем. что Галины подруги пропивают часть ее заработной платы, но на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) не шел, ценил климат в семье и спокойствие.
Пока что-то не вышло…
В тот ясный денек, я позвонил Виталику, с предложением зайти к нему, побеседовать.
— Входи…..но вот лишь Галя незначительно не в духе, может и отправить…

Хм, что бы Галя кого-либо отправила, такового я не помнил за крайние 10 лет, даже что бы слово грубого произнесла..
— А что случилось-то, Виталик ?
— Да….ээээ….там….высказался по поводу микробов…
— Где высказался ?
— Да к Гале пришли подруги и там одна таковая была, глистообразная….ну я ….эээээ…
Осознав что из Виталика больше по телефону не вытянешь, условились на вечер.
—————————————————————————
— Да он их нахер послал, в жопу, в буквальном смысле слова — орала Галя, краснея от злобы.
— Ко мне люди пришли, сели, побеседовали, выпили, Виталику налили, он посиживал, посиживал, позже гласит — вы все из жопы, проорала Галя снова и захлопнула дверь комнаты.
Хм, что что, а такового я не ждал.

Виталик и Галя — оба интеллигенты, и при слове жопа багровеют.
— Виталик, что на тебя отыскало то ?
— Да Серег, не совершенно так все было, Галя преумножает.

В итоге, опосля 30 минут выуживания деталей злосчастного вечера картина была маслом:
Как обычно собрался цвет бомонда, незамужние бабы, ибо замужние вечерами ходить по гостям не будут, которые не считая неустроенной личной жизни имели к тому же осточертевшие им работы — кто бухгалтером 15 лет работает, кто ассистентом юриста, кто неудавшимся юристом, кто в магазине на кассе лет 5 оттрубил уже.
О чем может гласить таковой цветник? Начали они с наболевшего:

1 Тема . Мужчины козлы.

Виталик, хоть не совершенно был согласен, но лично знал парочку таковых, потому не спорил, хотя грустно становилось все больше и больше.

2 Тема. Правительство козлы.
Виталик тоже промолчал, ибо на политические темы предпочитал не дискутировать.

3 Тема, прививки и вирусы.
здесь Виталик, уже довольно накидавшись беленькой стал прислушиваться, точнее его на этом моменте и прорвало.

Смотря на Галину тусовку и слушая дискуссии про то где мы все живем, у Виталика срослось, он выдал фразу, единственную фразу, которая как гром в пустыне, парализовала практически всю кампанию:

— Черви постоянно ноют что живут в жопе. Это социология. Лишь вне жопы, они нежизнеспособны. Это Биология, — произнес Виталик и ушел.
Смысл произнесенного дошел до компании спустя несколько секунд.
———————-
Спустя 2 денька они помирились
Подруги, если их так можно именовать, закончили ходить к Гале в кабак и в гости.
Возникло еще больше времени на семью.
А скоро, как по секрету произнес Виталик, Галя даст второго отпрыска.
Все решила одна фраза.
Так что биология и социология — далековато не самые крайние науки на земле.

— По материалам

Я приготовил смартфон и начал снимать.

— Мама, что делаешь?
В свои 70+ она сидела в наушниках перед компьютером и что-то записывала в тетрадь.
— Да, вот… Ты же пирог яблочный захотел — ищу интересный рецепт.
— А зачем тебе тетрадь?
— В этом интернете потом ничего не найти. Записываю рецепты.

Мама делала яблочный пирог миллион раз. Мне казалось, в этом возрасте люди стремятся жить по инерции. Как же мало я её знаю!

Я снял тысячи видео с четырёхлетней дочерью и ни одного — с мамой. Хотя дочь переживёт меня и не придётся по ней скучать. А если мама уйдёт раньше меня, то посмотреть нечего. И будет как с папой: фотография на паспорт, на военный билет и немного групповых фото на свадьбах-праздниках.

Сегодня я снял первое видео с мамой. Молю бога, чтоб далеко не последнее.

— По материалам

Моя жена, на старости лет, увлеклась восточным единоборством.
Так получилось.
Внучка гиперактивная, записали ее в спортивную секцию.
Моя жена (Лена) отводила / приводила внучку на занятия.
Тренер, абсолютный фанат своего вида спорта, заразил Лену философией единоборств, ну и, как бы сказать, спортивностью.
Занятия по возрастным группам, Лена вписалась в соответствующую.
Периодически проходят семинары, приезжают крутые сенсеи, они показывают мастерство и оценивают навыки примкнувших, присваивают пояса всех цветов радуги, ученическую степень "кю" или мастерскую степень "дан".
В этой системе я участвую в качестве домашнего партнера для отработки приемов.
И вот очередной семинар.
Лене, чтобы получить очередную степень, надо усвоить новые приемы.
Лена говорит — бей меня в лоб.
Мне, интеллигенту, с высшим техническим образованием, как-то неудобно бить мать моих детей по лбу.
До этого были более мягкие установки. Типа, я нападаю с ножом.
Я спрашиваю, бить кулаком или ребром ладони.
Она говорит, все равно.
Я бью, ну как бью, имитирую удар.
У Лены не совсем все получается, или захват кисти не тот или обхват не такой.
А виноват в этом как бы я, что неправильно бью или бью не по настоящему.
Перед шестой попыткой возникает мысль,
а может действительно треснуть ей по башке,
в том числе за прожитые вместе годы?
С этой мыслью, я наношу удар и оказываюсь в позе — стою на ногах нагнувшись,
нос около пола, правая моя рука сведена к лопатке и немного похрустывает.
Лена сверху докручивает руку.
Хриплю — сдаюсь!!!
Вечером приходит с семинара.
-Ты понимаешь, как трудно сдать экзамен на очередной "кю"?
Я, устраивая поудобней подушечку между ноющей лопаткой и спинкой дивана
— еще как понимаю.

П.С. На фотографии внучка Алиса, еще не в кимоно, в период, когда Тренер (с большой буквы) Иван Витальевич охмурял мою жену Елену. Фото и текст взяты с его странички.

— По материалам

Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своём сыне мерзавца.

— По материалам

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее…

— По материалам