Собаки

Моя жена — дочь военного, и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как "ФУЙ". Наши долго ржали… Венгры тоже перешли на "КЫШ".

— По материалам

Они всё соображают…
Сидим с супругом на кухне, пьём чай. Кошка совместно с нами находится. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, лишь зря скребёт. Подниматься и запускать её нам влом. Потому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи, открой дверь данной шушере". Кошка поглядела на нас с укором, вздохнула и пошла открывать.

— По материалам

Ну вот… Гуляли мы как-то с друзьями по парку, в районе м. Дмитровская. А так как парк там один-единственный, подходящий для выгула собак, их там просто тьма! Куда не плюнь. И вот идём мы, гуляем, ведём медленные беседы про бренность бытия, и вдруг на нас вскачь летит ОГРОМНЫЙ, просто НЕИМОВЕРНЫХ размеров дог! Он избрал парня побольше… Запрыгнул на него… и начал… вроде бы это сказать… возвратно-поступательные движения 🙂 При всем этом издаёт надлежащие звуки, брызжет слюной и пр. Всё это весьма стремительно вышло. Мы, естественно, растерялись, что созодать — не знаем, оттащить эту громаду просто нереально, ну и жутко как-то… И здесь я замечаю, что со мной с открытым ртом, в оцепенении стоит малая таковая, щупленькая хозяйка собаки. Ну, я, естественно, говорю: "Уберите собаку!". И вот наконец кульминация 🙂 Она глядит на меня ошалелыми очами, сглатывает и тоненько так, тихо-тихо гласит: "БУБЕНЬЧИК, ко мне…". Позже смеялись все, даже "изнасилованный" юноша 🙂

— По материалам

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака — у той возможность встать не с той ноги совершенно 75%.

— По материалам

— Ты и представить для себя не можешь, как умён мой пёс! Когда я бросаю в реку 10 монеток по 10 центов, он ныряет до того времени, пока все не вынет на сберегал!
— Поглядел бы ты на мою собаку! Когда я бросаю в реку серебряный бакс, она вытаскивает мне расправа­ся и 80 центов сдачи!

— По материалам

денек 65-ый на карантине, и собака глядит на меня, вроде бы говоря: "сейчас ты понимаешь, почему я грызу мебель?"..

— По материалам

История не моя, но правдивая. Даже и фото есть. Дело происходит в Плая-дель-Кармен, курортном городе с Канкуном. Ну итак вот, слушайте.

ПИСЬМО С ПЛЯЖА

сейчас у меня произошёл противный инциНдент с местной правоохранительными органами наркоконтроля. ☹️

Короче, пришли мы как обычно на городской пляж. А нужно сказать, что на этот пляж выходит местный резорт, но чтоб посторонние не заходили на местность резорта, он символически огорожен. Просто по периметру резорта со стороны пляжа вкопаны столбики высотой с полуметра и меж ними натянут трос. естественно же, снутри (за канатом) прогуливается, как кот учёный, сторож. А из орудия у него рация да свисток. Он обычно за спасибо сторожит (следит) наши вещи, пока мы купаемся.

Ну вот, пришли мы сейчас на пляж, разделись. Я как обычно поставил собственный рюкзачок и туфли у столбика, мы расстелили подстилку и начали загорать.

Спустя некое время к нам на пляж заявились неразговорчивые (обходительные) зелёные человечки в количестве 9 штук с таковым же ж количеством М-16. Пропархал над нами полицейский вертолёт.
Ну, в общем всё обыденно и скучновато.

И вдруг на пляже нарисовалась необыкновенная компания. Трое вооруженных до зубов молодчиков в армейской форме в сопровождении собаки.
(С собаками нас ещё пока не навещали).

Когда они проходили мимо нас, их кобель бросился к моему рюкзачку и начал его кропотливо обнюхивать. Невзирая на +28 С мы похолодели.

Нюхал, нюхал, а позже задрал ногу на столбик и написал мне в туфли.

На этом обыск завершился.

Так что я пока на свободе, но, догадываюсь, что я отмечен в их собачьей базе данных, как лицо подозрительное.

— По материалам

Поведано знакомым заводчиком собак, назовём его Васей.
В юные годы довелось ему подрабатывать охранником колхозного сада, из которого все, кому не лень, пробовали утащить всё, что лишь можно утащить. Работал Вася в паре с ещё одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в своё время списана с некий там военно-пограничной службы, имела на своём счету не 1-го загрызенного нарушителя, была непревзойденно вышколена и обучена в случае чего же нападать тихо и молчком. Несмотря на все упомянутые плюсы, в окружении супер-пса никто не страшился, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровой, миролюбивой и отрадно кидалась облизывать лицо всем представителям рода людского. Единственной неувязкой были его размеры и, соответственно, вес — не подготовившийся к проявлениям любви человек наверное сбивался с ног скачущей от экстаза собачатиной. Сиим хитро воспользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пёс сбивал с ног и начинал облизывать еще одного воришку, владелец бежал из сторожки и ужасным голосом орал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год)-шная собака! Она щас гортань оближет и перегрызать начнёт!". С пустыми брюками не уходил никто 🙂 А по сёлам прогуливались легенды про грозного КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год)-шного пса 🙂

— По материалам

Вышло это годом ранее. Отправила меня мать в магазин за хлебом. Иду я, означает, и наблюдаю такую картину: идет мальчик, лет восьми, по иной стороне улицы, а на встречу ему — четыре мальчуганов, лет 15-ти. Далее слышу их разговор:
— Ну чё, парнишка, выкручивай кармашки!
— Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!
— Да зови, кого хочешь, для тебя всё равно никто не поможет.
И здесь на всю улицу доносится вопль:
— Володя-а-а-а-а-а-а! Володя-а-а-а-а-а-а!
Из-за угла дома ракетой вылетает здоровый доберман и на ходу валит на землю 1-го из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки.
ВОТ ЧТО означает — НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ друг.

— По материалам

У нас на далеком приводе жил пёс. Благодушное создание, но при виде замполита как бес в него вселялся — лаял до хрипоты, рвался с цепи, стремясь разорвать замполита на кусочки! никто не мог осознать, по какой причине пёс имел таковой политический окрас? И вот, отслужив положенное, уходит на дембель мл. с-т Пупкин (изменено), проведший на ДПРМ все два года от звонка до звонка. За чашечкой крепкого чая разоткровенничался: я, гласит, пса каждое утро с младых когтей майорскими погонами по роже хлестал. Майор в нашем ОБС РТО был один — замполит.

— По материалам