Трамвай

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— По материалам

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

— По материалам

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

— По материалам

— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"…

— По материалам

Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..

— По материалам

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
— А что, сегодня таки 8 Марта? — спрашивает она, усаживаясь.

— По материалам

В трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился 🙁

— По материалам

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

— По материалам

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.

— По материалам

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
— Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

— По материалам