На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
Вовочка
-
Анекдот На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень…
-
Анекдот На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе…
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
-
Анекдот — Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней…
— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете? -
Анекдот Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите…
Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: — Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки… -
Анекдот — Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь…
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев. -
Анекдот — Вовочка, кто разбил окно? — Я, но виноват Изя. — Как так? …
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся. -
Анекдот Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе,…
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
-
Анекдот — Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу…
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! -
Анекдот Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание…
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? -
Анекдот Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали…
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!