Врачи

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю — в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
— Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
— Ой, я как раз в ту сторону, идём — покажу… А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
— Да, по работе приехал.
— А кем работаете?
— Врачом.
— О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!
— Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
— Почему же?
— Я судебно-медицинский эксперт.
— А это шо?
— Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "…прости госспаде…", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

— По материалам

лет 15 назад в одном городе сгорел ТЦ. Местная страховая компания очень быстро сориентировалась и поставила билборд со слоганом "Что ещё должно сгореть, чтобы вы начали страховать свое имущество?" И срубила приличный куш.
В свете последних событий у меня вопрос. Кто ещё должен умереть не дожив до 50 лет, чтобы вы отказались от сигарет, алкоголя и мяса?

— По материалам

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

— По материалам

В Израиле в 1973 году был месяц, когда количество госпитализированных сократилось на 85%, а смертность упала на 50%, достигнув самого низкого своего уровня. Знаете, чем оказался знаменателен этот месячный период? Месячной же забастовкой врачей! Кстати, предыдущее падение смертности в том же Израиле наблюдалось двадцатью годами раньше, также во время «врачебной» забастовки. А когда в 1976 году в округе Лос-Анджелес медицинские работники бастовали против слишком высоких, с их точки зрения, выплат за преступную небрежность врача, смертность упала на 20%, и было проведено на 60% меньше операций!

— По материалам

— доктор, что со мной?
— Вам потребуется спецоперация!
— А по другому никак нельзя?
— Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

— По материалам

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошел домой.
Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошел открывать дверь, смотрю в глазок — стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть — у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. диагноз был поставлен — воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения отклонении в состоянии здоровья обследуемого или о причине смерти»>диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал — какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал — срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, — говорит тётя, — мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" — заявляет мне тётя. — "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошел к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришел? Правильно.
Первый вопрос: "Вы протрезвели?".
Второй: "Что делать с сыном?".
Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

— По материалам

— доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

— По материалам

Я никогда не скажу про человека — тяжелобольной. Он легкоздоровый…

— По материалам

— Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.

— По материалам

разговор вечером в аське со знакомым доктором:
— А у меня на ужин котлетка с салатиком.
доктор:
— А у меня мясо, маринованное в вине!
— Ого!
— Да-да. Алкаша без сознания привезли…

— По материалам