Юмор - Страница 2 из 17 - Улыбнись

Юмор

  • История Недавно переехали в деревню, тихо знакомимся с местными. У…

    Недавно переехали в деревню, тихо знакомимся с местными. У одной девочки, Кати, погоняло "вязанка". Сегодня нам рассказали почему. Оказывается она на местную дискотеку пришла в платье. И, нет, не в вязаном, а с завязками вокруг весьма пухлой талии. Короче выглядела она как колбаса перевязанная ниткой. Ржали в голос, и не знаем как теперь это развидеть.

    — По материалам

  • История БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА интеллект этот искусственный (что сейчас-то…

    БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА
    интеллект этот искусственный (что сейчас-то мне и даром не нужен) мне – да и товарищам моим! – четверть века назад службу добрую сослужить мог. Когда охраняли мы на забытом богом причале Лас-Пальмаса оставленные здесь до лучших времён ( то есть – до утилизации и отправки на «иголки») тунцеловные сейнеры. Не бей лежачего нам, матросам, было занятие – только ночь вахтенному у трапа и выстоять. Вернее – высидеть: на стульчике пластмассовом, за пластмассовым же столом, с притороченным посредине зонтом из кафе – всё чин-чинарём! Под сенью зонта прятались редкие досужие бездельники от канарского солнца жаркими днями: прочие работали не покладая рук в городе подённо.

    Вот, кто-то и притащил из магазина ли – бутика, из которого мусор после ремонта вывозили, манекен мужской, пластмассовый. Нужное приобретение – до зарезу! Дело в том, что старенький капитан каждую ночь выходил на свежий воздух – прокашляться, выкурить сигарету, ну, и заодно с высоты своей палубы глянуть, всё ли в порядке, и как несёт свою службу вахтенный у трапа.

    Однако, голь на выдумку хитра! Чтоб самим даром у трапа штаны не протирать, одели мы манекен по самой современной для вахтенных матросов моде: комбинезон выцветший, фуфаечку замасленную, ботинки сорок пятого размера. Нарукавную повязку повязывал непосредственно тот вахтенный, что за полночь выволакивал манекен из крайней, секретной каюты, и усаживал аккуратно в кресло – так, чтобы капитану из-под зонтика видны были только ноги. И тогда можно было матросу идти спать, балдеть — утром же на работу в город выдвигаться!

    Недели три нас манекен выручал. Но, однажды у старой этой калоши — капитана, что выбрел на ночной перекур, — огонька не оказалось.

    — Вахта! – проскрипел тогда свысока, — Зажигалка есть?

    Понятное дело, ответом было глухое, равнодушное молчание.

    Коль уж так приспичило, не поленился старикан, кряхтя спуститься по трапу и в палубных потёмках, что подсвечивались лишь высокими портовыми фонарями, приблизиться к столу под зонтиком.

    — Спишь, что ли? Зажигалка, говорю, есть? Прикурить дай!

    Не было зажигалки у манекена пластмассового – как и интеллекта искусственного в пустой абсолютно башке. Болвану бы отчеканить металлическим голосом: «К сожалению, на данный момент зажигалок нет. Мы уже ищем решение вашего вопроса. Пожалуйста, придите позже!» — глядишь, и понял бы всё капитан сходу, и убрался бы восвояси мирно. А так – закоченел на минуту до холодного пота на спине, в неподвижный фейс безответного вахтенного без очков вглядевшись…

    Так лафа наша и закончилась. Вахты ночные возобновили, а манекена капитан приказал выбросить — уничтожить в обязательном порядке.

    Самодур! Пусть бы оставался пластмассовый вахтенный, хоть и безо всякого интеллекта: как будто у твоих-то матросов ума намного больше было!
    https://proza.ru/2024/01/01/22

    — По материалам

  • Фраза Люблю зиму, снег, морозец, нет самокатчиков.

    Люблю зиму, снег, морозец, нет самокатчиков.

    — По материалам

  • История Прелесть купания зимой или мне не холодно После последних…

    Прелесть купания зимой или мне не холодно

    После последних заявлений Григорича  о больных Фунтиках,  неправильных яйцах, исчезновении  из бутиков под зелёным крестом  парацетамола и аспирина  и  обязательных прививках всем,
    кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста  в середине прошлого века   для угнетённых народов Африканского континента)
    – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
     
    Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником,  априори.
     
    Если  ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.

    часть последняя.

    Без  сиквела .

     Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда  принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.

     Да и моржам, собственно  пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*,  дабы хоть как-то выполнять  супружеские обязанности,   отыскивая в белом безмолвии  среди льдин,  маскирующихся под них моржих,  атакуя последних из под воды, т.е. снизу — вверх (согласитесь, что после данного наблюдения,  секрет происхождения трещин в  дрейфующих льдах  стал несколько яснее).

     Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда  с  помощью бутылки водки табуретка трансформируется  в кресло-качалку, а приятный собеседник  становится  Рудольфом Эрихом  Распэ, то  нет такого Ланселота,  который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов  Фёдора Конюхова!

    В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга,  сидя в шале у камелька, несчастие согласиться  на проверку  морозоустойчивости организма  и  очищения от всего наносного.

    Два в одном, хед энд шоулдерс.

    Ну да, не мудрено,  после двойной калгановки под белые грузди со сметаной,  положенные  на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на  бурбоне  с брютом  под солёный огурчик с пахлавой.
     
    Божественно,  порционный  сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!

     Как официальный утренний спонсор всех  новогодних церемоний потлача** – рассол,  восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
       
    Из тотальной гипомнезии  меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке.
    Кого- то любовно подталкивали коленом.

    Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком,
    а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
     
    Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
     
     Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска,  последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её  вели к козлу Пихпирычу на первое в  её  девичьей  жизни свидание.

    Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу.
    Чем ближе  приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики  очищающихся  от  дьявола, как правило,  незатейливыми  разновидностями обесцененной славянской лексики.

    Наконец пришли. 

    У проруби  людей было не меньше, чем в утро  стрелецкой казни и делились в принципе так же.
    Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
     
    Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней,  если те мешкали с принятием решения. 

    А одного самого хитрого мужчину, даже  ловили  трое преторианцев.

     Очищающийся  носился  как лось,  смешно подбрасывая колени вверх,  вокруг чёрной воронки воды,   понял всю безысходность  ситуации  на третьем круге,   добровольно  бухнулся в полынью,  и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.

    Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось,  а Гамельнский крысолов взял в руки флейту  спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.

    ноги наполнились ватой,  ловушка захлопнулась.

    Первое впечатление  от входа в воды «Иордана» — однозначно по Копполе:

    На входе — «Апокалипсис Сегодня», на выходе — «Крёстный Отец».

    В финале были аплодисменты, но я их не слышал.

    Уже дома,  в тёплой  ванне,  рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал.
    P.P.S.  больше не спорю.

    *Кость в пенисе моржа — Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый» . У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
     
    По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis),считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная.
     Контакты: ………..@Rambler.ru, телефон 8…4 9..433…

    **Потлач  — (на яз. нутка — дар) — праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья
    Сев. Америки, сопровождаемый  пиром и раздачей подарков приглашенным.

    По мнению БСЭ: Потлач — форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач —  тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.

    t.me/netcrane

    — По материалам

  • Фраза Афроамериканскому рэперу пришлось нарушить дресс-код -…

    Афроамериканскому рэперу пришлось нарушить дресс-код — выступал в гольфе.

    — По материалам

  • Фраза Ешь буряк — не будешь дурак…

    Ешь буряк — не будешь дурак…

    — По материалам

  • Стишок Любил совать я палец в разные места Совал подмышку, в попу,…

    Любил совать я палец в разные места
    Совал подмышку, в попу, в ухо
    Попал я пальцем даже в небеса
    Ткнул на удачу раз, но было глухо)

    — По материалам

  • Стишок Мне лишь бы с мужем поругаться И даже без его вины Не…

    Мне лишь бы с мужем поругаться
    И даже без его вины
    Не обязательно ебаться
    А лишь бы не было войны!!

    — По материалам

  • Стишок Несёт ли курица икру? Спросите вы у кенгуру Икру несёт и…

    Несёт ли курица икру?
    Спросите вы у кенгуру
    Икру несёт и баклажан
    И кабачок, когда не пьян!
    Сарай проверьте по утру
    Несёт ли курица, несёт ли курица
    Нсёт ли курица икру!

    — По материалам

  • Стишок Однажды гном попал в бокал с вином Когда там белоснежка…

    Однажды гном попал в бокал с вином
    Когда там белоснежка голая купалась
    Влюбился как пацан наш бедный гном
    Как птица в клетке, обеспечивающий ток крови по кровеносным сосудам»>сердце трепыхалось

    Красавица — и в профиль и в анфас,
    сказала белоснежка, издеваясь
    Ведь маленькое там же всё у вас
    И вышла из бокала, не прощаясь)

    А гном покой навеки потерял
    Напился и в бокал вернулся
    Там долго белоснежку ждал
    Пока на пол не наебнулся)

    — По материалам

Кнопка «Наверх»