Истории

Историю мне поведал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Ворачиваются они опосля смены домой с товарищами. Юные, радостные! Ну один товарищ обожал прикалываться над девицами.
Ну идут по тротуару, впереди стройная женщина в недлинной юбочке. товарищ таковой звучным шепотом:
— Эх, ножки… Вот это ножки!!!
женщина поворачивается, обозрела его с ног до головы и гласит:
— Свои чаще мой — такие же будут!!!
Ржали и прикалывались над ним длительно!!!

— По материалам

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, рокот турбин, клочки сна. За окном, тучами белоснежными лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку либо кофейку.
Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужик, берет с полки ранец, подзывает стюарда, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и пятой точке, заявляет:

— У меня снутри бомба!

История настоящая, поведали коллеги из дочерней конторы. К Счастью для всех, бомбы не было, а мужик таковым образом, решил привлечь к для себя внимание, и попасть в телек. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие деяния вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сказали с земли, сотрудникам подкинули записку, пассажир сам сказал потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит совместно с нами.

Где спрятано, никто не понимает. Начинаются поиски, и детализированный осмотр без вербования внимания. ВУ-(взрывное устройство) быть может водянистым, твёрдым, газообразным и в виде консистенции. Это издавна не традиционный вариант звучного тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че созодать-то? Как лететь далее?

Представим подходящую, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно найдено в пассажирском салоне, 1-ое что нужно создать, это оттуда его унести, но снова же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, аннотацией по сохранности, нитью и проверить наличие крепления. Далее, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в неопасное пространство. В любом самолёте такое пространство есть.

Обычно это правая задняя дверь. Сохранность рассчитывается исходя из малых утрат при взрыве. дверь естественно выбьет, но самолёт высадить будет можно, в отличие от остальных дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, около неопасной двери, всеобщими усилиями с сотрудниками, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается влажными пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг полиэтилен, то ещё им можно обклеить всю эту адову систему.

Пилоты в это время совершают критическую высадку на не далеком запасном аэродроме по пути следования. Отлично, если дело не над Атлантикой случилось.

Безупречный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а далее самое увлекательное, геройский экипаж, не отходя от кассы и от стресса, воспринимает активное роль в расследовании. Покой нам лишь снится! Но это уже иная история…

— По материалам

Собрались мы поехать в Тулу. За недельку перед поездкой произнесла супругу: "У меня чувство, что меня там кто-то ждёт. будто бы опаздываю на встречу!". Возлюбленный промолчал. И вот, когда мы уже были на месте, решили заехать в магазин. Останавливаемся, выходим из машинки, а мне навстречу бежит небольшой комок шерсти и мяучит. Обнял меня лапками за ногу и мурчит. В машинку сам залез опосля приглашения. Оказалось, чистокровный бурманский кот! Выкинули за недельку до того, как мы его подобрали. Ни к кому не начал двигаться, нас ожидал!)

— По материалам

говорил товарищ который обучался на геолога.
денек экзамена студенты ожидают педагога у кабинета, подступать педагог и гласит:
— ребята я на кафедре запамятовал визирную ось, тому кто принесет — плюс балл на экзамене.
один юноша сходу же удирает в сторону кафедры.
— ну вот и 1-ый неуд — заключает педагог.

П.С. Визирная ось — на физическом уровне не существует.

один из объяснений:

– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
– Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?!
– Извини, – произнес я, – всюду свои порядки. Понятия не имею, что тут именуют клиренсом.
– А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася.
– Расстояние от нижней точки машинки до земли.
– Образованный, сука, – заключил Вася.
И отдал мне пендаля.

— По материалам

одна из традиций свадебной церемонии — проезжать определенное количество мостов. И ещё одна — возложение цветов к памятнику Воинской Славы.
Как было в сей раз: кортеж каров, впереди белоснежный "Mercedes", он останавливается буквально у входа к возложению. Выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для жены. Она степенно выходит, с лучистой ухмылкой из-под вуали, платьице в пол, шлейф, букет белоснежных роз. Он берёт её под руку и… наступает на белый шлейф. Слышен соответствующий звук рвущейся материи. жена, без паузы и замешательства, наотмашь бьёт жениха букетом роз по лицу, лишь листочки и лепестки разлетаются брызгами. Длится проход, он опускается на колено у Нескончаемого огня, ложит гвоздики, из нагрудного кармашка достает свидетельство о браке, и уверенным движением посылает его в огнь. Уезжают сходу же на различных карах, за ними кортеж.
Как позже донесла сарафанная разведка, развели их официально всё же через месяц, но может кое-где был брак и короче?..

— По материалам

История эта произошла в зимнюю пору 1986 года в славном городке Челябинске.
Обучался я в то время в училище на 1 курсе.
Ну итак вот, заступает наше отделение в караул на гарнизонную гауптвахту, которая находилась в то время на ул.Кирова, это фактически в центре городка.
Ну лишь приехали, расположились, достали спрятанный магнитофон (в то время военнослужащим не разрешалось иметь в личном использовании на службе фотоаппараты, радиоприемники, магнитофоны) и собрались слушать музыку. Включили его и здесь у него рвется пассик (резиновое колечко если кто помнит). Все, неудача пришла, остаемся без музыки!
Ну потому что это были времена стршного недостатка всего, то о наличии пассиков в радиомагазине нечего было и мыслить, ну и далековато это было. Зато совершенно был Детский мир, в каком должны быть по идее воздушные шарики, горловинка которых с фуррором временно могла поменять порванный пассик.
здесь же снаряжается гонец и отчаливает в путь!
Дальше с его слов:
Захожу я в магазин, пробежался по витринам — нет шариков! Выхожу их магазина, на иной стороне проспекта аптека. Ну курсантская идея работает далее, если нет шариков, то чем презерватив ужаснее? На нем тоже есть резиновая горловинка в виде колечка, которую тоже можно употреблять!!!
Захожу, гласит в аптеку, а там как на грех молодая девчонка, видимо студентка либо практикантка. Мне постыдно (80-е годы все-же), дождался пока народу поубавится и спрашиваю шепотом:
— Презервативы есть?
Она побагровела и также шепотом отвечает:
— Нет…
Я лишь собрался уходить, скользнут взором по витрине и узрел резиновый напалечник, а на нем тоже есть горловинка колечком!!! Я таковой веселый поворачиваюсь к ней и говорю:
— Ну тогда дайте мне это!!!
Ребята, лицезрели бы вы глаза той миленькой девчушки!!!
Мы ржали, представив эту картину еще длительное время!!! Ну и на данный момент, памятуя эту историю не могу удержаться от хохота!

— По материалам

Таинственный клиент

Году приблизительно в 94-м либо в 95-м предложили мне возглавить торговую деятельность коммерческой палатки на автобусной остановке. "Конечная" в Новлянске..

Там у их ситуация таковая сложилась — собственник данной нам палатки ушел в наиболее приличный бизнес — в кабинет, торгующий акциями "Гермес". А палатку он безвозмездно передал коллективу служащих, которых было пятеро — три торговца и два ночных охранника.

Меня все они знали, как поставщика продукта, знали, что около года работал старшим торговцем в коммерческом магазине, вот и сообща попросили стать их директором, чтоб сделать работу, и чтоб у их не было конфликта из-за дележа власти.

Одна из их, с которой у меня были доверительные дружеские дела, тогда произнесла: "Ты наладишь всю работу и тебя попрут". Так оно позже и случилось.

А пока я на общем собрании предложил им бросить график работы прежним, и обновить систему закупок, расчетов, контроля и прочее. Все мои предложения были приняты.

Торговцы работали с 10-00 до 20-00. Их сменяли охранника. которые тоже вели торговлю час-полтора, опосля чего же закрывали ставни и спали до утра. Днем тоже мало вели торговлю. Заработная плата у всех была привязана и к отработанному времени, и к выручке. У меня — лишь к выручке. Зарабатывали все хорошо по тем временам — никто не дулся.

И вот, привожу в очередной раз продукт. Поздний вечер уже, воспринимает Леха-сторож. гласит: "Красноватый LM опять не привез? Я же писал в заявку! У меня один мужчина любой денек приезжает опосля работы — спрашивает красноватый LM. А у нас нет".

Через денек либо два привез я им и эти сигареты.

Позже спрашиваю Леху: "Ну, как тот мужчина? Доволен?"

Леха отвечает: "Ты не поверишь! Он заглядывает в ококо, спрашивает, как постоянно, красноватый LM, я отвечаю, что да, привезли, вот он на витрине… Мужчина гласит: "Слава Богу!", и уходит".

А меня месяца через два они попросили уйти. Мол — далее справимся сами. Я о этом не жалел. Свое дело сделал, им посодействовал, а заработков у меня и тогда остальных хватало. И с каждым из их сохранил добрые дружеские дела.
***
(Гладков Виктор)

— По материалам

Была преподавательница одна, фифа престарелая. Входит на экзамен и гласит: "У меня сейчас настроение нехорошее, потому больше тройки никто не получит". Если ты педагог, то как твоё ебучее настроение обязано на уровне познаний студентов отражаться?

Я на данный момент (в 39 лет уже) понимаю, что такие уродцы так себя вели лишь от того, что студенты юные, фактически никто не будет сетовать. Попробуй она такое завернуть взрослым заочникам, навряд ли прокатило.

Не то, чтоб юные не будут сетовать, просто юных никто не принимает всерьёз а-ля "будет двадцатилетка здесь ещё говорить, что ей незаслуженно оценку влепили. Небось сама не выучила, а сейчас прогуливается ещё права качает, что злая тётя препод нахаляву оценку не поставила". Плюс для юных еще наиболее величавая катастрофа вылететь, в особенности с бюджета, ибо ты никто, звать тебя никак, а дома мамка с ремнем и перспектива работать дворником остаток жизни. А в случае серьёзных разборок обидеться может ещё и родной деканат, опосля чего же чемодан — вокзал — родные ебеня происходит в кратчайшие сроки. И вот ты уже не подающий надежды будущий спец, а позор семьи. В особенности если дело происходит не на первом курсе, когда перепуступить ещё не таковая большая неувязка. Что открывает для всяких словивших звезду товарищей с заниженной самооценкой фактически бескрайний простор для почесывания собственного эго о безответных двадцатилеток. Если ещё и видная шишка на кафедре, то совершенно гуляй деревня.

Простите, сама студент столкнувшийся с травлей со стороны педагога, наболело. Даже в пятилетнем возрасте, когда мать мультики допоздна глядеть не разрешала, желание вырасти поскорее не было таковым мощным, как на данный момент, ради того, чтоб начали хотя бы как с человеком говорить, а не с тараканом ?

— По материалам

Было дело, тоже на работе. Пришла на замену, а в нашей комнате, я называла её кабинетом, посиживают слесари, проводили ремонт оборудования. Сменщица поит их чаем из зверобоя. Наливает из чайника. В нём три литра. В этот момент сливает крайнее. один гласит:
— Ох, и неплох чаёк!
А я так, походя, поинтересовалась:
— Вы всё выпили? А не боитесь, что последствия будут не весьма приятные?
Они начали задавать вопросцы: "А что, почему?"…
Пришлось разъяснять, что чрезмерное употребление такового чая угрожает состоянием нестояния.
И здесь один из их как заорёт на сменщицу:
— Дурочка, ты что творишь?! Ты же меня инвалидом сделала!

— По материалам

У нас одному капитану майора дали. Итак вот при первом докладе ему один вояка именовал его по привычке капитаном.
Тот поглядел для себя на левый погон, позже на правый, потом пожал плечами и развёл руками, типа, он в данной для нас жизни чего-то не соображает. Люд заулыбался даже.
Свежеиспечённый майор, мне кажется, даже был доволен, что вот так в неудобство ввёл человека…

— По материалам