Истории

Топографический отряд. 1982 год. Гироскопическое ориентирование. 1-ая практика курсантов, много вопросцев, вдруг проверяющий из штаба окрестность. 1-ый вопросец — принцип измерений? Все растерялись (в 2-ух словах не скажешь). А самый рассеянный курсант вдруг выкрикнул: "Земля вертится — маятник качается!". Проверяющий махнул рукою и уехал.

— По материалам

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красноватый сигнал дорогу переходит девченка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
— Как тебя зовут?
— Таня.
— Таня, а ты знаешь что недозволено переходить на красноватый? машинки ездят, шофер мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои предки расстроились и рыдали бы.
Ответ просто супер!
— НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с веселым лицом побежала далее по тротуару.

— По материалам

У нас не то байка, не то смешной рассказ прогуливался. Типо по сути было в нашей части.
Боец получил год дисбата. Пишет родителям письмо: "мать, папа! Меня перевели служить в морской флот! Так что служить придётся три года!".

— По материалам

Пришла с работы. Целый денек болела голова, пилюли не помогали. Легла, крутится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуток позднее, у матери голова болит очень, так очень, что на данный момент лопнет. 5 минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то позже толку от тебя не будет".

— По материалам

У нас была бронированная техника, не танк, естественно, но всё-таки. БРДМ-2РХБ. Сдавали зачёт по "слепому" вождению. Курсант снутри командует механику-водителю по устройствам, педагог — сумасшедший подполковник, на броне сверху посиживает и смеётся над тем, как мы деревья бодаем на полигоне.
Безумие подполковника заключалось в том, что он создавал "условия, приближённые к боевым" — обильно разбрасывал по ходу движения взрывпакеты. В которой-то момент этого ему показалось не много, и один взрывпакет он бросил вовнутрь БРДМ. В итоге механик-водитель и курсант попали в лазарет с шоком.

— По материалам

В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами вели торговлю, он в шахту полез. Причём, не столько из-за средств он стал шахтёром, а из-за способности приобрести новый кар. В те далёкие годы авто нереально было свободно приобрести, тем наиболее лишь что с сборочного потока. На предприятии необходимо было "встать на очередь" (как у нас гласили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение кара могли рассчитывать передовики производства с приличным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.

часть заработной платы отпрыск кавказских гор высылал родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже нужно. Меж тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новенькая партия машин пришла достаточно стремительно, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он — без 5 минут автовладелец!
Оплачивать необходимо сходу всю сумму, а она совершенно не малая. Подсчитал свою кубышку, но в ней сумма недостающая. товарищи по работе чем могли – посодействовали, но всё равно не хватает много. Это на данный момент можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут для тебя на карту перечислят энную сумму. Ранее таковых "вкусняшек" не было – ни телефона, ни пластмассовой карты. Перевод средств занимал по современным меркам достаточно долгое время. И в данном случае это был не выход.
Грузин обращается к одному из ребят:
— Слушай, ты на машине. Давай на городской Рынок проедемся.
товарищ согласился:
— Поехали, проедемся.

Приехали на крытый Рынок. Сало, мясо, мёд — это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. товарищ следит со стороны, всё равно не осознает, о чём они говорят по-грузински.

Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой отрадно выражают эмоции(Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений)один за иным понесли шахтёру-грузину средства. Тот их пересчитывает, прячет в кармашек, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма средств была собрана.
Движутся вспять. товарищ интересуется и грузина:
— Родственники, что ли, либо друзья?
Грузин отвечает:
— Нет. Никого не понимаю.
товарищ от удивления чуток руль из рук не выпустил:
— Как же они для тебя средства дали, если вы не знакомы?
здесь грузин сам опешил:
— Как-как? Попросил и дали. произнес, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам валютные переводы отправлять.

В этот же денек средства за новый кар были уплачены в полной сумме, и скоро в бригаде ещё одним автолюбителем сделалось больше. Грузин продолжал работать в шахте и равномерно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт крайний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.

— По материалам

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается высадка.

Нетвёрдой походкой идет мужик. Опосля отпуска. Опосля всёвкючено5звёзд отэля. Морда красноватая, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубашка застёгнута на одну пуговку, ну и то, не в том месте, где нужно. На шейке болтается мощнейший православный крест.

На плече адидасовский ранец, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужчина, начинает их подымать, валится, ползает, кладёт в ранец, они опять вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сострадательная дежурная по высадке, в государственном костюмчике, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.

Вдумчиво наблюдаю за ними…

Она ему чета там, на британском чешет, типа:

— Будьте аккуратны мистер, не ударьтесь, тут грязно, вот ваши фрукты.

А он ей:

— Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с вами бабами???? КАК?

Ну чоуш… крайний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужик, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, одичавшая головная (в части тела человека или животного в которой находится обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков»>мозг) боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), зябь по телу, тремор

Похмелье пищаль скорбь

Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайландских презиков, всё это, он мне суёт вкупе с посадочным талоном

— Ну слышь, прекрасная, где я здесь сижу, в твоём дирижабле?

— Сидите Вы, государь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте для себя. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.

Опосля того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне

— Пусти отлить, ща обоссуся

— Да пожалуйста

Выходит

— Дай попить че-нить, ща сдохну

Наливаю 1-ый стакан, 2-ой, 3-ий. Сушняк определенный его долбит но

— Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.

— Ну естественно есть, даю анальгин

— Слушай, милаха, ты макароны умеешь созодать?

— Опосля взлёта, дам Для вас макароны с мясом из собственного экипажного. идет?

— Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница

— Ну естественно, Вы сомневались, и так наобум употребляли 4 желания.

Лечу и думаю, как ведь не много иногда, мужчине нужно

В натуре

По мотивам https://t.me/aerostory

— По материалам

Звездные часы населения земли.

Осознаете, любой год 31 декабря мы с друзьями ходим в оперу. Это у нас таковая Традиция…
Не весьма давнишняя — 1-ый раз мы пошли в оперу под Новейший Год лет 10 вспять. И это была полностью новогодняя "Летучая мышь".
Постановщики добавили елку на балу у [нового русского] князя Орловского и даже кутузку украсили гирляндами.

История как раз про сцену в кутузке. Сначала крайнего деяния основной герой, Генрих фон Айзенштайн, отчаливает прямо с бала в это по-новогоднему увенчанное пенитенциарное учреждение, чтоб отсидеть несколько дней за хулиганку. Меж аристократом и тюремным охранником происходит маленький смешной диалог. Тюремный охранник — крайний в перечне персонажей, конкретно перед "слуги и гости на балу". несколько фраз, никакого пения — это все что есть в роли. Но…"не бывает малеханьких ролей — бывают мелкие актеры".
нужно сказать, что предновогодние спектакли по понятным причинам начинаются на пару часиков ранее обыденного, а вот на перерывах не сберегают, а совершенно напротив, и буфеты работают с завышенной интенсивностью. Так что на третье действие зрители приходят приготовленными.
Итак, все собрались, и внимание на сцену. Охранник всю ночь (то есть темное время суток) квасил и еще в процессе. Он прогуливается пошатываясь и подает высказывания, не запамятывая прикладываться к бутылке. Крайние слова актер произносит на авансцене, допивает бутылку, вытряхивает крайние капли, с разочарованием глядит через горлышко на свет и… кидает бутылку в урну. Урна — обычное офисное пластиковое ведро — стоит в глубине сцены, на искосок от метателя. Ну, минимум 6 метров, если не восемь. В чем, в чем, а в баскетболе америкосы и Нью-Йоркеры, а именно, соображают. Нагретая шампанским и коньяком публика взрывается рукоплесканиями. Клики браво, свист, в партере почти все вскакивают, чтоб убедиться в новогоднем чуде — бутылка таки в корзине!
Аплодисменты повторяются на заключительном поклоне, Розалинда (Рене Флеминг, меж иным) и Адель (приглашенная Бродвейская звезда, не считая красивого голоса к тому же проф танцовщица) с недоумением оглядываются на край шеренги, находясь в поиске актера, "укравшего шоу".

P.S. История имела продолжение: супруга так смачно поведала про спектакль, что несколько ее коллег приобрели билеты на наиблежайшие — По материалам

Читаю статью на научно-популярном веб-сайте:
"Итак, интерпретация почти всех миров говорит, что всё, что может произойти, по сути происходит в параллельной Вселенной. Таковым образом, обязано существовать нескончаемое число параллельных Вселенных, содержащих всё, что когда-либо могло произойти. В одной из таковых вселенных вы политик, в иной — именитый музыкант".
Сижу и думаю: ах так так вышло, что конкретно в нашей Вселенной я обычный сантехник?

— По материалам

Политика естественно вещь конченная, хотя время от времени в политику попадают и обычные люди, но большая часть кретины. Вот про 1-го из их и история.
Наибольшая загадка, это принцип по которому политик из близкого зарубежья проходит обкатку для того чтоб называться другом. То что он кретин, непринципиально, основное он наш, собственный. А реально, обычный гопник.
Два года вспять, президент малеханькой ,но весьма бедной страны, Игорь Николаевич был с визитом в Страсбурге. Делегацию поселили в каком-то третьесортном отеле, а он, возлюбленный в президентском номере регент петит Франс.
Потому что аэропорт Страсбурга весьма специфичен, полет домой, опосля окончания визита, предстоял из Франкфурта, до которого около 230 км. Самолёт вылетал с утра, в 8.30 утра, естественно выезд из Страсбурга в 3 ночи, как раз успевали.
Выехали впору, в 5.30 были в аэропорту сходу пошли на регистрацию. И здесь обнаружилось, что это волшебство природы запамятовало собственный президентский паспорт, сумку с различными президентскими примочками, типа личных печатей, скрытыми документами в номере в гостинице. Начался кипеш, посылать машинки не выход, не успеют. Был бы ихний авиаперевозчик, задержали бы рейс, а так Люфтханза, им по барабану, положено взмывать в 8.30, тогда и взлетят. Как оно решили, весьма мутно и неясно, было надо через полицию получить разрешение войти в номер, забрать позабытые паспорт и сумку, но в 8.20 в аэропорт подъехало такси и передало охране этого горе президента сумку с примочками и его паспорт. Проверку прошли стремительно по дипломатичной полосы и на борт самолёта секунду за секунду.
Спустя год он проиграл выборы, это было ожидаемо, но почему в Москве за него держались, на него сделали ставку???
Поистине пути неисповедимы.

— По материалам