Истории

Реальный новейший год повстречали в одном из новейших микрорайонов на окраине Рязани. тут мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась таковая Традиция, всякий раз новейший год, одним составом но в различных городках.
Пока девицы обсуждали торжественное меню и программку новогодних дней, мужская половина вышла на улицу походить. Принимающая сторона делает экскурс в историю:
— Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке поджаривали, мангал был общий,в кустиках спрятан? сейчас фундамент для многоэтажки заложили.
— За алкоголем бегали в иной квартал, помните, на данный момент все , «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек.
— Да еще запамятовал сказать, в подвале секс-шоп не так давно открыли, пойдемте покажу.
— Да хорошо, что мы там не лицезрели?
— Есть и то что вы не лицезрели…
Короче отказались мы, и погрузились с головой в праздничек со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На 3-ий денек, все мероприятия закончились, Интерес тоже близок к нулю, фантазии нет.
— Давайте в секс-шоп сходим что ли?
Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журнальчики, презервативы, на стенке пара эротических постеров, как как будто это киоск «Союзпечать».
— А где все это, то что было тут, куда делось то?! — спрашивает наш провождающий у консультанта.
— Под новейший год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям…

— По материалам

Урок биологии в средней школе. Преждевременное утро. Полусонный учитель (ваш преданный слуга) бубнит фамилии учеников из журнальчика. Полусонные ученики вяло отзываются и чуток не падают носами на парты. в один момент с грохотом распахивается дверь, и на пороге возникает нечто малеханькое, с большущими очами, всклокоченной прической, и в куртке, насаженой не на ту сторону. Учитель поворачивает голову к этому "полтергейсту" и спрашивает:
— Как фамилия?
Явление длительно не может перевести дух. сразу с сиим у него в голове всё перемешивается, он додумывается, что у него что-то спрашивают, но не осознает, что непосредственно. Потом он решает, что вопросец был: "Что мы проходили на прошедшем занятии?", и тоненьким голоском выпаливает:
— Крокодилов!
Как я в курсе, Лёша уже три года не может отвертеться от собственной новейшей клички…

— По материалам

Ещё свежайши мемуары от празднованию денька рождения племянницы.
Оксанке исполнилось 10 лет, сама посиживает на диванчике вокруг подарки: большенный медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но посиживает весьма печальная.
— Оксана, что не радостная таковая?
— А чему ликовать, 2-ой десяток начал двигаться…

— По материалам

Эту историю мне поведали. Передаю для вас от лица рассказчика.
Однажды отдыхал я в деревне. вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. задумывался, что показалось, подхожу ближе (любопытно всё же). Смотрю — неподалеку от гусей спрятался котёнок и выжидает, когда они подходят ближе. Когда гуси подошли, котёнок разгоняется, прыгает самому большенному гусю на спину и обхватывает его за шейку лапами. Гусь, естественно, с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котёнок проедет так метров 20, позже спрыгивает. Гусь пошипит на него незначительно и пойдёт для себя далее. А котёнок походит-походит, снова ему скучновато станет, подкрадётся и опять поджидает. И так полдня забавлялся. Я задумывался, умру со смеху.

— По материалам

Поведано знакомым заводчиком собак, назовём его Васей.
В юные годы довелось ему подрабатывать охранником колхозного сада, из которого все, кому не лень, пробовали утащить всё, что лишь можно утащить. Работал Вася в паре с ещё одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в своё время списана с некий там военно-пограничной службы, имела на своём счету не 1-го загрызенного нарушителя, была непревзойденно вышколена и обучена в случае чего же нападать тихо и молчком. Несмотря на все упомянутые плюсы, в окружении супер-пса никто не страшился, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровой, миролюбивой и отрадно кидалась облизывать лицо всем представителям рода людского. Единственной неувязкой были его размеры и, соответственно, вес — не подготовившийся к проявлениям любви человек наверное сбивался с ног скачущей от экстаза собачатиной. Сиим хитро воспользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пёс сбивал с ног и начинал облизывать еще одного воришку, владелец бежал из сторожки и ужасным голосом орал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год)-шная собака! Она щас гортань оближет и перегрызать начнёт!". С пустыми брюками не уходил никто 🙂 А по сёлам прогуливались легенды про грозного КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год)-шного пса 🙂

— По материалам

С магической силой киноискусства я столкнулся в первый раз в 9 лет.Жил нашей хрущобе на 4м этаже Саня Метельский по прозвищу Метеля.неувязка была в том,что Саня с рождения был слегка дебильный.Предки его люди обыкновенные рабочие,был у него и старший брат( на данный момент его брат замдиректора большого производства в Минске).Человеком Саня был безопасным,миролюбивым и во дворе с ним все просто общались,в школе он никогда не обучался,было ему на тот момент лет 16.В летнюю пору он носил белоснежную кепку с цветным козырьком и надписью"Riga",клетчатый пиджак увешанный значками.Что там лишь не было!И комсомольский значок и с чебурашкой и городка герои и "Ну погоди".Брюки тоже были по моде-широкие книзу.В руках он носил приемник ВЭФ,который он никогда не слушал.По утрам Метеля выходил из подъезда и целый денек слонялся во дворе.Играл с дворовыми мальчишками в ножи,глядел как мужчины козла забивают,как в гаражах автолюбители9тогда еще автолюбители) с Жигулями возятся.Утро начиналось с того что он выходил из подъезда,ставил приемник на лавку,засовывал два пальца в рот и протяжно свистел.Это все предыистория.шел 1979 год.В тот вечер демонстрировали кинофильм "Джентльмены фортуны".В те годы перед программкой "время" постоянно демонстрировали какой нибудь кинофильм ,который смотрели всей семьей……Наутро я следил такую картину:Выходит Метеля,ставит на лавку приемник и закрыв глаза кричит дурным голосом на всю силу:"Пасть порррву!!! Моргалллы выколю!!!",позже засовывает два пальца в рот и протяжно свистит…..Вот она величавая сила киноискусства!…………………………………………………..
Прошли годы.Метелина семья переехала в новейшую квартиру.Где то в2005 году я вызнал,что его предки погибли,Метеля на улицу не выходит,лишь стоит на лестничной площадке и глядит в окно.Его обслуживает соц .работница и лишь старший брат приезжает на выходные навестить собственного младшего брата Саню.Вызнал о этом и всплакнул не столько о Метеле сколько о беспечном детстве,когда еще в нашем подъезде жили истинные фронтовики,предки были юными,а мы смотрели не плохое кино и были единым русским народом.

— По материалам

супруга сдала сейчас тест на коронавирус. И написала мне о этом в мессенджере. Я сходу стал прикидывать варианты ответа. В конце концов когда Гагарин полетел в Космос, было подготовлено три сообщения ТАСС о этом. 1-ое — «Успешное» , 2-ое на вариант, если он упадёт на местности иной страны либо в мировом океане — «Воззвание к правительствам остальных государств» , с просьбой помощи в поиске, и третье — «Трагическое» , если Гагарин не вернётся {живым}.
Ну я собственной тоже приготовил: 1-ое на вариант положительного теста: Машенька! В для тебя одни сплошные плюсы!
2-ое на вариант отрицательного: Постараюсь этого минуса в для тебя не замечать!
И третье, православное: ну что Машенька! Сдала РПЦ тест? Причислят?

— По материалам

Собеседование на техно должность, требующую специфичных познаний. Кандидат стопроцентно прошел все этапы отбора, крайнее слово за высшим управлением, контрольный вопросец:
— Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?
— Быстрее безразлично, зависимости нет полностью буквально.
— Вы не сообразили. Сможете ли вы пить, и в тоже время длительное время оставаться трезвым?
Немой вопросец.
— Как вы осознаете продукты которыми занимается наша Компанияспособ взятия на «слабо» 1-го из лиц ответственного за закупки в компании будущем партнере.
— Вы приглашаете его в самый наилучший ресторан, угощаете за собственный счет, ну другими словами за наш в данном случае, и должны перепить оппонента. В предстоящем ему будет просто постыдно, вы будете доминантой и контракт у нас в кармашке.
— Ну и в конце, курсы увеличения квалификации и естественно за наш счет…

— По материалам

Она: ты пьешь пиво в баре?
Он: да.
Она: сколько бокалов в денек?
Он: 3
Она: почем бокал?
Он: 5 баксов (с учетом чаевых)
Она: и как издавна ты начал пить?
Он: 20 лет вспять
Она: три пива в денек – это 450 баксов за месяц, 5400 в год. За 20 лет ты пропил 108 тыщ баксов
Он: похоже на то
Она: если б ты эти средства держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты на данный момент мог бы приобрести самолет.
Он: а ты пьешь пиво?
Она: нет
Он: ну и где же твой бл…дский самолет?

— По материалам

Приехал как-то в наш полк комдив. Стоит на плацу и следит, как боец метлой работает. Глядел, глядел и не выдержал. гласит бойцу: "Кто ж так метёт-то? Метлы в руках не держал, что ли?".
Забрал у бойца метлу и стал ему демонстрировать, как верно нужно ей действовать. Да так увлёкся сиим занятием, что половину плаца вычистил.

— По материалам