Истории

одна из традиций свадебной церемонии — проезжать определенное количество мостов. И ещё одна — возложение цветов к памятнику Воинской Славы.
Как было в сей раз: кортеж каров, впереди белоснежный "Mercedes", он останавливается буквально у входа к возложению. Выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для жены. Она степенно выходит, с лучистой ухмылкой из-под вуали, платьице в пол, шлейф, букет белоснежных роз. Он берёт её под руку и… наступает на белый шлейф. Слышен соответствующий звук рвущейся материи. жена, без паузы и замешательства, наотмашь бьёт жениха букетом роз по лицу, лишь листочки и лепестки разлетаются брызгами. Длится проход, он опускается на колено у Нескончаемого огня, ложит гвоздики, из нагрудного кармашка достает свидетельство о браке, и уверенным движением посылает его в огнь. Уезжают сходу же на различных карах, за ними кортеж.
Как позже донесла сарафанная разведка, развели их официально всё же через месяц, но может кое-где был брак и короче?..

— По материалам

История эта произошла в зимнюю пору 1986 года в славном городке Челябинске.
Обучался я в то время в училище на 1 курсе.
Ну итак вот, заступает наше отделение в караул на гарнизонную гауптвахту, которая находилась в то время на ул.Кирова, это фактически в центре городка.
Ну лишь приехали, расположились, достали спрятанный магнитофон (в то время военнослужащим не разрешалось иметь в личном использовании на службе фотоаппараты, радиоприемники, магнитофоны) и собрались слушать музыку. Включили его и здесь у него рвется пассик (резиновое колечко если кто помнит). Все, неудача пришла, остаемся без музыки!
Ну потому что это были времена стршного недостатка всего, то о наличии пассиков в радиомагазине нечего было и мыслить, ну и далековато это было. Зато совершенно был Детский мир, в каком должны быть по идее воздушные шарики, горловинка которых с фуррором временно могла поменять порванный пассик.
здесь же снаряжается гонец и отчаливает в путь!
Дальше с его слов:
Захожу я в магазин, пробежался по витринам — нет шариков! Выхожу их магазина, на иной стороне проспекта аптека. Ну курсантская идея работает далее, если нет шариков, то чем презерватив ужаснее? На нем тоже есть резиновая горловинка в виде колечка, которую тоже можно употреблять!!!
Захожу, гласит в аптеку, а там как на грех молодая девчонка, видимо студентка либо практикантка. Мне постыдно (80-е годы все-же), дождался пока народу поубавится и спрашиваю шепотом:
— Презервативы есть?
Она побагровела и также шепотом отвечает:
— Нет…
Я лишь собрался уходить, скользнут взором по витрине и узрел резиновый напалечник, а на нем тоже есть горловинка колечком!!! Я таковой веселый поворачиваюсь к ней и говорю:
— Ну тогда дайте мне это!!!
Ребята, лицезрели бы вы глаза той миленькой девчушки!!!
Мы ржали, представив эту картину еще длительное время!!! Ну и на данный момент, памятуя эту историю не могу удержаться от хохота!

— По материалам

Таинственный клиент

Году приблизительно в 94-м либо в 95-м предложили мне возглавить торговую деятельность коммерческой палатки на автобусной остановке. "Конечная" в Новлянске..

Там у их ситуация таковая сложилась — собственник данной нам палатки ушел в наиболее приличный бизнес — в кабинет, торгующий акциями "Гермес". А палатку он безвозмездно передал коллективу служащих, которых было пятеро — три торговца и два ночных охранника.

Меня все они знали, как поставщика продукта, знали, что около года работал старшим торговцем в коммерческом магазине, вот и сообща попросили стать их директором, чтоб сделать работу, и чтоб у их не было конфликта из-за дележа власти.

Одна из их, с которой у меня были доверительные дружеские дела, тогда произнесла: "Ты наладишь всю работу и тебя попрут". Так оно позже и случилось.

А пока я на общем собрании предложил им бросить график работы прежним, и обновить систему закупок, расчетов, контроля и прочее. Все мои предложения были приняты.

Торговцы работали с 10-00 до 20-00. Их сменяли охранника. которые тоже вели торговлю час-полтора, опосля чего же закрывали ставни и спали до утра. Днем тоже мало вели торговлю. Заработная плата у всех была привязана и к отработанному времени, и к выручке. У меня — лишь к выручке. Зарабатывали все хорошо по тем временам — никто не дулся.

И вот, привожу в очередной раз продукт. Поздний вечер уже, воспринимает Леха-сторож. гласит: "Красноватый LM опять не привез? Я же писал в заявку! У меня один мужчина любой денек приезжает опосля работы — спрашивает красноватый LM. А у нас нет".

Через денек либо два привез я им и эти сигареты.

Позже спрашиваю Леху: "Ну, как тот мужчина? Доволен?"

Леха отвечает: "Ты не поверишь! Он заглядывает в ококо, спрашивает, как постоянно, красноватый LM, я отвечаю, что да, привезли, вот он на витрине… Мужчина гласит: "Слава Богу!", и уходит".

А меня месяца через два они попросили уйти. Мол — далее справимся сами. Я о этом не жалел. Свое дело сделал, им посодействовал, а заработков у меня и тогда остальных хватало. И с каждым из их сохранил добрые дружеские дела.
***
(Гладков Виктор)

— По материалам

Была преподавательница одна, фифа престарелая. Входит на экзамен и гласит: "У меня сейчас настроение нехорошее, потому больше тройки никто не получит". Если ты педагог, то как твоё ебучее настроение обязано на уровне познаний студентов отражаться?

Я на данный момент (в 39 лет уже) понимаю, что такие уродцы так себя вели лишь от того, что студенты юные, фактически никто не будет сетовать. Попробуй она такое завернуть взрослым заочникам, навряд ли прокатило.

Не то, чтоб юные не будут сетовать, просто юных никто не принимает всерьёз а-ля "будет двадцатилетка здесь ещё говорить, что ей незаслуженно оценку влепили. Небось сама не выучила, а сейчас прогуливается ещё права качает, что злая тётя препод нахаляву оценку не поставила". Плюс для юных еще наиболее величавая катастрофа вылететь, в особенности с бюджета, ибо ты никто, звать тебя никак, а дома мамка с ремнем и перспектива работать дворником остаток жизни. А в случае серьёзных разборок обидеться может ещё и родной деканат, опосля чего же чемодан — вокзал — родные ебеня происходит в кратчайшие сроки. И вот ты уже не подающий надежды будущий спец, а позор семьи. В особенности если дело происходит не на первом курсе, когда перепуступить ещё не таковая большая неувязка. Что открывает для всяких словивших звезду товарищей с заниженной самооценкой фактически бескрайний простор для почесывания собственного эго о безответных двадцатилеток. Если ещё и видная шишка на кафедре, то совершенно гуляй деревня.

Простите, сама студент столкнувшийся с травлей со стороны педагога, наболело. Даже в пятилетнем возрасте, когда мать мультики допоздна глядеть не разрешала, желание вырасти поскорее не было таковым мощным, как на данный момент, ради того, чтоб начали хотя бы как с человеком говорить, а не с тараканом ?

— По материалам

Было дело, тоже на работе. Пришла на замену, а в нашей комнате, я называла её кабинетом, посиживают слесари, проводили ремонт оборудования. Сменщица поит их чаем из зверобоя. Наливает из чайника. В нём три литра. В этот момент сливает крайнее. один гласит:
— Ох, и неплох чаёк!
А я так, походя, поинтересовалась:
— Вы всё выпили? А не боитесь, что последствия будут не весьма приятные?
Они начали задавать вопросцы: "А что, почему?"…
Пришлось разъяснять, что чрезмерное употребление такового чая угрожает состоянием нестояния.
И здесь один из их как заорёт на сменщицу:
— Дурочка, ты что творишь?! Ты же меня инвалидом сделала!

— По материалам

У нас одному капитану майора дали. Итак вот при первом докладе ему один вояка именовал его по привычке капитаном.
Тот поглядел для себя на левый погон, позже на правый, потом пожал плечами и развёл руками, типа, он в данной для нас жизни чего-то не соображает. Люд заулыбался даже.
Свежеиспечённый майор, мне кажется, даже был доволен, что вот так в неудобство ввёл человека…

— По материалам

В нашей части, ещё в русские времена, служил боец с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с большими двустворчатыми дверьми, на их были написаны красноватой краской большие буковкы ЦК, по буковке на каждой створке.
И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночкой они решили позвонить в котельную, потому что идти туда было достаточно далековато (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает".
длительно начальству оправдываться пришлось.

— По материалам

Наши деньки. один из отдаленных регионов страны. Краевая поликлиника. Управляющий профсоюзов края приходит к главврачу- регион маленькой, все руководители друг друга знают. Сетует на ясно. Тогда не принимайте их.
— А что мне принимать?
— Честно? Не понимаю.
Пациент идет к главврачу. Разъясняет ситуацию. Та звонит другому спецу.
— Здрасти!
— Здрасти!
— Что волнует?
….
Опосля осмотра доктор погружается в собственный телефон.
— Вы с сотрудниками советуетесь?
доктор, с благодушной ухмылкой:
— Да нет, я гуглю, просто не понимаю, что Для вас прописать.

Рассказываю эту историю собственному другу. Получаю в обратку историю из той же поликлиники:

Приезжает столичная бригада скорой помощи для помощи местным докторам. Осматривают пациентку с актуальным болезнью. Глядят что ему дают по медикаментам и исцелению. Дальше диалог с местными:
— Господа, у вас здесь город небольшой. Девице 30 лет. Она через 2 денька опосля вашей для снятия либо устранения симптомов и проявлений работоспособности»>заболевания (нарушения нормальной жизнедеятельности, работоспособности)«> для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания»>терапии (терапия — процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений работоспособности»>заболевания) умрет. Вы на улице как в глаза глядеть будете?
-Да мы же вроде вылечиваем, стараемся!
— Да какой Вы на…й стараетесь! Ну кто так делает? Так же совершенно недозволено!
……
Даму столичные докторы вынули. Но опосля столичная бригада уехала, а местные — остались.

На мое возмущение ситуацией я получил от друга полностью добросовестный ответ — это Мы осознаем, что так недозволено. А они — нет. Для их это норма. И ещё одну историю в догонку:

— Когда я был участковым доктором, было много вызовов в личный сектор. время сложное, улицы и дома плохо освещены, темнеет рано. Помнится, прихожу, стучу в ворота- закрыто. Что созодать? Полез через забор. А там собака. Вцепилась мне в штанину, разорвала штаны. Но я лезу и в голове лишь одна идея — ТАМ БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК. Я ВРАЧ И должен ПОМОЧЬ.

P.S. Когда мне рано днем в воскресенье позвонили с просьбой посодействовать выскажемся так "средне знакомые" люди — я совсем от всей души желал их отправить пикантным образом. Но как то сходу в голове появилась эта сценка — забор , собачка и чувство долга. Мгновенно пробудился, поднялся и сел за телефон помогать людям. Просто поэтому что ТАК НАДО.

— По материалам

Нередко читаю истории о контекстной рекламе, прямо до того, что на уровне мыслей о чём нибудь подумаешь, и бац — для тебя это дают. Так невольно может начаться паранойя. У меня она тоже в один прекрасный момент чуток не началась:

В далёком августе 2009-го года создавал я для себя ящик на mail.ru. В те времена привязки к номеру телефона не было, а был так именуемый контрольный вопросец ("девичья фамилия мамы", "марка вашей первой машинки" и т.д.) для восстановления пароля. Я прикинул, что на всякий вариант необходимо отдать на этот вопросец заранее недостоверный ответ, причём таковой, чтоб и самому не запамятовать. Вобщем я избрал вариант "Профессия вашего дедушки" и вписал в ответ "Киллер".

Настал новейший учебный год и кое-где посреди сентября мне пригодилось взять в деканате одну справку. Секретарша произнесла, что для неё нужна подпись аж замдекана, но его на данный момент нет. Крайнего я ловил всю недельку и в конце концов в пятницу изловил. Ранее мне не приходилось с ним разговаривать, но по рассказам он мужчина хороший.

— Как фамилия, — задал вопрос он?
— Комбикормченко.
— И что ты желал?
— Справку подписать.
— Ну пошли, Комбикормченко, ко мне в кабинет — произнес он.
Он сел за стол, стал подписывать справку и вроде бы меж делом задал вопрос: А скажи ка мне, Антон Комбикормченко, кем у тебя дедушка был?
Я не сообразил и переспросил: В Смысле?
— Ну по профессии — дал ответ он.
здесь я сообразил, что он спрашивает у меня мой контрольный вопросец для ящика. сказать, что я охренел это ничего не сказать.
— Один слесарем, иной водителем автобуса — дал ответ я (на этот раз правду).
— Ага понятно дал ответ он, ну всё, Комбикормченко Антон, держи свою справку.
— Ага, спасибо Ярослав Петрович, доскорого свидания!!!

До сего времени время от времени думаю, что это было такое. Может он знал когда-то человека с таковой же фамилией (самому ему около 60 лет), может просто задал вопрос для поддержания разговора, а может деканаты вправду знают о собственных студентах больше, чем те задумываются.

— По материалам

Вышло это годом ранее. Отправила меня мать в магазин за хлебом. Иду я, означает, и наблюдаю такую картину: идет мальчик, лет восьми, по иной стороне улицы, а на встречу ему — четыре мальчуганов, лет 15-ти. Далее слышу их разговор:
— Ну чё, парнишка, выкручивай кармашки!
— Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!
— Да зови, кого хочешь, для тебя всё равно никто не поможет.
И здесь на всю улицу доносится вопль:
— Володя-а-а-а-а-а-а! Володя-а-а-а-а-а-а!
Из-за угла дома ракетой вылетает здоровый доберман и на ходу валит на землю 1-го из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки.
ВОТ ЧТО означает — НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ друг.

— По материалам