Истории

Сидим на кухне втроем с подругой и нашим общим знакомым. Травим байки, вспоминаем былое. Зашел разговор о чинах-званиях.
— Я когда на сборах офицерских был, в составе нашей части было 3 полка, отдельный батальон и ещё что то приданное. Командовал всем сиим полковник- потому что часть не была дивизией и генерала ему не полагалось по табели. 1-ый зам- тоже полковник. Два остальных зама — тоже полковники. А во время сборов ещё рокировку устроили — командира 1-го из полков выслали в столицу — понравился кое-чем командующему, а на его пространство прислали какого-то косячного полкана — и поставили командиром полка. Вышла ситуация, в какой 4 полковника один выше по должности другого! — окончил я собственный рассказ.

— Такое бывает, — увидела подруга. Вот у нас — управляющий администрации — Действительный муниципальный советник первого класса ( аналог генерала армии либо генерал— полковника). 1-ый зам — так же ДГС 1 класса. Просто зам — тоже ДГС 1 класса. А мой шеф- его подчиненный — начальник управления — тоже ДГС 1 класса.

Это все высочайшие материи, — увидел наш общий компаньон. Вот я, к примеру — институт окончил, кафедру военную — на крайних месяцах учебы замешкался , не успел переговорить с кем необходимо — и попал под призыв. Батя там естественно натужился, помог- и через месяц перевели меня в академию Генштаба, но не на синекуру- а всеполноценно работать, у меня же все таки высшее юридическое. Бумаги готовил различные, документы, прочую работу. Через 2 года старшим лейтенантом уволился в припас, хотя весьма давали остаться. Год проработал у отца. А здесь появилсять многообещающая должность в ФМС — но в регионе. Батя нехотя согласился, я переехал и начал двигаться на службу. сходу практически капитана получил. Прошло ещё 2 года, вызывают в Москву, отец удовлетворенный — гласит, здесь реарганизация большая, я за тебя поручился перед начальником- красть для тебя не необходимо, и так есть все, так что воспринимай отдел. Прихожу на пространство и понимаю что должность — полковничья. И зам 1-ый тоже полковник. Уровень коррупции — просто зашкаливает. А означает непереносить меня будут свирепо. Но не отрешаться же — все таки отец обещал… Заступил, сходу дали майора. Три года промучился — чего же лишь в собственный адресок не слышал, половину отдела уволить пришлось, пару человек село. Уволился подполом. Ну а далее — вы сами понимаете.

P.S. Помню как лет 10 вспять деловые партнеры подначивали меня получить капитана припаса — несколько раз сгонять на сборы в формате алкопосиделок и маленького "приза" управлению. Но меня постоянно останавливал обычный вопросец: вот завтра война придет, я капитан и НИХЕРА не умею… постыдно же будет!

— По материалам

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1288342/.
Одесса, ранее утро СНГ (Содружество Независимых Государств — региональная международная организация (международный договор), призванная регулировать отношения сотрудничества между государствами, ранее входившими в состав СССР) и "нэзалэжности: январь 1992 года. Переполненный трамвай. Две дамы далековато забальзаковского возраста сцепились языками. Остановка, одна выходит. Иная ей вослед:
— }|{идовка!
И одинокий мужской интеллигентный глас в тяжеленной тиши:
— сейчас нужно гласить "Каркуша".
Трамвай свалился.

— По материалам

ОБЗОР ТЕРМОСА
"Раз он в море закинул невод, —
пришел невод с одною тиной."
(А.С.Пушкин)

У моего компаньона отпрыск второклассник, шустрый юноша и будущий блогер-миллионник. зовут его Марик.
сейчас, правда, у него не миллион подписчиков, а чуток меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни 1-го видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большенный фуррор.
Вот, на даче, в новогодние празднички, Марк и замыслил снять собственный 1-ый видеообзор. Лишь что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время удирает ещё на шаге установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже издавна расстреляли, остался лишь закопчённый след на снегу. О, а ему дедушка подарил хороший фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и млрд просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
сейчас у нас на обзоре мой новейший термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться жарким 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не входи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтоб прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, выходит 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в ранец всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и начал двигаться через лес в сторону реки. Километра три всего.
желал дойти до самой речки, но плюнул, весьма уж холодно, ну и встречный ветер. Тормознул Марк посреди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил собственный ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдалеке, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
на данный момент 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это время, и тогда поглядим какая у чая будет температура.»

Чтоб не утратить термос в снегу, Марк выстроил маленького снеговика и удовлетворенный собой, возвратился на дачу с красноватыми щеками.
На последующий денек, Марик снова собрал ранец, встал на лыжи и уехал снимать собственный одинокий, замёрзший термос.

Возвратился блогер весьма сердитый, даже маленькую слезу пустил, когда папа задал вопрос — что случилось?
Марик молчком положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с древесным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил отцу записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк отпрыска:

«Чай налит в 10.00
температура чая 96 градусов.»

Дальше шел размашистый взрослый почерк:

«Дорогой, незнакомый друг, на данный момент 9.30, температуру чая померить мы не смогли, поэтому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а основное весьма смачный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас здесь целых 6 человек и на всех по немножко полностью хватило согреться.
Простите, что попортили для вас — По материалам

Миша Ильич Ромм кроме того, что снимал примечательные киноленты, преподавал во ВГИКе. Он любил истязать абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л.Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что конкретно это дозволяет поступающему полностью показать собственный ум и вкус<.
С таковой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:
— Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Чинить её нужно?! – нужно! Топить нужно? – Нужно! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная древняя…
Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без познаний романа никогда не обучаться в этом институте. Но Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.
— Как так? Миша Ильич!? — стали возмущаться на обсуждении педагоги. — Он же совершенно не читал "Анну Каренину"!
— Да, — дал ответ режиссёр, хитро прищурившись. — А вы представляете, что будет, когда он это прочтет?

— По материалам

В 1952 году в школе студии МХАТ выпускался курс известного Павла Массальского. Для дипломного спектакля избрали пьесу Всеволода Иванова "Бронепоезд 14-69". Это история о том, как в 1919 году на стальной дороге, ведущей во Владивосток, сходятся в противостоянии белогвардейцы в бронепоезде и красноватые партизаны под командованием Никиты Вершинина.
В одной из сцен, когда Вершинин заходит в бронепоезд, белогвардейский прапорщик Обаб встречает его фразой:
— Первому мужчине — пулю в лоб!
Обаба играл студент Виктор Онищук. Перед высочайшей комиссией старались все. И Онищук в запале в эту реплику вставил непечатное: "Ёб твою мама!".
На кафедре разразился стршный скандал. Студента желали лишить диплома. Но для проформы принудили написать пояснительную.
Виктор честно написал, что, учась четыре года по системе Станиславского, он для каждой роли прорабатывал внутренний монолог. И во время показа он непроизвольно вылился в словесный текст.
Внутренний монолог — это то, о чём актёр, произнося написанный создателем текст, должен мыслить по сути. И чем он правдоподобнее, тем лучше получится образ исполнителя на сцене.
Партийная комиссия попала в тупик. Опровергать систему Станиславского — всё равно, что признать свою профнепригодность. Диплом студенту дали и даже взяли в труппу МХАТа.

— По материалам

Окончил институт с военной кафедрой, начал двигаться в военкомат, через месяц был в одном из регионов санаторно-курортного окрестность. Спустя год, находясь в отпуске, повстречал однокурсника, любителя подколоть слушателей кафедры в период учёбы. А он мне хвастает копией приказа о присвоении воинского звания "лейтенант". Оказалось, папа-военком у однокурсника похлопотал, сделал "подарок" отпрыску к окончанию магистратуры.

— По материалам

Топографический отряд. 1982 год. Гироскопическое ориентирование. 1-ая практика курсантов, много вопросцев, вдруг проверяющий из штаба окрестность. 1-ый вопросец — принцип измерений? Все растерялись (в 2-ух словах не скажешь). А самый рассеянный курсант вдруг выкрикнул: "Земля вертится — маятник качается!". Проверяющий махнул рукою и уехал.

— По материалам

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красноватый сигнал дорогу переходит девченка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
— Как тебя зовут?
— Таня.
— Таня, а ты знаешь что недозволено переходить на красноватый? машинки ездят, шофер мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои предки расстроились и рыдали бы.
Ответ просто супер!
— НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с веселым лицом побежала далее по тротуару.

— По материалам

У нас не то байка, не то смешной рассказ прогуливался. Типо по сути было в нашей части.
Боец получил год дисбата. Пишет родителям письмо: "мать, папа! Меня перевели служить в морской флот! Так что служить придётся три года!".

— По материалам

Пришла с работы. Целый денек болела голова, пилюли не помогали. Легла, крутится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуток позднее, у матери голова болит очень, так очень, что на данный момент лопнет. 5 минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то позже толку от тебя не будет".

— По материалам