Истории

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо — я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось — бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть — нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги — чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо… Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.

— По материалам

Из производственной практики стюардессы.

Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.

В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.

Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".

Отдельная тема — дети. Некоторые мамочки отказываются на взлете и посадке пристёгивать своих чад, потому что "вдруг те заплачут". То, что от этого зависит, прежде всего, безопасность самого ребЁнка, а заодно и окружающих — это их не волнует. Кричащие малыши для нас, кстати, не проблема. Вот если дети бегают по салону, то есть риск наехать на них тележкой с едой (очень тяжёлой, между прочим). Ну и, в целом, они очень мешают обслуживанию пассажиров.

— По материалам

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "большой", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, — говорит, — как сразу смысл-то меняется!".

— По материалам

Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен". Я сделал погромче, после чего жена сказала: "Выключи это". С тех пор я понял, что я не свободен.

— По материалам

Учится надо употреблять в дело уже вроде отслуживший товар и вещи.
Вот ка можно использовать пакеты корма для кошек .Которые обделаны фольгой. В них можно хранить копчёное сало и оно не будет вонять на весь холодильник. Очень практично Или вот подошва от старого ботинка прибив её на палку можно бить мух или применить к воспитанию подростающего поколения

— По материалам

Анапа — купальный сезон!
Анапа Витязево пляж

Спасатели — на каждые 10 метров — они не позволяют в море зайти — я прорвался сегодня два раза — два раза чучь по морде не получил — они агрессивные — похуже акул

Это — типа — штормофое предупреждение- с утра- да вечера- по берегу сегодня (14 июля 2022) — бегают с рупором спасатели — по всему берегу (15 км) на каждые 50 метров — по спасателю с рупором — запрещают купаться!!!! — типа — тягун идет!!!

я по пояс зашёл — окунутся — он (спасатель) прибежал — двинул мне в скулу — говорит — живо на берег! — я офигел — я отдыхаю — вы мне мешаете — он — нифига — за ваше здоровье беспокоимся, ага!

За наше здоровье, выпьем ребята! — нафиг нам море — былабы стограмм — пусть не складно — зато по смыслу!!!

Вобщем — сегодня в Анапе — купаться не пускают — и бьют — реально мне по скуле дал этот идиот — спасатель!!!

— По материалам

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я.
дома распечатал и охренел…
— Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек.
— Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем!
— Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида!
— Не было в наличии от одного производителя!
— Но это не оригинал!
— Это аналог, все такие берут, всё отлично работает!
— Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра!
— больше — не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет.
— Я не могу их поставить!
— Почему?!
— Они обе ПРАВЫЕ!
— Бля!.. (отсчитывают деньги)

— По материалам

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".

— По материалам

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики.
1. нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "экспертом по косметике" Института косметологии ран, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата.
2. должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся).
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.
И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

— По материалам

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

— По материалам