СЭКОНОМЬ НА ЛИХОРАДКЕ, КУПИВ ДЕТКАМ ШОКОЛАДКИ!
В России с лихорадкой денге
Все случаи исключены! –
Так спрячь же за вакцину деньги,
Коль были те извлечены!
07.01.2024. газета «Метро» цитирует «Роспотребнадзор»: Вспышка лихорадки денге, зарегистрированная в Рио-де-Жанейро (Бразилия) накануне традиционного карнавала, в России исключена.
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".
В жизни мирной, ароматной
вдруг в груди противный скрип —
То индийский ГРИПП ТОМАТНЫЙ ,
Новый гость — ТОМАТНЫЙ ГРИПП.
Арбидол вылечивает от всех заболеваний, не считая глупости.
©
Стоим около "Аптеки на колёсах"… Перед нами азербайджанец. Достаёт шпаргалку и пробует прочитать написанное. Хмуря брови и сконцентрированно шепча что-то одними губками, поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с мощным упором выдаёт: "Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!". Немая сцена… Мы с откровенным энтузиазмом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает мученику всего только аспирин…
Есть в продаже в аптеках такое средство, именуется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе — это сироп таковой, желчегонный. Мне его посоветовала одна врачиха в профилактических целях. И вот в один прекрасный момент, ворачиваясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный продукт. И или утомился очень, или переклинило меня, но я вдумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и обидно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у вас есть?". Наверняка, ко всему иному в моих очах она узрела всю скорбь за еврейский люд, поэтому что даже не улыбнувшись, она скроила горестное выражение лица и выдала практически последующее: "Ну, что вы, юный человек, ещё в 40 5-ом завершился!". А необходимое лечущее средство я всё же у неё купил, когда мы с ней отсмеялись!
Я в один прекрасный момент возвратил в аптеку кассовые чеки и иной мусор.
У меня с отпрысками был маленькой магазин пиротехники меж автобусной остановкой и огромным ТЦ "Магнит".
Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами опосля работы заезжал к ним в магазин пообщаться.
Ну и мне отпрыск пожаловался раз, что каждое утро он находит в урне у входа большенный мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из некий аптеки. И ему приходится вечерком нести на помойку и собственный мусор, и чужой.
Я представил, что это та аптека, что расположена в "Магните". Разумно, что уборщица поздним вечерком ленится идти вокруг большущего строения ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот каждодневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.
Делему хотелось решить стремительно и конструктивно.
Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он сиим с утра вытащил из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".
Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?".
Она удивленно подтвердила.
Положил ей на прилавок мешок, и произнес, что в последующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.
Она спросила: "Растолкуйте — в чем дело?!"
дал ответ, что ей всё растолкует человек, который раз в день выносит от их эти пакеты.
Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и желал.
Поэтому что караулить-отлавливать эту их уборщицу — не моя забота.
Мусор принадлежит организации. Организация должна сдавать собственный мусор на вывоз либо на утилизацию, в согласовании с каждогодними договорами. И если работник данной нам организации халтурит — заставлять его к правильному выполнению собственных обязательств должен его конкретный начальник, а не я.
Потому собственный визит в аптеку выстроил так, чтоб провизор гарантированно сказала о произошедшем собственному управлению.
больше они собственный мусор нам не подбрасывали.
Вот и настал тот денек, когда одной из категорий завышенного кэшбека я избрал аптеки…
Часовщик гласит собственному приятелю-аптекарю:
— У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Потому заводи их дважды в день.
— Перед едой либо опосля? — уточняет аптекарь.
