Аптека

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

— По материалам

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

— По материалам

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов …, а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

— По материалам

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

— По материалам

— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам "А", "В", "С" или "D"? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.

— По материалам

— ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— пффффф, будто обычным залепить нельзя!

— По материалам

— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…

— По материалам

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб… Удобная штука — орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…

— По материалам

Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

— По материалам

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

— По материалам