Милиция

Хоть это и большой СЕКРЕТ, готов БЕСПЛАТНЫЙ дать СОВЕТ!

Мой совет большим и детям, как себе не навредить:
По ГАЗОНАМ, по «ОЗОНАМ» и по ЗОНАМ НЕ ходить!

— По материалам

Бизнесмен, который собирался построить мусоросжигательный завод, был обвинён в подготовке массовых убийств сотрудников милиции.

— По материалам

А вот лично Вам слабо увеличить население России более чем на 100 тысяч человек?
Некий (пока не названный по фамилии) господин из Санкт-Петербурга — смог!
"В Петербурге задержали экс-главу УМВД по делу о легализации более 100 тыс. мигрантов"
думаю, его лишь отечески пожурят за содеянное, ну м.б. штраф небольшой выпишут, рублей на 500 — ведь явно полезным для страны делом человек занимался! сколько у нас появилось, так сказать, "новых русских"!
А сколько еще в стране таких Управлений по Миграции…

— По материалам

Знакомая хозяйка кафе. Пару дней назад в этом кафе дама отмечала свой Юбилей. Сняла все кафе. Были только женщины. И вот на следующий день звонит мужчина и говорит, что он вчера с друзьями отмечал день милиции и забыл у нее куртку с документами. Попросил вернуть. На что барышня предложила ему позвонить своим друзьям и уточнить в каком именно кафе они отмечали славный праздник.

— По материалам

В ДУБАЙ? – ГУД БАЙ!

Встречен друг-библиотекарь.
– Сам-то как? – Я «ипотекарь»,
Пусть ипотека, дискотека,
библиотека… Хоть аптека!
Мал в словах довесок «тека»,
Но прокормит человека!

Спешу с баблом, что за жилище,
В Дубай! – Гуд бай! Прощай, дружище!

— По материалам

ТЫ ЛЮБИТЕЛЬ ИЛЬ ГРАБИТЕЛЬ?

Ночью влез грабитель в кассу,
Чтоб взять в сейфе денег массу,
Но, взломавши сейф не сразу,
Лишь прочёл: "Ушла на базу".

— По материалам

«ИХ НРАВЫ»

Исправился Морган,
Хоть был хулиган,
Исправил не «óрган» —
Церковный оргáн!

Это почти пересказ О.Генри «Фараон и хорал»

— По материалам

В замечательном документальном фильме «Рихтер непокорённый» Святослав Рихтер рассказывал, что за ним регулярно следили работники КГБ. Однажды в автобусе он почувствовал, что стоящий перед ним мужчина является одним из них. Решив его проучить, Рихтер спросил:
— Вы на следующей остановке выходите?
— Да, — ответил агент.
— А я не выхожу!
Кагэбэшник вышел с обиженным видом.
Отдалённо похожая история случилась однажды и со мной. Стоящий со мной в троллейбусе парень несколько раз подозрительно наваливался на меня, делая вид, что происходит это из-за торможения. Поняв, что это карманник, я выразительно посмотрел на него и спросил:
— Вы выйдете возле полицейского участка?
вопрос был явно с намёком, так как до участка было целых четыре остановки.
— Нет, нет — взволнованно ответил мой попутчик и заметно побледнел.
— А я, пожалуй, выйду, — сказал я, перекладывая бумажник из кармана брюк во внутренний карман пиджака.
На следующей остановке парень торопливо выскочил из троллейбуса и опрометью удалился прочь.

— По материалам

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу. Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас "примут меры". Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили ещё раз. "Оперативная группа выехала", — ответили им. Ещё через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили день строителя, и кража их уже не так беспокоила. Наконец, в начале первого, группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг — никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что это они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности законным владельцам, он, в ответ на шуточки по поводу их оперативности, серьезно заметил: "Тише едешь — дальше будешь".

— По материалам

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.
ПРИМЕТА времени. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. например, с дачи. что с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»). Дождаться автобуса на Масловскую психбольницу. Ехать в противоположную от Тулы сторону. Доехать до автостоянки у психбольницы и там ждать, пока из автобуса выйдут приехавшие на смену сотрудники и посетители. Потом ждать, пока приехавшие сотрудники примут смену. Потом ждать, пока уезжающая смена и посетители соберутся и погрузятся в автобус. А потом уже другой дорогой, не проезжая мимо наших дач, автобус возвращался в Тулу. долго? Зато на транспорте! И самый-самый надёжный способ!

2. Пешочком идти на ту же остановку «Дачи-2. Окружная». Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже «в Тулу» потому, что «не положено!» Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).
После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки «Дачи-1. Мясокомбинатовские». И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что «и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти!»

3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.

И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский «бобик»-УАЗ’ик. Из него высовываются дяди милиционеры:
— женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!!!
— Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!

А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между «слава Богу» и «какое счастье»:
— Все бы так! Садитесь! Поехали!

А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:
— А у вас то что случилось???

А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:
— Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идет молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так…. Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь… Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется… Ибо три мужика на одну «голышку» — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.
—

Постоянный адрес: …/node/1416

— По материалам