Милиция

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

— По материалам

Мужчина гнал самогон для реализации и нормально жил до того времени, пока на него не  посетовал сосед.
пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще ужаснее.
В один прекрасный момент ранешным днем, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, потом, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и зарыл ее. Скоро возник этот же участковый, подвел его к дереву и повелел копать…
— Ну все, допрыгался! сейчас штраф будет большой, а то и уголовка!
— За что все-таки уголовка, начальник?
— Нелегальное Предпринимательство и все такое…
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил для себя мутной воды, сделал один глоток, иной, допил все.
— И впрямь вода! Для чего же ты ее зарыл?
— Тетка моя была со станностями, перед гибелью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и закопать. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

— По материалам

— Алло, это полиция?
— Да, слушаю вас.
— Мой супруг привёл домой какую-то бабу и трахает её.
— А от нас вы что желаете?
— Дело в том, что опосля секса он постоянно выходит на балкон покурить!

— По материалам

В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
— сколько для вас лет, гражданка?
— Я уже лицезрела тридца­тую весну, — отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
— А в каком это было году? — просит уточнить опытнейший полицейский.

— По материалам

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

— По материалам

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке…

— По материалам

Старое новогоднее.

Эпигараф: Любите ли вы театр? Любите ли вы его, как люблю его я?

Второго января срочно понадобилось выехать с нашей тихой, окраинной улицы в центр. Причина важная, но для повествования непринципиальна. Подвезти на стареньком Москвиче 408 взялся сосед, пусть будет Исмаил. Выезжаем мимо закрытого магазина-павильона и на тебе! Редчайший в наших краях сюрприз:
За магазином, на обочине, притаился гаишник и приветливо машет своей полосатой палочкой.
Исмаил хмурится, и сворачивает к тротуару. Радостный, розовощёкий с морозца мент резво подходит к водительской двери и наклоняется к опускающемуся стеклу. Приветливй взгляд и отчётливое принюхивание к воздуху салона.
— Пили, товарищ водитель?
Лицо Исмаила искажается болью. Взгляд его выражает разочарование в человечестве. Полным отчаяния и обиды голосом он вопрошает:
— Где Вы видели, товарищ лейтенант, чтобы крымские татары пили!?
Гаишник краснеет поверх румянца, мнётся, козыряет и извиняющимся тоном:
— Э… Ммм. Можете ехать, с праздником!
— С праздником..
Всё ещё на страдальческих нотках буркает Исмаили и, ловко закрывая стекло левой рукой, резво выруливает на дорогу. Он всё ещё наблюдает за лейтенантом в зеркало, но вселенская печалль на лице уже сменилась довольной ухмылкой. И насмешливо, но без злобы:
— Видел бы ты, лейтенант, как крымские татары пьют!
Мы катим в город.

— По материалам

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

— По материалам

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

— По материалам

— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

— По материалам