Мужчины

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

— По материалам

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

— По материалам

Мой друг похож на Пушкина — реально сукин сын.

— По материалам

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

— По материалам

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

— По материалам

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!

— По материалам

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

— По материалам

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

— По материалам

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами…

— По материалам

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

— По материалам