Мужчины - Страница 8 из 33 - Улыбнись

Мужчины

  • Анекдот — Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового…

    — Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
    — Фима, не расчесывай мне — По материалам

  • Анекдот И у холостых мужчин патроны боевые.

    И у холостых мужчин патроны боевые.

    — По материалам

  • Фраза Хорошо когда дети приезжают, а когда они уезжают просто…

    Хорошо когда дети приезжают, а когда они уезжают просто отлично.
    Финское народное.

    — По материалам

  • История Один мой давний приятель был очень любвеобилен. Женщины в…

    один мой давний приятель был очень любвеобилен. Женщины в его жизни сменялись так же быстро, как соперники заезжего гроссмейстера во время игры в шахматы на вылет на пляже. У приятеля были свои особые термины и выражения, и когда, к примеру, очередное свидание завершалось успешно, он говорил, что ему удалось забить гол. И если в знаменитом кинофильме было «Украл, выпил — в тюрьму!», то девизом нашего донжуана было «Познакомился, забил гол — и всё по новой!». Партнёрш в какой-то момент набралось так много, что приятель начал терять им счёт, и тогда он решил записывать результаты всех «матчей» в блокнот. Во время последней нашей встречи приятель с гордостью сообщил, что ему в своей жизни уже удалось забить более сорока «голов». Потом мы разъехались по разным странам и с тех пор не виделись, лишь изредка позванивая друг другу.
    Как-то вечером зазвонил мой телефон. Я ответил. На другом конце провода был любвеобильный приятель.
    — Можешь поздравить меня! — радостно выпалил он.
    — С чем? — спросил я.
    — Сегодня я стал членом клуба Федотова!

    — По материалам

  • История Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка…

    Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
    Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской…
    И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.
    Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

    — По материалам

  • История Путешествие в прошлое Мне случай представился на машине…

    Путешествие в прошлое
    Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.

    — По материалам

  • Анекдот Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и…

    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

    — По материалам

  • Анекдот Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором…

    Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

    — По материалам

  • История Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому…

    Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному Счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

    – Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

    В ответ она услышала:

    – А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое Производство останавливать!

    — По материалам

  • Анекдот Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор…

    Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

    — По материалам

Кнопка «Наверх»