Работа

С таковой неохотой отказался от работы, что сделалось понятно — трудоголик в завязке.

— По материалам

— Как написать в плане, что я сейчас ничего созодать не собираюсь?
— Напиши: другими словами заключения о сути , то есть заключения о сущности болезни и состоянии пациента) дефектов и профилактическое сервис серверов.

— По материалам

лучше передохнУть в отпуске, чем передОхнуть на работе.

— По материалам

Напрасные труды даже именуются по другому. По различному именуются и в главном непреличными словами.

— По материалам

Безупречный кандидат:

Окончил институт
Имеет опыт 10 лет
Не уходит он в декрет
И не прогуливается в туалет.
Соблюдает этикет
На обед ест китекет
Готов работать без заработной платы
И проезд для себя оплатит.
Не снимает он жилище
Не меняет он белье
Не покупает сапоги
У него 8 рук, 4 ноги.
Понимает 10 языков
И комп на зубок.
Он имеет опыт с кассой
И прохладных продаж кваса.
Продаст арабу он свинину
понимает как подкармливать скотину.
И совершенно он просто ас
Всё он сделает за нас.

— По материалам

Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.

— По материалам

Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с средствами, без общения с клиентами, но нередкие звонки меж сотрудниками. На собеседование пришла глухая женщина, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сказала всем сотрудникам, что новая не слышит и ей необходимо писать сообщения. Сообразила, что мои ребята наилучшие, когда они сделали общий чат, в каком переписывались на обеде. Просто для того, чтоб глухая женщина могла участвовать в дискуссиях за столом.

— По материалам

Легальное трудоустройство за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

— По материалам

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

— По материалам

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

— По материалам