Telegram

супруга сдала сейчас тест на коронавирус. И написала мне о этом в мессенджере. Я сходу стал прикидывать варианты ответа. В конце концов когда Гагарин полетел в Космос, было подготовлено три сообщения ТАСС о этом. 1-ое — «Успешное» , 2-ое на вариант, если он упадёт на местности иной страны либо в мировом океане — «Воззвание к правительствам остальных государств» , с просьбой помощи в поиске, и третье — «Трагическое» , если Гагарин не вернётся {живым}.
Ну я собственной тоже приготовил: 1-ое на вариант положительного теста: Машенька! В для тебя одни сплошные плюсы!
2-ое на вариант отрицательного: Постараюсь этого минуса в для тебя не замечать!
И третье, православное: ну что Машенька! Сдала РПЦ тест? Причислят?

— По материалам

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). пришел, и как давай нас учить. Опыта увлекательного у него было много, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совершенно не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Потому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все киноленты, передачи, перепели все известные песни, и игрались в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, необходимо было представить, что ты, 1-ый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает прекрасная бортпроводница с ясными, хорошими очами, и ухмылкой до ушей (был у него пунктик на даму в форме). И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был практически что, to the moon and back. воображение своё, я гоняла на максималках.

Как на данный момент стильно ассоциировать, ожидание и действительность. 1-ый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада — все взрослые, миролюбивые к иным паксам, и очень агрессивные к нашей группе. Мы — подрастающая смена и очами они на нас зыркали!?
Прекрасная бортпроводница, с не ясными очами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:
— Смотри здесь, не вздумай потеряться! пространство 25 А

Я лечу 1-ый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неудобных движений. Не умею ведь, совершенно летать…. здесь мне в пятую точку въезжает телега с газетами. Весьма захотелось взять для себя экземпляр МК, но будущая сотрудник отдала мне осознать очами, что это для красы. Иная, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула назад.
Взлетели, я задумалась исконным пассажирским вопросцем — а подкармливать будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли гортань и губки. И здесь подкатывает телега с напитками.
— Мне пожалуйста яблоковый!
Наливает апельсинный, и злорадно укатывает далее.

Раздавая питаху, не дает выбор, и протягивает 1-ое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего же она так расщедрились, я сообразила минут через 30, когда мы начали понижаться, а вся группа возжелала в туалет.
Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно воют -«На колени!», произнесла мне:
— Вернитесь на своё пространство, женщина, мы снижаемся!
И пиздец….
Вот что мне созодать в небе над Москвой, опосля стакана апельсинного, и трёх чашек чая?
Москва — город безграничных пробок, не только лишь на земле, да и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… охото рыдать.
Через час я уже дошла до такового состояния, что пылай блядь, всё голубым пламенем, и пусть меня прям на данный момент уволят, но мне нужно в потаенную комнату. Как малая девченка, прошу открыть магическую дверку:
— Не положено, не неопасно, вернись на пространство, на данный момент же! Не открою!
И такое милое прощание опосля высадки:
— Возлагаем надежды, что полёт с нами для вас приглянулся!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, потому ещё 30 минут мы двигались до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали находить туалет в Дармоедово, это необходимо было созидать. Неслась я в никуда, ведь не знала, где совершенно туалет в аэропортах: снутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?
Авиация она таковая, закончила быть уделом мощных, когда в самолётах возник туалет!

А вы, помните собственный 1-ый ✈️ полёт ?

— По материалам

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, рокот турбин, клочки сна. За окном, тучами белоснежными лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку либо кофейку.
Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужик, берет с полки ранец, подзывает стюарда, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и пятой точке, заявляет:

— У меня снутри бомба!

История настоящая, поведали коллеги из дочерней конторы. К Счастью для всех, бомбы не было, а мужик таковым образом, решил привлечь к для себя внимание, и попасть в телек. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие деяния вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сказали с земли, сотрудникам подкинули записку, пассажир сам сказал потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит совместно с нами.

Где спрятано, никто не понимает. Начинаются поиски, и детализированный осмотр без вербования внимания. ВУ-(взрывное устройство) быть может водянистым, твёрдым, газообразным и в виде консистенции. Это издавна не традиционный вариант звучного тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че созодать-то? Как лететь далее?

Представим подходящую, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно найдено в пассажирском салоне, 1-ое что нужно создать, это оттуда его унести, но снова же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, аннотацией по сохранности, нитью и проверить наличие крепления. Далее, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в неопасное пространство. В любом самолёте такое пространство есть.

Обычно это правая задняя дверь. Сохранность рассчитывается исходя из малых утрат при взрыве. дверь естественно выбьет, но самолёт высадить будет можно, в отличие от остальных дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, около неопасной двери, всеобщими усилиями с сотрудниками, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается влажными пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг полиэтилен, то ещё им можно обклеить всю эту адову систему.

Пилоты в это время совершают критическую высадку на не далеком запасном аэродроме по пути следования. Отлично, если дело не над Атлантикой случилось.

Безупречный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а далее самое увлекательное, геройский экипаж, не отходя от кассы и от стресса, воспринимает активное роль в расследовании. Покой нам лишь снится! Но это уже иная история…

— По материалам

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается высадка.

Нетвёрдой походкой идет мужик. Опосля отпуска. Опосля всёвкючено5звёзд отэля. Морда красноватая, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубашка застёгнута на одну пуговку, ну и то, не в том месте, где нужно. На шейке болтается мощнейший православный крест.

На плече адидасовский ранец, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужчина, начинает их подымать, валится, ползает, кладёт в ранец, они опять вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сострадательная дежурная по высадке, в государственном костюмчике, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.

Вдумчиво наблюдаю за ними…

Она ему чета там, на британском чешет, типа:

— Будьте аккуратны мистер, не ударьтесь, тут грязно, вот ваши фрукты.

А он ей:

— Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с вами бабами???? КАК?

Ну чоуш… крайний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужик, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, одичавшая головная (в части тела человека или животного в которой находится обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков»>мозг) боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), зябь по телу, тремор

Похмелье пищаль скорбь

Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайландских презиков, всё это, он мне суёт вкупе с посадочным талоном

— Ну слышь, прекрасная, где я здесь сижу, в твоём дирижабле?

— Сидите Вы, государь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте для себя. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.

Опосля того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне

— Пусти отлить, ща обоссуся

— Да пожалуйста

Выходит

— Дай попить че-нить, ща сдохну

Наливаю 1-ый стакан, 2-ой, 3-ий. Сушняк определенный его долбит но

— Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.

— Ну естественно есть, даю анальгин

— Слушай, милаха, ты макароны умеешь созодать?

— Опосля взлёта, дам Для вас макароны с мясом из собственного экипажного. идет?

— Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница

— Ну естественно, Вы сомневались, и так наобум употребляли 4 желания.

Лечу и думаю, как ведь не много иногда, мужчине нужно

В натуре

По мотивам https://t.me/aerostory

— По материалам

В Кении мы приехали в маленький дом «Усадьба жирафов», но поначалу узрели совсем не этих экзотичных красавчиков, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны просто прогуливались по местности усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Да и жирафа не преминула себя ожидать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее звериное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.

—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четыре телят. К огорчению, 1-го из их убил леопард, который просочился на местность усадьбы.

Когда я зашёл в собственный номер известного на весь мир отеля Jirafe Manor, то сходу уткнулся очами в надпись: «Не сетуйте, что вы не лицезрели тигров. Их нет в Африке, все они в Индии!».

Это правильно, чтоб узреть сразу тигров и львов, нужно двигаться в индийский штат Раджастан.

«Не подкармливать медведей! Это будет не тяжело, поэтому что тут их тоже нет». Обладатели отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, нужно признать, очевидно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот небольшой бутик-отель на 6 номеров пользуется большенный популярностью посреди знаменитостей. Местные жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и почти всех остальных.

Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новенькими впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар красочной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.

В холле, в номерах, на столах во время завтрака всюду стоят осторожные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его весьма обожают, хотя снаружи эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.

Кормление жирафов — весьма трогательная процедура. На ощупь губки и рожа жирафа совершенно как лошадиные. глаза чёрные, окаймленные густыми ресничками, уши недлинные и узенькие. Но язык весьма длиннющий — 40 см, тёмно-фиолетовый, практически чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтоб безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В денек жирафу необходимо съесть кг 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного предназначения, на шейке — набухшие от крови (внутренней средой организма человека и животных) клещи. Добраться до их жираф сам не может, а людям не даётся.

«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по местности парка в одиночестве небезопасно. Жирафы, естественно, нежные существа, но мы просим, чтоб вы помнили, что они являются одичавшими звериными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошадки. Ваши неожиданные движения могут нарушить состояние их духовного покоя, а жирафы так значительны, что могут случаем ранить либо даже уничтожить вас.

Но не беспокойтесь — наши сотрудники покажут для вас, как неопасно вести взаимодействие с жирафами, и мы гарантируем для вас красивые фото. В то же время, пожалуйста, помните о трёх неотклонимых правилах поведения с жирафом:

1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.

2) Никогда не подступай к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадка.

3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они отыскивают лакомство, дайте им хоть чего-нибудть подходящее из кармашков и медлительно спиной вперед отступайте к усадьбе».

Свое заглавие жирафа получили от арабского слова «зарафа», что означает «наряженная». На недлинной дистанции она без усилий опередит скаковую лошадка.

Днем в 6:45 наряженные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А опосля завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, припоминать о для себя тем, кто проспал.

— По материалам