Истории

магазин игрушек, для малыша полутора лет избираем подарок. Завлекает внимание голубая надувная лошадь, по размерам и дизайну пригодная.
— Ан нет ли у вас, аналогичной, и быть может другого цвета? Эта уже стоит на витрине некое время, и несколько утратило свойство новизны, а цвет нужен — для девченки.
— По базе в ассортименте еще две, если любопытно, пошлем человека на склад?
— Согласны, подождем.
минут через 5, женщина которая ушла на склад, по рации докладывает:
— тут зеленоватый олень, и красноватая скотина, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
— Ой, а это по моему не скотина, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они человека и их взаимодействия с окружающей средой) — системное свойство высокоорганизованной материи малыша, но любопытство одолевает:
— Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинноватым ушам.
На вопросец, как обусловила что это самец, ответила по нахальным очам…

— По материалам

Александр Ширвиндт вспоминает…
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню денек рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ириной Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я произнес, что таковой превосходный человек, как Говорухин, устроил денек рождения на Красноватой площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже фактически в Мавзолее. Опосля того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жаль, что вы запоздали. здесь лишь что Ширвиндт забавно выступал". И президент произнес: "Я не заходил, чтоб не мешать, слушал под дверью". На что я увидел: "Это 1-ый и, боюсь, крайний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".

— По материалам

Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР (Союз Советских Социалистических Республик, также Советский Союз — года по 1991 год на территории Европы и Азии)-11111, а позывной аэродрома Салехард — "Девушка".
Борт 11111 подступает к Салехарду:
— Девушка, 5 палок на ночь (то есть темное время суток) примите?
Экипаж выпороли…

— По материалам

Как меня посадили на губу.
Новейший год прошел ,а в караул прогуливались по прежнему в шинелях и сапогах. Тулупы и валенки , как постоянно, запамятовали принести в караулку. Что мы лишь не делали, на разводе добивались, начкара просили. Зима была мягче чем предшествующая, но все равно, снег, минус 10, замерзали по хоть какому. Ответ был постоянно один — тяготы и лишения никто не отменял.
Замыслили мы тогда схемку, один из юных должен был ночкой, когда начкар отдыхает, создать выстрел в воздух и в лес, типо нападение. Опосля этого непременно проверка, тогда и буквально дадут валенки и тулупы.
Сказанно-сделанно. Сначала января, караульный сделал выстрел, сказал по телефону, группа стремительно выехала на пространство, прочесали пространство, никого не отыскали, но все верно стали спецами по следам, половина гласила что лось, иная кабан. Дознаватель из дивизии оглядел днем пространство происшествия, и ушел. Патроны списали, опосля обеда привезли валенки и тулупы.
здесь бы история завершилась, но в роте у нас был паренёк с Крыма, редкостная сволочь. Во первых отказник. Он отрешался прыгать, я задумывался таковых посылают в стройбат, ошибался. Во вторых он был просто стукачем. Открытым. Его и лупили и черную устраивали. Таковой идеологический стукач. Обычно когда уходили на прыжки его оставляли дневальным. Вот он через несколько недель и вызнал о том что мы организовали это дело в караулке и сходу стуканул. снова дознаватель приходил, спрашивал. По концовке решили отдать день ареста всем старослужащих. Мне дали три.
Опосля нескольких попыток закрыть, поначалу доктор не давал разрешения, позже не воспринимал начкар, удалось закрыть в одиночку. Это было в пятницу вечерком, когда изменялся караул. Новейший начкар был личностью знаменитой. 2-ой раз капитаном, был майором, должен был получить подполковника, залетел по большому, его из замкомбата сделали командиром взвода в 1 батальоне. Вот и дослуживал. Отношение к службе у него было полностью похуистическое. Я был единственный арестованный, мы были в добротных отношениях ещё когда он был замкомбата. произнес выводному отдать мне "вертолет", так у нас именовалось то что называют кроватью, просто две широкие доски, и тулуп выводного.
Это были мои наилучшие два денька в армии. Укутался и уснул на 16 часов. никто не трогал, в обед выводной принес поесть. И опять вырубился. Пробудился вечерком, изменялся караул. Новейший начкар задал вопрос у старенького почему так роскошно сижу, на что тот попросил так бросить. Меня накормили ужином и я опять отрубился. жизнь была великолепна, так посиживать я был согласен, но все не плохое имеет свойство стремительно кончаться.
Опосля обеда меня вывели из камеры. Начкар посиживал за столом с моим ротным. Оба улыбнулись, спросили как отсиделось и добавили что хватит сачковать. Личных вещей не имелось, потому сходу выбросили с губки назад в роту.
Я был возмущён, за что, мне ещё день посиживать, но оказалось что в пн в учебном центре была показуха для столичных генералов и со всего полка собрали всех наилучших операторов-наводчиков, гранатометчиков, стрелков. Опосля ужина посадили в ГАЗ-66 и повезли а Казлу-Руду. Ночевали мы там в неотапливаемых казармах, в сырости и я вспоминал теплую и сухую камеру на гауптвахте. Единственные два денька в армии в каких я выспался.

— По материалам

Семён Фарада, будучи еще не весьма известным, как-то выступал перед студентами, а перед ним было выступление артиста Бориса Хмельницкого. И вот он ощущает, что настроение в зале некое не такое и реакция на выступление какая-то странноватая. Ну не должны так принимать известного актёра. Вот стоит Фарада за кулисами, и лупит его нервная дрожь: "А вдруг как и его плохо воспримут?".
Выходит он на сцену, а кто-то свистнул. Фарада растерялся, запамятовал, что гласить должен, и молчит. Позже пошевелил мозгами и произнес: "Совершенно-то я привык выступать опосля второго свиста". здесь опять раздался чей-то свист, и Семён начал своё выступление. Лишь не запланированный текст, а стал импровизировать: смешные рассказы говорить, забавные случаи из собственной студенческой жизни, причём даже не совершенно солидные.
Опосля, от организаторов концерта, Фарада вызнал, что зрители его воспринимали лучше всех других.

— По материалам

Такси традиционного оператора, традиционной национальности шофер, состояние пассажира наиболее чем традиционное. Маршрут неповторимый: город — пригород. Пассажир спрашивает:
— А что, разве можно, таковым в такси работать?
— Каким таковым?
— Слепым, в очках.
— Почему, нет то, у меня всего минус два.
— Как это осознавать?
— Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
— …10.
— А я восемь.
— Как восемь?
— Я два крайних не вижу.
— Бл@, я поразмыслил два первых…

— По материалам

Приходят юные девчонки в летнюю пору подработать бортпроводницами — опыта ноль. Входит одна таковая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтоб те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сумеет это создать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и демонстрируют в окно на стоящий с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Объясняют, что необходимо к нему подойти и проорать в него свою просьбу. Он, типа, так и именуется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Ворачивается она в самолет, и здесь уже подъезжает бортцех с посудой. Бортпроводница довольна.
На последующий рейс экипаж уже был иной и никак не мог осознать, что это бортпроводница повсевременно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз…

— По материалам

Мёртвая и жива

И стал над рыцарем старик,
И вспрыснул мертвою водою,
И раны засияли мгновенно,
И труп расчудесной красотою
Процвел; тогда водой живою
Героя старец обрызгал,
И бодренький, полный новейших сил,
Трепеща жизнью молодою,
Встает Руслан…

― Бабушка, а почему Руслана сначала мёртвой водой полили? И почему вода мёртвая, если раны вылечивает?
― Вырастешь и разберёшься. Чем для тебя блинчик мазать: вареньем либо сгущенным молоком?

решил, что пора разобраться. Мёртвая вода, жива вода ― что это?
Оказалось, что сказок с мёртвой и жив водою совершенно не много и они все славянские. Всеобщую же известность этот сюжет получил благодаря поэме Пушкина и пересказу Толстого о Сероватом волке. Всераспространено Мировоззрение, что предназначение мертвой воды ― добить героя совсем. Чтобы не возродился он нечистью какой-либо, ведь покалечен и не закопан, а это прямой путь в упыри. Как правило, сказочные сюжеты повторяются либо взаимопроникают в религию. Окончательное умертвление нигде наиболее, ни в которых источниках, с предстоящем воскрешением не соединено. Не для того вурдалаку осиновый кол вбили, чтоб он потом неприятно ожил.
Другое Мировоззрение связывает порядок воскрешения с природным циклом, мол мартовский дождик смывает остатки снега, а майский даёт семенам расти. Такое суждение представляется очень общим, чтоб считаться верным.

В базу последующих рассуждений положу последующие принципы:
1) Копни хоть какой вымысел, хоть какой умопомрачительный роман и наткнёшься на переживания создателя, вызванные настоящими событиями. Сказки не могут быть исключением. Реальность в их быстрее гиперболизирована, нежели изменена.
2) Простой ответ, как понятно, почаще всего поближе к истин. И речь в притчах идет не о мистике, а о субстанциях, которые и нужно найти.

Что нам понятно про эти две водянистые субстанции?

1. Буквально водянистые и, может быть, прозрачные. По другому бы их не называли водой. Похожи на воду, но не вода.

2. Большая уникальность. Отчаливать за ними нужно в далекие края, время от времени в различные.
«Сокол полетел за живою водою, а ворон ― за мёртвую».

«Задумался дурень:
— Что все-таки я сейчас созодать буду? Да я и за год, а быть может, и весь собственный век не найду таковой воды».

3. Добыть эти вещества можно только в малых количествах. Грузоподъемность орла до 1,5 кг (больше собственного веса), но только на 10-ки метров.

«…а Баба-Яга уже здесь как здесь, ставит на стол два пузырька и гласит: Набери в эти пузырьки жив и мертвой воды, хотя бы по капельке…»
4. Мёртвую и живую воду вовнутрь не употребляют. Ими опрыскивают.
5. Мёртвая вода залечивает раны.
6. Опосля опрыскивания жив водой пациент начинает гласить.
7. Хотя записаны сказки были намного позднее, из содержания следует, что эра дохристианская, не позднее десятого века. Под воздействием Библии в сказки приходит другой сюжет:
«Маруся прямо из церкви ринулась к собственной старенькой бабушке. Та ей отдала в одном пузырьке святой воды, а в другом живущей и произнесла, как и что созодать. На иной денек померли у Маруси и супруг и отпрыск; а нечистый прилетел и спрашивает:
— Скажи, была у церкви?
— Была.
— А лицезрела, что я делал?
— мертвого жрал!
произнесла да как плеснёт на него святой водою — он так прахом и рассыпался. Опосля взбрызнула живущей водой супруга и отпрыска — они тотчас оживились и с той поры не знали ни горя, ни разлуки, а жили все совместно длительно и счастливо.»

Перенесёмся в десятый век, где лежит на земле Иван-царевич, а Сероватой Волк ему правильно служит. Увидим, что слухи о погибели Ивана очень преувеличенны. Сероватый Волк застал принца раненым и без сознания. К слову, о Сероватом Волке. Волк – часто встречающееся тотэмное звериное у славян, сделалось быть, кто-то из рода Волка, может быть, уволенный из волковской бригады за странноватые наклонности ― то лошадкой обернётся, то Леной Прелестной. Но друг преданный, опытнейший и запасливый ― имел с собой два пузырька. Побрызгал кое-чем таковым, в чем мухи подыхают (мёртвая вода!), а вот раны… не стали гноиться? Антисептик. И здесь охото набрать полные лёгкие воздуха и кликнуть в форточку: «Спирт!»
Но был ли спирт известен в то дальнее время? И мог ли попасть на Русь? Ну и ещё раз да. Уже несколько веков арабские химики добывали спирт, очевидно в чисто мед целях. Вовсю работал путь из варяг в греки, а на византийском рынке приобретешь за деньги всё что угодно.
Ох, на данный момент эрудированный читатель схватит меня за руку и заорет: спиртовой раствор привезли на Русь в четырнадцатом веке! Фрязи привезли! И называли его (внимание!): аква витае, то бишь, «вода жизни».
Я бы мог ответить прекрасной и глуповатой фразой, что от vitae до mortis один шаг, но скажу другое. Привезённую жидкость, невзирая на отчаянные жесты италийцев, русичи здесь же употребили вовнутрь и возрадовались. Да так, что развернули, перекрестясь, общее Создание по итальянской технологии и скоро уже грузили в Италию на экспорт. Спиртовой раствор занял крепкое пространство в славянской культуре, а много ли мы знаем слов, схожих по звучанию с аква витае? Не считая имени «Виталик» ?
А вот «винокурня» слышали все. В те годы (как и на данный момент) латынь знали только избранные. Расчудесный напиток стали именовать почаще всего куреным вином, также корчмой, хлебным, жарким, зелёным вином и, в конце концов, водкой. Но никогда не «виталиковой водой».

И вот уже раны Ивана продезинфицированы, сейчас нужно привезти его в чувство. На другими словами иной пузырек. Спрыск:
― длительно ли я спал?
Нашатырь применялся ещё старыми египтянами. Вовсю нюхали. Нашатырный спирт в сегодняшнем осознании выдумали французы в 18 веке. могли те же арабы получать соединения аммиака ранее, беря во внимание, что перегонкой они обладали как не много кто иной? думаю, что могли. Могли ли попасть на Русь? Могло. Было ли диковиной? Очевидно.
Итак, спирт как мёртвая вода и нашатырный спирт как жива полностью отвечают всем 7 пт. А для тех, кто колеблется, назову ещё одно вещество, запасное, а конкретно ― уксус.
Знакомый доктор произнес мне, что уксус можно употреблять для дезинфекции ран, хотя спирт лучше. И для приведения в сознание тоже можно, в другой концентрации. Хотя спирт лучше, опять добавил доктор, не уточнив, какой конкретно.
Уксус был постоянно и всюду. Но в этом есть и ослабление версии, поэтому что теряется аспект «редкости». И с прозрачностью не так чтоб отлично. Вообщем, речь могла идти о уксусной эссенции, о которой арабы писали еще в восьмом веке.
Так что, вероятны варианты. Спирт, уксус, нашатырный спирт. Что было у Волка под рукою в тот момент, тем и прыскал. И без всякой там мистики, друга выручал.
А блинчик мне бабушка сгущенным молоком намазала и свернула трубочкой. А те кто сворачивают конвертиком, либо, не дай Бог, треугольником ― растрачивают блины понапрасну.

Источники:
Руслан и Людмила (создателя понимаете)
Иван Принц и Сероватый Волк
Летучий корабль (не мультик)
Черноволосый царевич
Марья Моревна
Упырь
Знакомый доктор

©Сергей ОК,2022

— По материалам

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). пришел, и как давай нас учить. Опыта увлекательного у него было много, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совершенно не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Потому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все киноленты, передачи, перепели все известные песни, и игрались в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, необходимо было представить, что ты, 1-ый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает прекрасная бортпроводница с ясными, хорошими очами, и ухмылкой до ушей (был у него пунктик на даму в форме). И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был практически что, to the moon and back. воображение своё, я гоняла на максималках.

Как на данный момент стильно ассоциировать, ожидание и действительность. 1-ый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада — все взрослые, миролюбивые к иным паксам, и очень агрессивные к нашей группе. Мы — подрастающая смена и очами они на нас зыркали!?
Прекрасная бортпроводница, с не ясными очами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:
— Смотри здесь, не вздумай потеряться! пространство 25 А

Я лечу 1-ый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неудобных движений. Не умею ведь, совершенно летать…. здесь мне в пятую точку въезжает телега с газетами. Весьма захотелось взять для себя экземпляр МК, но будущая сотрудник отдала мне осознать очами, что это для красы. Иная, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула назад.
Взлетели, я задумалась исконным пассажирским вопросцем — а подкармливать будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли гортань и губки. И здесь подкатывает телега с напитками.
— Мне пожалуйста яблоковый!
Наливает апельсинный, и злорадно укатывает далее.

Раздавая питаху, не дает выбор, и протягивает 1-ое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего же она так расщедрились, я сообразила минут через 30, когда мы начали понижаться, а вся группа возжелала в туалет.
Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно воют -«На колени!», произнесла мне:
— Вернитесь на своё пространство, женщина, мы снижаемся!
И пиздец….
Вот что мне созодать в небе над Москвой, опосля стакана апельсинного, и трёх чашек чая?
Москва — город безграничных пробок, не только лишь на земле, да и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… охото рыдать.
Через час я уже дошла до такового состояния, что пылай блядь, всё голубым пламенем, и пусть меня прям на данный момент уволят, но мне нужно в потаенную комнату. Как малая девченка, прошу открыть магическую дверку:
— Не положено, не неопасно, вернись на пространство, на данный момент же! Не открою!
И такое милое прощание опосля высадки:
— Возлагаем надежды, что полёт с нами для вас приглянулся!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, потому ещё 30 минут мы двигались до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали находить туалет в Дармоедово, это необходимо было созидать. Неслась я в никуда, ведь не знала, где совершенно туалет в аэропортах: снутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?
Авиация она таковая, закончила быть уделом мощных, когда в самолётах возник туалет!

А вы, помните собственный 1-ый ✈️ полёт ?

— По материалам

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Кабинет маленький, в промышленной зоне, воспринимает коммерческий директор, расспрашивает о познаниях в области абразивных камешков, охлаждающей воды, отвечаю складно и впопад.
— Дождёмся генерального, побеседуйте с ним.
Спустя полчаса генеральный приглашает к для себя в кабинет, коммерческий излагает сущность нашего общения, вопросец ко мне:
— Пьёте?
В голове мысли различные, но отвечаю так:
— естественно же, нет. Ну, быть может, время от времени, и то по праздничкам.
вопросец уточняется:
— Сможете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и, лучше, длительно не пьянея?
— ?!
— Осознаете, специфичность нашего бизнеса предполагает продажу абразивных камешков, и всего, что с ними соединено, на наикрупнейшие компании. Потому что Рынок уже занят, работаем впрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции такого же головного инженера в ресторан. задачка — перепить собеседника, и, как итог, наша продукция употребляется на заводе. Все расходы, подарки супруге и так дальше за наш счёт. У нас на данный момент просто кризис, один сотрудник в запое, иной под капельницей, 3-ий собрался увольняться…

— По материалам