Истории

Давным-издавна пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети городка. Сущность задания — к определенному времени приехать на подходящую остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько заходит и выходит из публичного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Так как в действительности посчитать это нереально без большенный погрешности, снимали на камеру — подъезжает автобус, снимаем всех, позже дома считали.

Итак вот, в один прекрасный момент в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали другие автобусы, в отчете указали — не явка. А так как работали в тесноватой связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) — через недельку тролейбусники возмутились — как не было, был троллейбус.

Мы такие — не было, вот все записи, а в это время вашего нет.

"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к для вас" — их одних из первых у нас принудили внедрять систему позиционирования и она у их уже была на всех троллейбусах.

длительно задумывались. Говорили с теми, кто стоял на остановке — им лгать нет нужды, они стояли и снимали до и опосля прихода троллейбуса. Гласили с представителем тролейбусником — трек у него настоящий, не копия правленая, сами инспектировали.

Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания — линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся кое-где он тоже не мог — мешал бы движению, ну и трек видно было бы.

Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но для чего — не сообразили. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора впрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с полосы — тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца — троллейбус ездил, трек есть.

Так что магия в госбюджете постоянно находится. Ты не видишь — а специально обученные люди лицезреют убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.

— По материалам

супруга приехала вечерком позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни 1-го вольного места. вдруг она увидела мужчины, который соскребал наледь с лобового стекла собственной тачки. Он подтвердил супруге, что собирается уезжать. жена встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинкам, и стала ожидать. Мужик доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого заезда зарулил красноватый Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Супруга возмущённо забибикала. У Хендая раскрылось окошко, и оттуда показалась ехидная морда девушки. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: дескать, поздно – кто не успел, тот запоздал. Лишь вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали акселератора забыла. И ху@кс в впереди стоящую машинку! жена показала ей два огромных пальца и поехала находить парковку на улице.
И да. Очевидно, весьма жалко того бедолагу, в которого эта дурочка вкорячилась.

— По материалам

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежки. Лето, горячо, он с 3-мя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтоб записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования двигаться в Калининград и весьма ему туда охото, а за таковой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший — мужчина честолюбивый, и гласит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот здесь приблизительно метров 500 до красноватого ларька, давай, мол, заключим пари: если курсант резвее добежит — то так и быть, отпустят его, а если проиграет — сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – внимание – Марш".

На первой же сотке метров наш командир ушёл в хороший отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказывается, что на 2-ой сотке метров курсант свернул в ближний переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это увидел, курсанта уже и след простудился.

— По материалам

Автобус тормознул у остановки. Туда кое-как пропихалась большущая масса людей. Все движутся, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна дама как заорёт:
— ААААААААААААА!!! — поворачивается и орет на малеханького мальчугана: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мать испуганно на него поглядела и вскрикнула:
— Что, что ты сделал?!
А мальчишка тихо дал ответ:
— Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

— По материалам

Глушь. Дыра. Бездорожье. Старенькый ГАЗон везёт смену на два караула из 1-го полка. Межсезонье, и от дорог одно заглавие. В которой-то момент на следующем буераке от большенный водительской умелости шофёра-срочника машинка накреняется и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязищи и снегу кое-где вокруг. Некое время весь личный состав ползает в данной жиже и отыскивает автоматы. В конце концов два автомата находит.
Так как время поджимает и нужно поменять караул, старший машинки решает, что нужно двигаться, не докладывая о происшествии, а вольная смена опосля того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что утратили. Но пока они ездили изменяться, автоматы отыскали военнослужащие из роты вещественного обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Возглавлял эту бригаду юный и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, найдя в снегу два автомата. Вспомянул все жуткие рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по аннотации — доложил о находке конкретно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных торжественных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению.
Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему собственному удивлению нашел, что количество автоматов в обоих из их совпадает с подабающим количеством.
Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в какой на 2-ух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для заполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения орудия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по трижды спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не сообразил, в чём же дело.
В конце концов изведясь от любопытства, он отозвал вперёд 1-го из старенькых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и произнес ему, что даст имеющиеся у него автоматы без излишней головомойки, если ему растолкуют, откуда у их в казарме взялись два излишних.
Оказалось, что опосля пропажи в караул оперативно завезли два излишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали с помощью спуска и подъёма орудия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице.
Подфартило, что никто из начальства не ходил в тот момент вдоль казармы…

— По материалам

Звонок. Через пару часиков обязана заскочить маленькая юная компашка. От свежайшего воздуха голодные все. Вроде есть пища в холодильнике, но быстрее закуски. Бутерброды можно создать. Но это сухомятка. А нужно бы хоть одно горячее блюдо.
Как говорится, реальную пищу.
Картошку с мясом? Чистить не охото. Плов? Нет, сделаю проще. Курицу с рисом.
И стремительно, и полностью сытно.
Режу и обжариваю куски курицы, лук, морковь, помидор, перец. И обнаруживаю, что риса осталось… ну совершенно незначительно, стакан либо даже меньше. Гречка? И её стакан. Ни туда, ни сюда. Пшено? Ещё меньше. Но картошку все равно чистить не охото!
память услужливо подсовывает необычную "кашу по-монастырски", которую никогда не ела и желания пробовать не появлялось. Отвергла когда-то на уровне идеи. Есть блюда, которые не могу испытать, не могу перескочить через своё неприятие (типа солёных арбузов), хотя не привередливая.
Поглядела в тырнете эту кашу — хвалят. Лгут, наверняка.
Может, настал тот денек, когда перешагну..?
Ну а что, рискну.
Мою рис, всыпаю к курице, туда же отправляю гречку, зелень, доливаю кипяточек, соль, приправы, опосля кипения ставлю на небольшой огнь. Курица с овощами уже была смачной.
Надеюсь, что с 2-мя крупами совершенно несъедобной не будет… Вроде готово, выключила.
В конце концов есть пес.
Если гости совершенно забракуют.
Накрыла полотенцем — пусть отдохнёт в тепле моё "новое блюдо". Через полчаса гости.
… Необычное дело. Каша оказалась вправду смачной. Рис рассыпчатый, вкус<< не рисовый, гречки практически не видно и не ощущается, разварилась. Мне досталось всего пару ложек, гости добавки просили.

Да, всё-таки монахи обожают смачно поесть…

— По материалам

ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО

Военторговский магазин был на местности части, правда, хитро так размещен — чтоб к нему пройти, было надо через кпп проникнуть…

Обычно вольнонаемных на покупки спиртного подбивали. правда забавнй вариант по первости приключился. Узел связи у нас сначало был в подвале строения — одно целое с кпп, на первом этаже почта и прокуратура, на втором этаже особенный отдел, ну и мы понизу…

Окошки на уровне земли мелкие, сетки толстенные — кутузка кутузкой! И вот лето, жара, торчим мы у этих окошек со стороны прохода от кпп, на солнышке морды пытаемся греть и на дамские ножки любуемся как раз до колен…

Развлекуха… И вот цокают на каблучках такие ножки, их носительница нас замечает, притормаживает и вопросик задает: «Что для вас, солдатики, в магазине прикупить?»

Ну, солдатики не дурачины, и сходу утверждают:

— Нам бы пивка!

— Отлично, ожидайте…

Ну мы соответственно ждем (у моря погоду). И здесь на узел начинает ломиться сам комбат (к нам просто так было не попасть — двери толстенные на запоре).

Ввалился, собрал нас в кучку (засовцы из окошка лица выставили) и каааак вставил нам моральную дыню по поводу боевого дежурства и употребления слабоалкогольных напитков…

В общем эти сострадательные каблучки была супруга комбата и она ему из магазина с ехидцей звякнула по телефону. Итог был на лице…

— По материалам

Поведала знакомая.
защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, матери, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру еще одна дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовщина за фальшивомонетничество". И сколько раз ей повстречалось слово "фальшивомонетничество", столько раз она произнесла "фальшивоминетчиство". Впервой члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Далее — больше, они стали подрагивать (смеяться-то недозволено), аудитория хихикает. А девченка тарахтит, ничего не замечая, и кончает свое выступление словами: "Предугадывает уголовщину до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
здесь один из членов комиссии, почетный доктор, звучно заявляет: "Да за это убивать нужно!".

— По материалам

Отпрыска моей коллеги воспринимали в 1-ый класс. нужно сказать, что школа была блатная, и она весьма страшилась, что его не возьмут. Когда экзамен завершился, и все вышли из класса, экзаменатор раздельно подошёл к Тане (так звали мою сотруднику) и произнес: "Думающий мальчишка, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у отпрыска, о чём его спрашивали.
— Да, ничего увлекательного, мам. Мне проявили картину, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего же?
— Я произнес, что быстрее всего 5, но если посреди их есть увечные, то могут быть различные варианты.

— По материалам

На предприятии работал мужчина трактористом на К-700 (здоровый трактор с большенными колёсами). Когда в курилке собирались мужчины, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то входит один из трудяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист здесь как здесь: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Юноша ему и отвечает: "естественно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

— По материалам