Соседи

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

— По материалам

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

— По материалам

Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу: "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь находится за его спиной. Сидим. Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает: "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью! И когда такое кончится?!.. Я на тебя в Суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря: "Он НЕ мог". Соседка: "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: "ОН НЕ мог". Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: "На улице дождь?". "Ну, дождь, — ответила соседка, — а твой кот…". Далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает: "НЕ мог МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. видишь — ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ!". И достаёт кота, который всё это время лежал у его ног под столом.

— По материалам

И ещё немного о патриотизме.(Вдогонку вчерашней истории)
Буквально вчера дело было. Копаюсь у себя в огороде, грядки полю, никого не трогаю. Тут сосед Вася в своем огороде нарисовался. Поздоровались, пару фраз о грядущем урожае. Обычно на этом разговоры и заканчивались, каждый занимался своим делом.
Но не в этот раз. Ввиду лёгкого (или среднего) подпития Васю понесло : да я такой весь из себя патриот, прямо с великой литеры Z, и дело наше правое, и т.д. и т.п.
Честно говоря, не хотелось эту тему развивать. У каждого своя картина мира, что же мне теперь с соседом спорить, тем более с выпившим .Зачем?
Пытаясь перевести разговор в приземленно- бытовую тему, типа семья, дети, поинтересовалась , где,мол, сын твой, давно не видно что-то, шашлыков не жарит, музыкой не гремит.
Оказывается, сынок его единственный горячо любимый уже как пару месяцев назад свалил к "пиндосам", нашел работу, и поди ж ты,хватает ему на жизнь и съем квартиры, очень нравится тамошняя жизнь, возвращаться не планирует.УЕХАЛ, ЧТОБ ОТ АРМИИ ОТКОСИТЬ.
Как говорится, без комментариев. Выводы делайте сами.

— По материалам

Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.

— По материалам

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошел домой.
Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошел открывать дверь, смотрю в глазок — стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть — у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. диагноз был поставлен — воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения отклонении в состоянии здоровья обследуемого или о причине смерти»>диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал — какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал — срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, — говорит тётя, — мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" — заявляет мне тётя. — "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошел к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришел? Правильно.
Первый вопрос: "Вы протрезвели?".
Второй: "Что делать с сыном?".
Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

— По материалам

Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой цене, как и мы за свою просим (планировка одинаковая). А потому что у них "хороший район, спокойные соседи". Здорово! Нас продали в комплекте с квартирой алкоголиков))

— По материалам

С магической силой киноискусства я столкнулся в первый раз в 9 лет.Жил нашей хрущобе на 4м этаже Саня Метельский по прозвищу Метеля.неувязка была в том,что Саня с рождения был слегка дебильный.Предки его люди обыкновенные рабочие,был у него и старший брат( на данный момент его брат замдиректора большого производства в Минске).Человеком Саня был безопасным,миролюбивым и во дворе с ним все просто общались,в школе он никогда не обучался,было ему на тот момент лет 16.В летнюю пору он носил белоснежную кепку с цветным козырьком и надписью"Riga",клетчатый пиджак увешанный значками.Что там лишь не было!И комсомольский значок и с чебурашкой и городка герои и "Ну погоди".Брюки тоже были по моде-широкие книзу.В руках он носил приемник ВЭФ,который он никогда не слушал.По утрам Метеля выходил из подъезда и целый денек слонялся во дворе.Играл с дворовыми мальчишками в ножи,глядел как мужчины козла забивают,как в гаражах автолюбители9тогда еще автолюбители) с Жигулями возятся.Утро начиналось с того что он выходил из подъезда,ставил приемник на лавку,засовывал два пальца в рот и протяжно свистел.Это все предыистория.шел 1979 год.В тот вечер демонстрировали кинофильм "Джентльмены фортуны".В те годы перед программкой "время" постоянно демонстрировали какой нибудь кинофильм ,который смотрели всей семьей……Наутро я следил такую картину:Выходит Метеля,ставит на лавку приемник и закрыв глаза кричит дурным голосом на всю силу:"Пасть порррву!!! Моргалллы выколю!!!",позже засовывает два пальца в рот и протяжно свистит…..Вот она величавая сила киноискусства!…………………………………………………..
Прошли годы.Метелина семья переехала в новейшую квартиру.Где то в2005 году я вызнал,что его предки погибли,Метеля на улицу не выходит,лишь стоит на лестничной площадке и глядит в окно.Его обслуживает соц .работница и лишь старший брат приезжает на выходные навестить собственного младшего брата Саню.Вызнал о этом и всплакнул не столько о Метеле сколько о беспечном детстве,когда еще в нашем подъезде жили истинные фронтовики,предки были юными,а мы смотрели не плохое кино и были единым русским народом.

— По материалам

Когда стали разрешать  кооперативы, компаньон открыл в центре столицы кафе. Дело пошло отлично, зал никогда не пустовал. Но все стремительно завершилось, кто-то пустил красноватого петушка и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Посиживает убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Соперники, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Лишь им не давал!
— Кому же?
— Мужчинам из примыкающего двора —  не давал опохмелиться.

— По материалам

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

— По материалам