Истории

Помните кадр из кинофильма 1+1, где у чувака пошла баксов?

По просьбам трудящихся, я расскажу как это работает и почему предметы искусства стоят так недешево. естественно все дело в бабле, а поточнее в его легализации.

Когда вы видите, что какой-либо предприниматель платит сотки тыщ баксов за картину из 2-ух линий, вы охереваете, как так? Неуж-то я таковой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? По сути все чуть-чуть хитрее.

мир искусства я бы поделил на три уровня.

Уровень 1. работы общепризнанных мастеров. Это вправду Инвестиции. Работы Моне, Ван Гога и пр. общепризнанных мастеров — это Инвестиции, которые дорожают с каждым годом и к ним наше исследование не имеет никакого дела.

Уровень 2. работы малоизвестных мастеров. Очевидно во времена Ван Гога, картины писал не только лишь Ван Гог, было много-много малоизвестных писателей и их картины, также выставляются в галереях, собираются ценителями и продаются на аукционах.

Уровень 3. Современное Искусство.

Сейчас нас заинтересовывают крайние два уровня. Давайте побеседуем о том, как картина готовится к увлекательной сделке.

1. Выпускник Мадридского института вольных искусств Джеронимо Паперделле в 1953 г. пишет картину "Дождливый закат над Луарой", как свою выпускную работу. Итак, у нас есть зарубежный живописец и пафосное заглавие. Уже не плохо!
2. Работа продается за 500 франков на рынке в Марселе, собирателю, который пустил картину в оборот.
3. Картина участвует в выставках, меняет нескольких владельцев, публикуется в журнальчиках о искусстве и всячески пиарится.
4. Картине (за средства есессно) пишутся всякие похвальные оды от критиков (заслуженных профессоров художественных академий), которые потом располагаются в пафосных журнальчиках. И вот стоимость картины уже не 500 франков, а 100 000 евро.

Лондон. Аукционный дом "Шмотбис". Картина выставляется по исходной стоимости 150 тыс. евро. Дама справа 155 тыс., мужик из третьего ряда 200 тыс., женщина в шляпке 250…, кто даст больше! Стоимость взмывает до миллиона евро! Полтора миллиона!

Лишь что очередной толстосум купил для себя предмет искусства. И что такового? А сейчас раскрываю секрет фокуса. Смотрите за руками.

Бюрократ Коррупченко женился, родил малышей, набрал откатов и свалил жить в Лондон.

Откаты лежат на счету компании (на дальних островах), и их нужно как-то легализовать по другому налоговая сходу спросит, откуда в один момент образовалась настолько суровая валютная масса и возникает риск остаток дней провести в кутузке, а то и быть депортированным в Россию.

Чтоб легализовать средства, супруга бюрократа заранее открывает компанию в Дубае, какое-нибудь ART INVEST CORP., очевидно в вольной экономической зоне, чтоб не платить налогов.

ART INVEST CORP. потихоньку скупает и реализует всякие предметы искусства вазочки-картиночки, контора прекрасная, почетаемая, со своим веб-сайтом и пр. Может быть даже с салоном в Москве.

Сам же бюрократ нанимает адвоката, который через сеть подставных лиц делает компанию типа SUPER PUPER TRADING, на которую и собираются все откаты от ремонта дорог, закупок парт для школ, короче с миру по нити.

И вот супруга бюрократа и ее ART INVEST CORP. решается выставить на аукцион свое сокровище, картину известного в узеньких кругах Джеронимо Паперделле "Дождливый закат над Луарой".

И вот нежданно для всех, в аукционном зале начинается борьба, подставные лица поднимают стоимость на картину до полутора миллионов баксов! Два миллиона! Три миллиона! 5! 5 миллионов! Продано!

Старый мужик в драгоценном костюмчике улыбнулся, принял рукоплескания и подписал платежное поручение от имени компании SUPER PUPER TRADING в адресок ART INVEST CORP. — 5 млн. евро!

Ловкость рук. Бюрократ Коррупченко лишь что, прямо на ваших очах легализовал 5 млн.! завтра будет продавать брошь принцессы Дианы уже за 50 млн.!

Итак вот котятки! Часто покупатели и торговцы искусства — одни и те же лица, действующие через подставных агентов. Т.е. картины они продают сами-себе, а деньги попадают куда-надо. И нет здесь никакой магии, никакого особенного осознания, вкуса и чувства красивого.

И это лишь одна из многих-многих схем, самая простая. При настоящем планировании цепочка запутывается до таковой степени, что становится нереально найти настоящих владельца и покупателя предмета искусства.

— По материалам

Анонсы из разряда "Узнаю свою страну".

Ряд автивистов антипрививочников обратились в Трибунал с требованием о отмене QR-кодов.
Санкт-Петербургский Трибунал принял данные заявления.

Как Вы думаете, что вышло во время первого заседания?

……

Их не пустили в здание суда, т.к. у их нет QR-кода)))

— По материалам

Корейцы такие корейцы. (игра в кальмара на высшем уровне.)

История управляющих Южной Кореи.

1. Ли Отпрыск Ман (1948-1960) – свергнут.
2. Юн Бо сон (1960-1962) – свергнут.
3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит.
4. Чхве Гю Ха (1979 — 1980) – сдвинут военным переворотом.
5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен опосля окончания президентского срока к смертной экзекуции.
6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен опосля окончания президентского срока к 22 годам кутузки.
7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Посиживал в кутузке при президенте номер три. Будучи президентом, достигнул осуждения 2-ух собственных предшественников.
8. Ким Дэчжун (1998-2003) – Посиживал в кутузке при президенте номер три, приговорен к смертной экзекуции при президенте номер 5 (позднее помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.
9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным трибуналом). Опосля окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством.
10. Ли Мёнбак (2008-2013) – опосля окончания президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.
11. Пак Кынхе (2013 -2016) – предана импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года кутузки.
12. Мун Джэин – работающий президент. Пока не посиживает…

UPD: Ли Мёнбак в данный момент освобождён под залог.
UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и отпущены из кутузки.

А ведь почти все приводят конкретно корейцев в пример, типа у их все, даже президенты подсудны.

правда, почему из 11 прошедших президентов лишь 2 относительно умиротворенно ушли, а не в один момент оказались правонарушителями и изменщиками — это они не думают.

— По материалам

В Кении мы приехали в маленький дом «Усадьба жирафов», но поначалу узрели совсем не этих экзотичных красавчиков, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны просто прогуливались по местности усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Да и жирафа не преминула себя ожидать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее звериное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.

—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четыре телят. К огорчению, 1-го из их убил леопард, который просочился на местность усадьбы.

Когда я зашёл в собственный номер известного на весь мир отеля Jirafe Manor, то сходу уткнулся очами в надпись: «Не сетуйте, что вы не лицезрели тигров. Их нет в Африке, все они в Индии!».

Это правильно, чтоб узреть сразу тигров и львов, нужно двигаться в индийский штат Раджастан.

«Не подкармливать медведей! Это будет не тяжело, поэтому что тут их тоже нет». Обладатели отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, нужно признать, очевидно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот небольшой бутик-отель на 6 номеров пользуется большенный популярностью посреди знаменитостей. Местные жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и почти всех остальных.

Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новенькими впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар красочной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.

В холле, в номерах, на столах во время завтрака всюду стоят осторожные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его весьма обожают, хотя снаружи эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.

Кормление жирафов — весьма трогательная процедура. На ощупь губки и рожа жирафа совершенно как лошадиные. глаза чёрные, окаймленные густыми ресничками, уши недлинные и узенькие. Но язык весьма длиннющий — 40 см, тёмно-фиолетовый, практически чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтоб безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В денек жирафу необходимо съесть кг 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного предназначения, на шейке — набухшие от крови (внутренней средой организма человека и животных) клещи. Добраться до их жираф сам не может, а людям не даётся.

«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по местности парка в одиночестве небезопасно. Жирафы, естественно, нежные существа, но мы просим, чтоб вы помнили, что они являются одичавшими звериными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошадки. Ваши неожиданные движения могут нарушить состояние их духовного покоя, а жирафы так значительны, что могут случаем ранить либо даже уничтожить вас.

Но не беспокойтесь — наши сотрудники покажут для вас, как неопасно вести взаимодействие с жирафами, и мы гарантируем для вас красивые фото. В то же время, пожалуйста, помните о трёх неотклонимых правилах поведения с жирафом:

1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.

2) Никогда не подступай к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадка.

3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они отыскивают лакомство, дайте им хоть чего-нибудть подходящее из кармашков и медлительно спиной вперед отступайте к усадьбе».

Свое заглавие жирафа получили от арабского слова «зарафа», что означает «наряженная». На недлинной дистанции она без усилий опередит скаковую лошадка.

Днем в 6:45 наряженные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А опосля завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, припоминать о для себя тем, кто проспал.

— По материалам

Я читала, как ведущие кружков разъясняют профессиональным детям про число пи, и не собиралась объяснять -зачем повторяться? Все фактически меряют длины окружностей и делят на радиусы, и убеждаются, что да, вправду, число пи идиентично для всех кругов. Кто-то давал ссылки на видео с компьютерной графикой. Мерялись, у кого ученики до какого знака назубок помнят больше мне ни к чему: 3.14159.

Но вот чтоб неким жизнь медом не казалась, расскажу про один урок, который произошёл со мной в одной средней школе, в классе 12-13 летних.
Принесла я туда веревочки и циркули. Кружки планировалось чертить, так как ножницы, как я уже знала, им лучше не давать, не неопасно,- на одном из уроков им резали волосы и рукава.

То, что они не умели воспользоваться циркулем, это еще бы ничего. Обучила воспользоваться циркулем. Вот винтик раскручивать, карандаш вставлять, и не держать за ноги. Сломаные карандаши заодно подточили, у мусорной плетенки очередь учеников с карандашами и точилками собралась. Круги чертились, хотя и не без криков о помощи.

Позже они, с моей помощью, поняли, что чтоб выяснить длинну окружности, не прямого, заметьте, отрезка, комфортно пользоваться веревочкой. Линейка ж не прикладывается! Обложить веревочкой круг, от начала (а где, к слову, начало у круга?) до точки когда веревочка, плотно прилегая к нарисованому кругу, коснется сама себя. Увидеть эту точку на веревочке, развернуть веревочку, выпрямить ее, и измерить линейкой. Это не разумеется, заметьте! И это не так просто на физическом уровне для нетренированых рук -то веревочка от полосы отойдет, то точку отметить забудут и нужно поновой оборачивать.

Но был и приз -некоторым выпал шанс повытрепываться гибкими линейками. Шанс-ловушка, ибо там начало измерений, 0, у большинства линеек не на краю, а далее. Кто не в курсе, уменьшает свои измерения мм на 5, число пи мучается. Но такие тонкости дискуссировать не пришлось в тот раз.

Шок моей жизни я получила оттого, что некие верёвочки оказались длиннее линеек. Сама повинна, вообще-то, было надо им радиус для циркуля ограничить! Люд в массе не был в курсе, что можно линейку два раза приложить к веревочке…
Вникните. Какое большущее научно-практическое везение в том, что длина целого равна сумме длин составляющих!

Так что всякий раз, когда некий ребенок именует для вас число пи пусть и до 3го знака, вспомяните про "отложить линейку два раза", и помяните в молитвах обычный народ, которым некогда заниматься с детками. Быт которых такой, что легче отдать ребенку девайс, и никогда нет варианта вкупе пользоваться сантиметром.

Да будут благословенны люди, играющие, специализирующиеся с детками!

— По материалам

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
здесь слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
— товарищи! Вы понимаете восхитительных артистов Миронову и Менакера. Итак вот, тут находится…
На этих словах умеренный Андрей Миронов практически позеленел. Он старался скрывать своё родство с данной для нас парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
— тут находится артист Анатолий Папанов, за которого я и желаю поднять собственный бокал.
Бакинские актеры так и не сообразили, от что так заливчато хохочут москвичи.

— По материалам

Мой одноклассник Сережа постоянно был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все задумывались, что при таковой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет — подался в 90х в бизнесмены, позже когда бизнес упал, начал двигаться в бюрократы, и до сего времени мечется кое-где меж гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но позже сообразили — любой вертится в данной для нас жизни как может и желает, кого-либо тошнит от политики, а кто-то получает настоящее наслаждение лезть в это дерьмо. Меж нами и ним в компании установилось негласное табу — Серёга не гласит о собственной работе и политике, чтобы мы его не удавили (несколько раз "заливался Соловьевым", кое-где даже хвастался большенными знакомствами и таковыми же зарабатываемыми на этом дерьме средствами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятель думаем, с того времени молчит и улыбается в главном, когда встречаемся).
В новогодние празднички наша компания, как обычно, пользуясь длинноватыми выходными, посиживала в баре и нерасторопно дискутировала о жизни. То и дело разговор срывался на анонсы, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесновато связана с его Деятельностью и когда-то он хорошо нас просвещал в таковых вопросцах. разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, бюрократы, политиканы не могут никак начать жить умиротворенно, условиться обо всем, для чего необходимы эти конфликты, войны" и так дальше.
В конце концов, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от неожиданного энтузиазма, продолжил: "Ну вот, представьте, мужчины. Допустим, я правитель условной страны. Либо сенатор. Либо хрен понимает кто — в общем, лицо, наделенное какими-то возможностями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня всюду всё отлично! Ни с кем нет конфликта. Со всеми красивые дела. Люд доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю — а чё созодать то? Скукотища же смертная! Где применить мама её! жизнь закипела! сходу и азарт возникает, и огнь в очах, и зубы лязгают! И люд в делему втягиваю, и все подчинённые уже решают делему, которая час вспять была лишь в моей голове! А проходит денек — и вся страна уже гласит о дилемме, журналисты воем вопят, а я смотрю на это и топорщусь от своей значимости! И ресурсы кидаю на делему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что выдумал несколько дней (месяцев, лет — изберите необходимое) вспять сам, чтобы скуку развеять. Вот так, мужчины. И лишь так, и во все времена, и во всех странах. Ну и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучновато. Наверное, это всё из юношества идет, мы ж не в шахматы во время игрались, а в войнушку. Отлично, естественно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягеньких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опамятовался и замолчал, он сам не увидел как перешёл на завышенный тон и хорошая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише произнес: "Вот таковая картина, мужчины. И нет никакого светлого размеренного грядущего, есть адреналиновое истинное. Выживание масс от выдуманных уродцами заморочек. Как досадно бы это не звучало…".

— По материалам

Давным-издавна пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети городка. Сущность задания — к определенному времени приехать на подходящую остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько заходит и выходит из публичного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Так как в действительности посчитать это нереально без большенный погрешности, снимали на камеру — подъезжает автобус, снимаем всех, позже дома считали.

Итак вот, в один прекрасный момент в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали другие автобусы, в отчете указали — не явка. А так как работали в тесноватой связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) — через недельку тролейбусники возмутились — как не было, был троллейбус.

Мы такие — не было, вот все записи, а в это время вашего нет.

"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к для вас" — их одних из первых у нас принудили внедрять систему позиционирования и она у их уже была на всех троллейбусах.

длительно задумывались. Говорили с теми, кто стоял на остановке — им лгать нет нужды, они стояли и снимали до и опосля прихода троллейбуса. Гласили с представителем тролейбусником — трек у него настоящий, не копия правленая, сами инспектировали.

Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания — линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся кое-где он тоже не мог — мешал бы движению, ну и трек видно было бы.

Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но для чего — не сообразили. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора впрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с полосы — тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца — троллейбус ездил, трек есть.

Так что магия в госбюджете постоянно находится. Ты не видишь — а специально обученные люди лицезреют убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.

— По материалам

супруга приехала вечерком позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни 1-го вольного места. вдруг она увидела мужчины, который соскребал наледь с лобового стекла собственной тачки. Он подтвердил супруге, что собирается уезжать. жена встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинкам, и стала ожидать. Мужик доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого заезда зарулил красноватый Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Супруга возмущённо забибикала. У Хендая раскрылось окошко, и оттуда показалась ехидная морда девушки. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: дескать, поздно – кто не успел, тот запоздал. Лишь вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали акселератора забыла. И ху@кс в впереди стоящую машинку! жена показала ей два огромных пальца и поехала находить парковку на улице.
И да. Очевидно, весьма жалко того бедолагу, в которого эта дурочка вкорячилась.

— По материалам

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежки. Лето, горячо, он с 3-мя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтоб записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования двигаться в Калининград и весьма ему туда охото, а за таковой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший — мужчина честолюбивый, и гласит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот здесь приблизительно метров 500 до красноватого ларька, давай, мол, заключим пари: если курсант резвее добежит — то так и быть, отпустят его, а если проиграет — сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – внимание – Марш".

На первой же сотке метров наш командир ушёл в хороший отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказывается, что на 2-ой сотке метров курсант свернул в ближний переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это увидел, курсанта уже и след простудился.

— По материалам