Истории

В Кении мы приехали в маленький дом «Усадьба жирафов», но поначалу узрели совсем не этих экзотичных красавчиков, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны просто прогуливались по местности усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Да и жирафа не преминула себя ожидать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее звериное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.

—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четыре телят. К огорчению, 1-го из их убил леопард, который просочился на местность усадьбы.

Когда я зашёл в собственный номер известного на весь мир отеля Jirafe Manor, то сходу уткнулся очами в надпись: «Не сетуйте, что вы не лицезрели тигров. Их нет в Африке, все они в Индии!».

Это правильно, чтоб узреть сразу тигров и львов, нужно двигаться в индийский штат Раджастан.

«Не подкармливать медведей! Это будет не тяжело, поэтому что тут их тоже нет». Обладатели отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, нужно признать, очевидно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот небольшой бутик-отель на 6 номеров пользуется большенный популярностью посреди знаменитостей. Местные жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и почти всех остальных.

Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новенькими впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар красочной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.

В холле, в номерах, на столах во время завтрака всюду стоят осторожные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его весьма обожают, хотя снаружи эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.

Кормление жирафов — весьма трогательная процедура. На ощупь губки и рожа жирафа совершенно как лошадиные. глаза чёрные, окаймленные густыми ресничками, уши недлинные и узенькие. Но язык весьма длиннющий — 40 см, тёмно-фиолетовый, практически чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтоб безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В денек жирафу необходимо съесть кг 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного предназначения, на шейке — набухшие от крови (внутренней средой организма человека и животных) клещи. Добраться до их жираф сам не может, а людям не даётся.

«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по местности парка в одиночестве небезопасно. Жирафы, естественно, нежные существа, но мы просим, чтоб вы помнили, что они являются одичавшими звериными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошадки. Ваши неожиданные движения могут нарушить состояние их духовного покоя, а жирафы так значительны, что могут случаем ранить либо даже уничтожить вас.

Но не беспокойтесь — наши сотрудники покажут для вас, как неопасно вести взаимодействие с жирафами, и мы гарантируем для вас красивые фото. В то же время, пожалуйста, помните о трёх неотклонимых правилах поведения с жирафом:

1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.

2) Никогда не подступай к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадка.

3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они отыскивают лакомство, дайте им хоть чего-нибудть подходящее из кармашков и медлительно спиной вперед отступайте к усадьбе».

Свое заглавие жирафа получили от арабского слова «зарафа», что означает «наряженная». На недлинной дистанции она без усилий опередит скаковую лошадка.

Днем в 6:45 наряженные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А опосля завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, припоминать о для себя тем, кто проспал.

— По материалам

Я читала, как ведущие кружков разъясняют профессиональным детям про число пи, и не собиралась объяснять -зачем повторяться? Все фактически меряют длины окружностей и делят на радиусы, и убеждаются, что да, вправду, число пи идиентично для всех кругов. Кто-то давал ссылки на видео с компьютерной графикой. Мерялись, у кого ученики до какого знака назубок помнят больше мне ни к чему: 3.14159.

Но вот чтоб неким жизнь медом не казалась, расскажу про один урок, который произошёл со мной в одной средней школе, в классе 12-13 летних.
Принесла я туда веревочки и циркули. Кружки планировалось чертить, так как ножницы, как я уже знала, им лучше не давать, не неопасно,- на одном из уроков им резали волосы и рукава.

То, что они не умели воспользоваться циркулем, это еще бы ничего. Обучила воспользоваться циркулем. Вот винтик раскручивать, карандаш вставлять, и не держать за ноги. Сломаные карандаши заодно подточили, у мусорной плетенки очередь учеников с карандашами и точилками собралась. Круги чертились, хотя и не без криков о помощи.

Позже они, с моей помощью, поняли, что чтоб выяснить длинну окружности, не прямого, заметьте, отрезка, комфортно пользоваться веревочкой. Линейка ж не прикладывается! Обложить веревочкой круг, от начала (а где, к слову, начало у круга?) до точки когда веревочка, плотно прилегая к нарисованому кругу, коснется сама себя. Увидеть эту точку на веревочке, развернуть веревочку, выпрямить ее, и измерить линейкой. Это не разумеется, заметьте! И это не так просто на физическом уровне для нетренированых рук -то веревочка от полосы отойдет, то точку отметить забудут и нужно поновой оборачивать.

Но был и приз -некоторым выпал шанс повытрепываться гибкими линейками. Шанс-ловушка, ибо там начало измерений, 0, у большинства линеек не на краю, а далее. Кто не в курсе, уменьшает свои измерения мм на 5, число пи мучается. Но такие тонкости дискуссировать не пришлось в тот раз.

Шок моей жизни я получила оттого, что некие верёвочки оказались длиннее линеек. Сама повинна, вообще-то, было надо им радиус для циркуля ограничить! Люд в массе не был в курсе, что можно линейку два раза приложить к веревочке…
Вникните. Какое большущее научно-практическое везение в том, что длина целого равна сумме длин составляющих!

Так что всякий раз, когда некий ребенок именует для вас число пи пусть и до 3го знака, вспомяните про "отложить линейку два раза", и помяните в молитвах обычный народ, которым некогда заниматься с детками. Быт которых такой, что легче отдать ребенку девайс, и никогда нет варианта вкупе пользоваться сантиметром.

Да будут благословенны люди, играющие, специализирующиеся с детками!

— По материалам

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
здесь слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
— товарищи! Вы понимаете восхитительных артистов Миронову и Менакера. Итак вот, тут находится…
На этих словах умеренный Андрей Миронов практически позеленел. Он старался скрывать своё родство с данной для нас парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
— тут находится артист Анатолий Папанов, за которого я и желаю поднять собственный бокал.
Бакинские актеры так и не сообразили, от что так заливчато хохочут москвичи.

— По материалам

Мой одноклассник Сережа постоянно был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все задумывались, что при таковой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет — подался в 90х в бизнесмены, позже когда бизнес упал, начал двигаться в бюрократы, и до сего времени мечется кое-где меж гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но позже сообразили — любой вертится в данной для нас жизни как может и желает, кого-либо тошнит от политики, а кто-то получает настоящее наслаждение лезть в это дерьмо. Меж нами и ним в компании установилось негласное табу — Серёга не гласит о собственной работе и политике, чтобы мы его не удавили (несколько раз "заливался Соловьевым", кое-где даже хвастался большенными знакомствами и таковыми же зарабатываемыми на этом дерьме средствами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятель думаем, с того времени молчит и улыбается в главном, когда встречаемся).
В новогодние празднички наша компания, как обычно, пользуясь длинноватыми выходными, посиживала в баре и нерасторопно дискутировала о жизни. То и дело разговор срывался на анонсы, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесновато связана с его Деятельностью и когда-то он хорошо нас просвещал в таковых вопросцах. разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, бюрократы, политиканы не могут никак начать жить умиротворенно, условиться обо всем, для чего необходимы эти конфликты, войны" и так дальше.
В конце концов, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от неожиданного энтузиазма, продолжил: "Ну вот, представьте, мужчины. Допустим, я правитель условной страны. Либо сенатор. Либо хрен понимает кто — в общем, лицо, наделенное какими-то возможностями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня всюду всё отлично! Ни с кем нет конфликта. Со всеми красивые дела. Люд доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю — а чё созодать то? Скукотища же смертная! Где применить мама её! жизнь закипела! сходу и азарт возникает, и огнь в очах, и зубы лязгают! И люд в делему втягиваю, и все подчинённые уже решают делему, которая час вспять была лишь в моей голове! А проходит денек — и вся страна уже гласит о дилемме, журналисты воем вопят, а я смотрю на это и топорщусь от своей значимости! И ресурсы кидаю на делему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что выдумал несколько дней (месяцев, лет — изберите необходимое) вспять сам, чтобы скуку развеять. Вот так, мужчины. И лишь так, и во все времена, и во всех странах. Ну и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучновато. Наверное, это всё из юношества идет, мы ж не в шахматы во время игрались, а в войнушку. Отлично, естественно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягеньких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опамятовался и замолчал, он сам не увидел как перешёл на завышенный тон и хорошая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише произнес: "Вот таковая картина, мужчины. И нет никакого светлого размеренного грядущего, есть адреналиновое истинное. Выживание масс от выдуманных уродцами заморочек. Как досадно бы это не звучало…".

— По материалам

Давным-издавна пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети городка. Сущность задания — к определенному времени приехать на подходящую остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько заходит и выходит из публичного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Так как в действительности посчитать это нереально без большенный погрешности, снимали на камеру — подъезжает автобус, снимаем всех, позже дома считали.

Итак вот, в один прекрасный момент в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали другие автобусы, в отчете указали — не явка. А так как работали в тесноватой связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) — через недельку тролейбусники возмутились — как не было, был троллейбус.

Мы такие — не было, вот все записи, а в это время вашего нет.

"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к для вас" — их одних из первых у нас принудили внедрять систему позиционирования и она у их уже была на всех троллейбусах.

длительно задумывались. Говорили с теми, кто стоял на остановке — им лгать нет нужды, они стояли и снимали до и опосля прихода троллейбуса. Гласили с представителем тролейбусником — трек у него настоящий, не копия правленая, сами инспектировали.

Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания — линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся кое-где он тоже не мог — мешал бы движению, ну и трек видно было бы.

Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но для чего — не сообразили. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора впрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с полосы — тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца — троллейбус ездил, трек есть.

Так что магия в госбюджете постоянно находится. Ты не видишь — а специально обученные люди лицезреют убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.

— По материалам

супруга приехала вечерком позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни 1-го вольного места. вдруг она увидела мужчины, который соскребал наледь с лобового стекла собственной тачки. Он подтвердил супруге, что собирается уезжать. жена встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинкам, и стала ожидать. Мужик доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого заезда зарулил красноватый Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Супруга возмущённо забибикала. У Хендая раскрылось окошко, и оттуда показалась ехидная морда девушки. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: дескать, поздно – кто не успел, тот запоздал. Лишь вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали акселератора забыла. И ху@кс в впереди стоящую машинку! жена показала ей два огромных пальца и поехала находить парковку на улице.
И да. Очевидно, весьма жалко того бедолагу, в которого эта дурочка вкорячилась.

— По материалам

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежки. Лето, горячо, он с 3-мя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтоб записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования двигаться в Калининград и весьма ему туда охото, а за таковой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший — мужчина честолюбивый, и гласит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот здесь приблизительно метров 500 до красноватого ларька, давай, мол, заключим пари: если курсант резвее добежит — то так и быть, отпустят его, а если проиграет — сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – внимание – Марш".

На первой же сотке метров наш командир ушёл в хороший отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказывается, что на 2-ой сотке метров курсант свернул в ближний переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это увидел, курсанта уже и след простудился.

— По материалам

Автобус тормознул у остановки. Туда кое-как пропихалась большущая масса людей. Все движутся, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна дама как заорёт:
— ААААААААААААА!!! — поворачивается и орет на малеханького мальчугана: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мать испуганно на него поглядела и вскрикнула:
— Что, что ты сделал?!
А мальчишка тихо дал ответ:
— Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

— По материалам

Глушь. Дыра. Бездорожье. Старенькый ГАЗон везёт смену на два караула из 1-го полка. Межсезонье, и от дорог одно заглавие. В которой-то момент на следующем буераке от большенный водительской умелости шофёра-срочника машинка накреняется и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязищи и снегу кое-где вокруг. Некое время весь личный состав ползает в данной жиже и отыскивает автоматы. В конце концов два автомата находит.
Так как время поджимает и нужно поменять караул, старший машинки решает, что нужно двигаться, не докладывая о происшествии, а вольная смена опосля того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что утратили. Но пока они ездили изменяться, автоматы отыскали военнослужащие из роты вещественного обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Возглавлял эту бригаду юный и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, найдя в снегу два автомата. Вспомянул все жуткие рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по аннотации — доложил о находке конкретно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных торжественных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению.
Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему собственному удивлению нашел, что количество автоматов в обоих из их совпадает с подабающим количеством.
Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в какой на 2-ух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для заполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения орудия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по трижды спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не сообразил, в чём же дело.
В конце концов изведясь от любопытства, он отозвал вперёд 1-го из старенькых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и произнес ему, что даст имеющиеся у него автоматы без излишней головомойки, если ему растолкуют, откуда у их в казарме взялись два излишних.
Оказалось, что опосля пропажи в караул оперативно завезли два излишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали с помощью спуска и подъёма орудия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице.
Подфартило, что никто из начальства не ходил в тот момент вдоль казармы…

— По материалам

Звонок. Через пару часиков обязана заскочить маленькая юная компашка. От свежайшего воздуха голодные все. Вроде есть пища в холодильнике, но быстрее закуски. Бутерброды можно создать. Но это сухомятка. А нужно бы хоть одно горячее блюдо.
Как говорится, реальную пищу.
Картошку с мясом? Чистить не охото. Плов? Нет, сделаю проще. Курицу с рисом.
И стремительно, и полностью сытно.
Режу и обжариваю куски курицы, лук, морковь, помидор, перец. И обнаруживаю, что риса осталось… ну совершенно незначительно, стакан либо даже меньше. Гречка? И её стакан. Ни туда, ни сюда. Пшено? Ещё меньше. Но картошку все равно чистить не охото!
память услужливо подсовывает необычную "кашу по-монастырски", которую никогда не ела и желания пробовать не появлялось. Отвергла когда-то на уровне идеи. Есть блюда, которые не могу испытать, не могу перескочить через своё неприятие (типа солёных арбузов), хотя не привередливая.
Поглядела в тырнете эту кашу — хвалят. Лгут, наверняка.
Может, настал тот денек, когда перешагну..?
Ну а что, рискну.
Мою рис, всыпаю к курице, туда же отправляю гречку, зелень, доливаю кипяточек, соль, приправы, опосля кипения ставлю на небольшой огнь. Курица с овощами уже была смачной.
Надеюсь, что с 2-мя крупами совершенно несъедобной не будет… Вроде готово, выключила.
В конце концов есть пес.
Если гости совершенно забракуют.
Накрыла полотенцем — пусть отдохнёт в тепле моё "новое блюдо". Через полчаса гости.
… Необычное дело. Каша оказалась вправду смачной. Рис рассыпчатый, вкус<< не рисовый, гречки практически не видно и не ощущается, разварилась. Мне досталось всего пару ложек, гости добавки просили.

Да, всё-таки монахи обожают смачно поесть…

— По материалам